Danny de KWEBEK

L'orage

2010-07-09T22:06:00.000-04:00

Lightning strikes three of the tallest buildings in Chicago at the same time! from Craig Shimala on Vimeo.

Connaissez-vous des encaniculés ?,:-|

2010-07-07T19:46:00.008-04:00

J'essaie de raffiner et illustrer ma vieille blague dont j'ai oublié le début (et le sens) et qui finissait par «fourrez-y donc un Mr Freeze, ça va le calmer» ou quelque chose comme ça...

Sans fil Vidéotron: secouer la concurrence ou «apprendre» d'elle ?

2010-07-06T08:00:00.001-04:00

Dans un article publié le 28 juin dernier sur Canoë Argent, Olivier Bourque prend le ton «publi-reportage» pour interroger Robert Dépatie, PDG de Videotron, au sujet de Illicoweb et des projets du cablôdistributeur qui se lancera très bientôt dans la téléphonie cellulaire. (l'article complet est ici)

Extrait:

Q: Mais ce sera une bataille de tous les instants, car il s'agit d'un marché (le sans fil) très concurrentiel...

R: Oui, effectivement. Mais la concurrence nous aide beaucoup. Personnellement, mais aussi comme dirigeant, j'apprends beaucoup de mes concurrents.

Quelle drôle de question, quand on sait qu'il n'y a pratiquement que trois grand joueurs dans ce «marché très concurrentiel», trois joueurs qui se livrent une telle «bataille de tous les instants» que nous nous retrouvons à payer au Canada plus cher que presque partout ailleurs sur la planète. Marché concurrentiel ? Vraiment ?

Et que dire de la réponse !?

Pour ma part, quitte à gâcher un peu le ton très amical de l'entretien, j'aurais commencé par demander à M. Dépatie,

honnêtement, entre nous, que pensez-vous du fait (car c'est un fait) que les Québécois et Canadiens paient plus cher pour leurs services de téléphonie, leur accès Internet (avec transfert limité de données) et leurs canaux de télévision ? Comment expliquez-vous que le Français moyen, par exemple, pour 40$/mois (30euros/mois, voir les offres de Free.fr dont j'ai déjà parlé), peut jouir d'un accès Internet illimité ultra rapide (28MBs!) et sans limite de bande passante, de 250 postes de télé, de la téléphonie IP incluant tous les services (afficheur, répondeur, etc.) et appels interurbains sans frais vers 70 pays, avec en plus un enregistreur personnel HD muni d'un disque dur de 10Go inclus,

alors que ces services ici aujourd'hui coûteraient au Québécois qui voudrait se les payer au moins 200$ par mois, soit cinq fois plus cher ?

What the fuck ?

Vidéotron arrive dans le marché du sans fil et ce que les payeurs de factures se demandent, M. Dépatie, c'est s'il va vraiment concurrencer ses adversaires ou «s'accoter» sur leurs structures de prix gonflés.

That is the question.

Et si l'étrange réponse faite sur Canoë Argent (recopiée ci-dessus) satisfait les actionnaires de Vidéotron, elle ne rassure certainement pas les facturés-à-la-minute que nous sommes.

Joyeux CANADA !

2010-07-01T10:11:00.000-04:00

Même Pauline Marois taperait du pied là-dessus !

Bring on the pride, Canadians... ;-)

L'Affaire Joe Barton pour les nuls

2010-06-29T16:01:00.012-04:00

Je présume donc que vous êtes nuls en politique américaine, et si c'est bien le cas je vous invite à lire tranquillement ce qui suit (il y a aussi des photos et d'autres vidéos plus bas) histoire de vous mettre un peu à jour sur ce qui se passe d'excitant ces temps-ci chez nos voisins d'en-dessous, sur la catastrophe environnementale de BP dans le golfe du Mexique mais aussi sur les petits tracas d'Obama et ceux très récents de ce monsieur Barton qui s'est mis le pied dans la bouche jusqu'au genou, soulier inclus, le 17 juin dernier. Ça vous fera un sujet de discussion si vous croisez un Américain cet été, à Old Orchard ou sur Grande-Allée...

Et si vous n'êtes pas si nuls et que vous êtes tentés d'argumenter sur certains aspects de l'affaire, il me fera plaisir de vous lire dans les commentaires !

On en parle très peu aux nouvelles par ici mais il est arrivé un événement politique très important il y a de ça une douzaine de jours au USA. Un congressman republicain (Texas), Joe Barton, a fait une gaffe monumentale en disant... exactement ce qu'il pensait. En fait, il lisait sa feuille, sur laquelle ses propos incroyables étaient écrits.

Il avait devant lui l'homme le plus détesté en amérique, Tony Hayward, président de BP et premier responsable de l'accident qui a fait 11 morts sur la plateforme de forage Deepwater Horizon en plus de faire en sorte que des centaines de milliers de litres de pétrole jaillissent chaque jour depuis plus de deux mois du ventre du golfe du Mexique, accident directement causé par la cupidité des décideurs de BP qui ont bêtement voulu économiser quelques millions (de la menue monnaie pour eux) en prenant des raccourcis sur la sécurité lors du déplacement la plateforme,

Barton avait devant lui Hayward, donc, assis sur la chaise du coupable devant les membres du Congrès américain qui le blastaient à tour de rôle et qui n'avait rien d'autre à répondre qu'il était désolé et totalement dépassé par les événements,

et là, comme pour mettre un baume dans la journée du président de BP, à la surprise de tout le monde (à l'exception de celui ou ceux qui l'ont aidé à écrire son discours, ces gens-là n'écrivant jamais rien tout seuls), il s'est excusé à BP et à Tony Hayward.

«I am ashamed of what I saw at the White House Yesterday (...), and I want to apologize...»

Joe Barton

La veille, Obama avait rencontré ce même Tony Hayward à la Maison Blanche et obtenu de lui la promesse que BP mettrait sans délai 20 milliard$ en garantie dans un fond pour l'indemnisation des victimes de la marée noire, et ce sans conditions, c'est à dire que BP pourra tout de même être poursuivie ensuite si cette somme s'avérait insuffisante, ou pour toute autre raison.

Hayward et BP ont répondu: pas de problème.

On comprend que BP étant une entreprise cotée en bourse dont la valeur des actions est déjà très affectée par l'accident du golfe, Obama disposait d'une marge de manoeuvre limitée pour sa demande d'indemnisation. S'il demandait, disons, 50 milliards, et qu'un grand nombre d'actionnaires liquidaient leurs actions, persuadés que la compagnie ne se remettrait pas d'un tel coup, il risquait de pousser la pétrolière à la faillite et de se retrouver avec la facture de nettoyage. Il fallait donc aller chercher un maximum, tout en s'assurant que la compagnie survive pour payer.

BP acceptant sans rechigner de déposer 20 milliards tel que demandé, la très grande majorité des observateurs ont conclu que la demande d'Obama était habile et appropriée.

Mais pas ce bon vieux républicain de Joe Barton qui, n'ayant d'évidence pas de pélicans englués dans sa famille, se demandait un peu à quoi ça rimait tout ce tintouin sur la couleur de l'eau du golfe du Mexique.

Traduction des moments pertinents de la vidéo:

« J'ai honte de ce que j'ai vu samedi à la Maison Blanche, je crois que c'est une tragédie de première importance qu'une compagnie soit ainsi soumise à ce que j'appellerais une extorsion...

(...) je ne veux pas vivre dans un pays où une compagnie ou un individu peut faire quelque chose de mal, et ensuite être obligé par des pressions du gouvernement de payer ce que j'appellerais une extorsion, dans ce cas-ci une extorsion de 20 milliards de dollars, pour un fond douteux (slush fund),

alors je veux m'excuser... (so I want to apologize) »

Tony Hayward, président de BP

Et c'est là que la tempête commence...

C'est amusant de voir Barton à la fin de la vidéo céder sa place tranquillement, sans se douter une seconde qu'il vient de foutre le feu à son propre parti, de même qu'à presque tous les blogues et éditoriaux du pays, qu'il vient de donner aux démocrates un trésor de munitions jusqu'aux prochaines élections au Congrès qui auront lieu en novembre, que son parti-pris plus évident que le nez au milieu de sa face a déclenché une multitude d'enquêtes journalistiques visant à répondre à la soif populaire qui à partir de là exigera de savoir, dans un premier temps, mais qui est cet abruti ?

Qui est Joe Barton ?

Les questions se posent, et les réponses fusent...

Congressman républicain, Texas District 6, Joe Barton est le premier homme sur le Comité de l'Énergie et du Commerce (US House Energy & Commerce Comitee) pour les républicains . Si ceux-ci avaient la majorité au Congrès, il serait au pouvoir.

Sachant ça, le rédacteur en chef moyen, comme le blogueur curieux moyen qui s'intéresse à la politique américaine, sait aussi que les excuses surréalistes de Barton sont une affaire potentiellement très intéressante, peut-être explosive, et voudra à tout prix et très vite savoir:

qui paie Joe Barton ? qui contribue le plus à ses élections/réelections ? combien a-t-il reçu exactement des compagnies pétrolières ? est-ce sa première gaffe ? quelles sont les autres ? quelles sont ses dernières décisions ? sont-elles potentiellement louches ? favorise-t-il systématiquement les demandes du Big Oil (l'industrie pétrolière)? que pense-t-il des énergies alternatives ? son train de vie est-il questionnable par rapport à son salaire ? va-t-il aux putes ?

En 2010, on ne se questionne plus: on exige des réponses.

«À la gang on sait toute !», disait André Arthur en '80. Si seulement on pouvait mieux partager nos informations, aurait-on pu ajouter à cette époque, nous serions en voiture!..

30 ans plus tard, nous sommes en voiture.

Alertes Google: pratique !

J'ai assisté à ce petit moment d'histoire (les excuses de Barton) presque en direct parce que je suivais de près la comparution de Tony Hayward (quelle andouille) devant le Congrès, et quelques minutes seulement après avoir vu passer sur le web un article du genre «Joe Barton s'excuse à BP pour la façon dont Obama les a traités» (probablement de Richard Hétu sur Cyberpresse), avec essentiellement la même vidéo qu'au haut de cet article,

flairant le potentiel de controverse de l'affaire, j'ai crée une alerte Google avec le nom «Joe Barton». Depuis, à chaque fois que quelqu'un pond un article, de journal ou de blogue, avec le nom de Joe Barton dans le titre ou la description, et que Google le trouve évidemment, je reçois automatiquement un bref résumé et un lien vers l'article complet.

J'en ai reçu quelques centaines depuis ces douze derniers jours, et ça continue de rentrer plusieurs fois par heure.

En fait on peut dire qu'une heure seulement après ses fameuses excuses à BP, l'efficacité de la circulation de l'information étant ce qu'elle est sur Internet, la famille et les gens très proches de Joe Barton pouvaient eux-mêmes apprendre des choses sur Joe Barton. Joe Barton lui-même a probablement ces derniers jours appris des choses sur Joe Barton. Des choses qu'il avait peut-être oubliées. Les journalistes sont crasses, parfois...

Barton et l'argent, Barton et le vent...

Maintenant pour ma part après quelques lectures je sais qu'au Congrès c'est Barton qui a le plus reçu de contributions ($) de la part de l'industrie pétrolière ces dernières années, soit 1,4 million$ (ou 1,7 selon la source), argent déclaré, avoué, utilisé essentiellement pour ses campagnes électorales.

Je sais aussi que lorsque vient le temps de défendre l'industrie pétrolière face à la vilaine menace des énergies alternatives, comme l'éolienne, par exemple, Barton peut aller jusqu'à mettre en doute l'utilisation du vent du Bon Dieu pour produire de l'énergie, car après tout qui nous dit que ce n'est pas dangereux de mettre ces grosses hélices dans la trajectoire du vent, et ainsi risquer de changer les corridors de vent (wind patterns) pour ensuite se retrouver, pourquoi pas tant qu'à y être, avec un effet contraire à celui souhaité, soit un réchauffement global ? Mhm ?

(on comprend à son explication complète (en anglais) qu'il soulève la crainte qu'on puisse se retrouver avec des endroits chauds où il ne venterait plus !)

Ayoye.

Faut un front assez large derrière lequel il ne se passe pas grand chose pour s'asseoir dans un endroit sérieux comme le Congrès américain et dire des énormités pareilles en pleine lumière et derrière un micro qui marche.

Ça révelle que cet homme, probablement un peu simple d'esprit, est très mal entouré et très mal conseillé, peut-être en plein changement de son équipe de conseillers, ça pourrait expliquer, en partie...

Traduction des propos de Joe Barton sur l'énergie éolienne

Parenthèse: Obama n'est pas prophète dans son pays

Ici au Canada et presque partout ailleurs dans le monde les gens interrogés pour des sondages appuient Obama en très grande majorité. Aux USA, c'est plus compliqué.

Probablement à cause des énormes attentes des Américains face aux promesses de changement qu'il incarnait, forcément déçues, combinées à la lenteur de la reprise de l'économie, il est de bon ton aux USA, surtout chez les républicains bien entendu, de critiquer Obama pour tout et rien. Joe Barton en accusant le président d'extorsion envers BP, se croyant dans le ton et peut-être même original, a juste dépassé la mesure.

Aussi on s'explique mal (surtout ici ) pourquoi, mais des personnages comme Rush Limbaugh (animateur radio très populaire que certains considèrent comme le véritable chef du GOP*), Sarah Palin (genre de Josée Verner sur les stéroïdes) et Glenn Beck (animateur radio et télé ridiculement démagogue), des bêtes de médias, icônes de la droite religieuse ultra-conservatrice, idoles du Tea Party qui aiment les micros, les caméras et raconter n'importe quoi à leurs fans qui ne vérifieront pas de toute façon, n'importe quoi qui sera payant en termes de ratings, qui vendent plus de livres que Stephen King, mais des livres qui font tout aussi peur, ont beaucoup de succès au States.

Ils abusent tous de la même fameuse recette «gratte le bobo du contribuable» pratiquée ici par «la radio de Québec TM», mais dans leur cas de façon plus extrême, avec en plus ajout de gros sel dans le bobo, et en moins le souci d'un minimum d'honnêteté dans le discours.

«Vous êtes mécontent du gouvernement ? Le onzième appel gagne un gros fusil et une boîte de cartouches !». Ben quoi ? Puisque c'est votre droit sacré - presqu'un devoir - d'être mécontent de votre gouvernement, et puisque le deuxième amendement, béni soit-il, vous permet de posséder une arme, où est le mal ?

Voyez le genre ?

Les contreparties démocrates de ces dresseurs de singes sont, isn't that ironic, au Comedy Central, le canal télé US des émissions d'humour où Jon Stewart et Stephen Colbert en fin de soirée soulignent l'absurdité de leurs «rivaux» avec tellement de pertinence et de talent qu'on se demande chaque fois comment ceux-ci peuvent se remettre de recevoir aussi souvent de telles raclées.

Malheureusement tout le monde ne capte pas le canal Comedy Central, ou ne catche pas ce genre d'humour trop subtil, ou se couche trop tôt pour comprendre les démonstrations à l'effet que Palin, Limbaugh, Beck racontent absolument n'importe quoi.

Et ces gens qui se couchent trop tôt et/ou qui ne comprennent rien de ce qui se passe autour d'eux, comme Palin, Limbaugh et Beck, se fâchent contre n'importe quoi.

* GOP=Grand Old Party, le parti républicain.

Glenn Beck, animateur radio et télé (Fox News)

Comment distinguer les républicains extrémistes des républicains raisonnables ? Joe Barton montre le chemin...

Avant J.-B., donc, ce 17 juin 2010, les temps étaient plutôt durs pour Obama et le parti démocrate. La réforme d'Obama sur la santé avait été adoptée de justesse et la cote de popularité du président était en baisse lente mais constante avec ses partisans d'un côté qui trouvent qu'il n'en fait pas assez ou du moins pas assez rapidement, et ses détracteurs de l'autre bord qui jugent qu'il en fait beaucoup trop, qu'il abuse du pouvoir au point d'exciter la version hard du parti républicain, le Tea Party, dont on appelle les membres les teabaggers, des brandisseurs de pancartes qui dénoncent le gouvernement Obama pour sa tyrannie, ses vues socialistes, communistes, parfois même Hitleriennes (!). Rien que ça. Faut dire qu'au Tea Party, avec les bottes qu'ils ont, ils ne s'enfargent pas dans les fleurs du tapis. À vrai dire, on peut croire que là où ils passent, les fleurs ne repoussent plus.

La vidéo ci-dessous montre un rassemblement de teabaggers (déc. 2009) qui sont interviewés sur leurs convictions politiques et leurs «croyances». Vous êtes prévenus, ça fait peur:

Le Tea Party, c'est un peu la réponse américaine à l'extrémisme musulman.

Le teabagger moyen est peu instruit, s'intéresse plus à la bible qu'aux livres d'école, craint le diable (qu'il voit partout) et adore Jésus, est contre l'avortement mais pour la peine de mort, et il veut:

une job à vie avec un bon boss (comme dirait Deschamps)
ne pas payer d'impôt ou très peu
un président moins africain* qui ne s'occuperait que des affaires importantes, c'est à dire arrêter l'invasion des immigrants voleurs de jobs et des religions autres que chrétiennes, et qui laisserait les corporations donneuses de jobs établir leurs propres règles et dicter le marché comme elles l'entendent.

Le teabagger moyen a sa bible qu'il interprète comme ça l'arrange et son église avec son pratique confessionnal pour repartir à zéro quand par mégarde il s'est égaré, donc pas besoin de lois pour lui ou si peu.

Certains pensent que ces joyeux extrémistes bandent et mouillent à l'idée que quelqu'un ose remettre en question ne serait-ce que la pointe de la patte d'une virgule du deuxième amendement de la constitution - celui qui leur permet de posséder un gun - ce qui leur fournirait l'occasion de crier Au-viol-de-la-Sainte-Constitution pour ensuite dégainer et tirer sur tout ce qui bouge. Et si c'est un président Noir socialiste et présumé illégitime qui bouge, so be it.

Les affiches «Bury Obamacare with Kennedy» (enterrez Obama-santé avec Kennedy) qu'on peut voir dans la vidéo ci-dessus suggèrent très peu subtilement qu'un autre meurtre présidentiel ferait l'affaire de plusieurs.

Bref, malgré leur manque de cohésion et leurs discours souvent absurdes et contradictoires (le Tea Party a plusieurs «saveurs» qui s'harmonisent plus ou moins bien ensemble) les teabaggers sont de plus en plus bruyants et prennent de plus en plus de place, parlent souvent et ouvertement de renverser le gouvernement et pas souvent de façon démocratique, apportent parfois leurs fusils aux manifestations et commencent à ressembler à un bouton dans le cul pour les républicains raisonnables qui voient leur parti divisé- et rien que ça c'est inquiétant - sur l'importance à accorder à ces excités qui s'identifient pour la majorité aussi au parti républicain.

Quel être humain sensé veut être associé à un gars qui tient une affiche qui dit «Pelosi is a JEZEBEL» et qui dit à la caméra qu'il n'en revient pas qu'en tout juste un an Obama ait réussi à détruire presque tout le pays ?

À la manif contre le gouvernement libéral à Québec en avril dernier, si mon chum Gilles et sa blonde Mumu avec qui je marchais avaient sorti du coffre du char des affiches suggérant que Charest est un croisement entre l'antéchrist et Hitler, ils m'auraient vu faire quelques pas de côté...

Excuses, deuxième et troisième rondes...

Mais le républicain moyen et raisonnable, encore en majorité dans son parti, a sursauté lui aussi en entendant les excuses de Barton, puis il a exigé rétractation et des nouvelles excuses, qu'il a obtenues quelques heures seulement après les excuses originales.

En fait, les leaders du GOP ont pris Barton à part et lui ont carrément dit «là, tu pousses Joe, trop c'est trop, tu te reprends ou tu dégages». Alors Barton est retourné à son siège et reprenant la parole il s'est rétracté et excusé, dans des mots très maladroits, de s'être excusé auparavant à BP.

Plus tard sur Twitter un de ses collaborateurs, probablement celui qui avait rédigé les toutes premières excuses, a tweeté «Barton was right» (Barton avait raison). Mais le collaborateur en question s'est excusé pour ça aussi et a vite effacé le tweet gênant.

Il pouvait sembler alors que Joe Barton était tout seul au monde à avoir trouvé qu'Obama avait été trop dur avec BP, mais c'était sans compter sur ce bon vieux Rush Limbaugh...

Limbaugh: un bouton dans le cul, Joe Barton ? Mais non, c'est un grain de beauté !

Après les excuses de Barton, ce que j'avais le plus hâte de lire, d'entendre, de voir sur YouTube, c'était la réaction de Rush Limbaugh, le chef-par-en-dessous du GOP qui fume des barreaux de chaise et qui marie une pitoune de 30 ans plus jeune que lui à chaque fois qu'il se rend à l'église.

Parce que depuis qu'Obama est en poste, Limbaugh, 6 à 7 millions d'auditeurs et 33M$/an, j'ai l'air jaloux mais ça va, semble s'est juré de se prononcer contre absolument tout ce que le président dit, fait ou propose.

«J'espère qu'il échouera», sont ses mots suite à l'élection d'Obama en novembre 2008. Échouer sur quoi ? Sur tout. En général.

Les observateurs, dont je suis, se demandaient ce que ferait Limbaugh quand Obama poserait un geste très difficilement contestable, genre dire à une grosse pétrolière immensément riche qui ferait une horrible gaffe écologique «tu vas payer pour les dégâts que tu as causés».

Ceci étant advenu, puis l'affaire ayant été soulignée par la «gaffe» de Barton, il aura fallu deux jours d'attente avant que Limbaugh se prononce officiellement.

Son verdict: Barton a raison et les républicains qui le condamnent sont hypocrites.

Selon Limbaugh, qui ne dévie donc pas de sa ligne de conduite, Obama a abusé de son pouvoir en imposant ce fond d'indemnisation de 20 milliards à BP, parce que dorénavant, sachant que le président peut se permettre cette liberté, les saintes grosses corporations donneuses de jobs (bénies soient-elles) y penseront à deux fois avant de s'installer aux USA. Avec sa bonne foi habituelle, Limbaugh bien sûr ne tient aucun compte du caractère unique de cet accident qui constitue la pire catastrophe écologique de l'histoire des États-Unis. En fait, il réagit comme s'il s'agissait d'une catastrophe naturelle, comme si Obama accablait BP pour un accident que la compagnie ne pouvait éviter.

Cette réaction de Limbaugh, absurde et inacceptable en particulier pour les états du sud touchés par la marée noire, a engendré quelque chose qu'on croyait presque impossible jusqu'ici: une dissociation de la part de plusieurs haut placés du parti républicain des propos de Rush Limbaugh.

Jusqu'ici quand un membre - ou même un dirigeant - du parti républicain osait critiquer Limbaugh d'une façon ou d'une autre, il finissait à tout coup par revenir s'excuser en public, la queue entre les jambes.

Cette dissociation pourrait représenter un fractionnement historique de la base du parti républicain, la faction modérée prenant ses distances face à la faction radicale qui est en train de virer folle.

Quelques autres républicains purs et durs, sans toutefois dire «Barton a raison», ont montré leurs couleurs, comme Michelle Bachman (Minnesota) qui voit dans ce fond d'indemnisation une «redistribution des richesses» (communisme!), et Rand Paul (Kentucky) qui a parlé d'un geste anti-américain (unamerican) sans précédent de la part du président. Mais ils sont isolés.

Et surtout, grâce à Barton, ils sont maintenant identifiés comme étant au service du «Big Oil».

* Plusieurs teabaggers sont aussi des birthers, ces illuminés qui prétendent qu'Obama ne serait pas né aux USA et qui donc ne serait pas apte à diriger le pays.

Les Démocrates rigolent et songent à élever une statue en hommage à Joe Barton

Le vice-président des USA, Joe Biden, réagit aux excuses de Joe Barton

Le GOP suite à un étrange calcul politique a décidé après quelques jours de réflexion de laisser en place Joe Barton sur le Comité de l'Énergie et du Commerce. Les dirigeants du parti ont bien dû avoir envie de le foutre dans un avion vers nulle part, le hangar de Sarah Palin en Alaska, par exemple, mais j'ai lu qu'ils craignaient qu'en se débarrassant de lui ils ne fassent que prolonger l'attention des médias sur cette histoire qu'ils veulent bien entendu voir s'étouffer le plus tôt possible.

Très mauvais calcul selon moi car ça réjouit sincèrement les démocrates qui ne se cachent même pas pour rire et qui pour les prochains mois répondront à plein de questions en mentionnant Joe Barton.

Ainsi on entendra souvent:

« Nous, contrairement à Joe Barton...»

« Nous ferons payer les pollueurs, n'en déplaise à Joe Barton...»

« Vous voulez savoir ce que pensent réellement les républicains ? Écoutez Joe Barton. »

« Vous savez qui serait en charge de l'Énergie et du Commerce au Congrès si les républicains étaient au pouvoir aujourd'hui au Congrès ? Joe Barton. »

Le jeu du parti démocrate désormais consistera à associer chaque fois que possible et le moins subtilement possible le nom de Joe Barton au parti républicain, qui sera limité dans ses répliques en défense puisque Barton est resté en poste, et les démocrates joueront ce jeu au moins jusqu'au élections de novembre qui pourraient être beaucoup moins pénibles que prévu pour eux,

qui pourraient alors payer un bon cigare à ce nouveau héros-malgré-lui et lui dire «Merci, Mr Barton !»,

avant que les républicains ne le remercient à leur tour, à leur façon...

Montage avec texte fictif, inspiré de l'homme et de son oeuvre

Sarkozy rencontre Harper...

2010-06-27T11:56:00.016-04:00

My diaper is full of chic...

2010-05-29T09:09:00.006-04:00

La meilleure pub télé que j'ai vue depuis longtemps. Depuis celle-ci, en fait. Montez le volume et essayez de ne la visionner qu'une seule fois, pour voir...

Les manifs, kossa donne ?

2010-04-07T15:17:00.010-04:00

Une grosse manifestation contre le budget Bachand s'organise pour ce dimanche à Québec. Le FM93* tente de mobiliser un max de gens qui iront manifester leur indignation face au dernier budget et à la façon de dépenser de ce gouvernement.

Rappelons qu'il y a moins de 18 mois de ça Charest et les libéraux promettaient de dégraisser et de «ré-ingénier» l'état de si belle façon qu'ils allaient épargner aux Québécois assez de fric pour à la fois améliorer le système de santé, retrouver l'équilibre budgétaire et même baisser les impôts ! Ces promesses impliquaient l'abandon de tellement de mauvaises habitudes (et probablement aussi de mauvaises amitiés) qu'ils n'ont même pas tenté de les tenir.

Boaf.

Il s'en sont tenus à la recette habituelle: trois ans de voyages, de partys et de gestion à la petite semaine, sans vision aucune, avec les mêmes dépenses insensées, puis un an à faire croire que «d'une certaine façon» on a tenu «certaines» de nos promesses, «dans la mesure où c'était possible» de le faire, étant donné les «conditions difficiles», bla bla bla...

Crédible et fiable comme le polytoxicomane/alcoolique/joueur compulsif qui demande du fric et les clés du char en promettant que cette fois il s'en va VRAIMENT acheter du lait, des légumes et de la viande pour ses enfants,

le parti libéral a fêté son élection au champagne avant de lancer quelques miettes aux enfants puis de se ruer vers son pusher habituel, au casino, d'où il n'est pas encore ressorti.

C'est une image.

Bref, la grogne qu'on ressent depuis des mois commence à s'organiser.

Les groupes Facebook en faveur de cette manif se multiplient et il est toujours amusant de lire les commentaires sur les babillards de ces pages improvisées.

Mike Tremblay du blogue Le Stupidarium par exemple est de ceux (rares) qui disent «ça donne rien, même que je suis contre», suivi d'un lien vers son blogue où il détaille son point de vue avec lequel évidemment je ne suis pas d'accord.

En gros il dit:

oui, le gouvernement a mal géré, mais ce sont les Québécois qui vivent au dessus de leurs moyens avec en plus des services moins chers que partout ailleurs (sic) et qui ne se sont pas rendus voter en assez grand nombre en décembre 2008 qui sont responsables de la sévérité de ce budget.

Non seulement il ne sera pas de la manif, mais il est contre cet évènement.

Ouch !

Les manifs, ça donne a' rien ?

Je ne crois pas. Ma réponse à Mike du «Stupidarium»:

Tu dis «Tout est moins cher au Québec qu'ailleurs au pays» et j'ai bien failli arrêter de te lire drette-là tellement cette affirmation est ridicule. Mais bon, vu le titre de ton blogue, je me dis que c'est peut-être un genre d'humour décalé, ou alors tu écris des gros préjugés exprès pour te faire corriger avec des données précises, ce qui est moins fatiguant que d'étayer ces affirmations toi-même. Too bad, je manque de temps aussi pour ça.

Je t'explique quand même pourquoi je serai de cette manifestation.

Le PLQ en 2003 comme en 2008 promettait un «dégraissage» et une ré-ingénierie de l'état. RIEN ou si peu n'a été fait en ce sens. Le moindre coup d'oeil aux dépenses du gouvernement suffit pourtant pour constater un énorme problème: ce n'est pas l'ensemble des Québécois qui vit au dessus de ses moyens, c'est leur gouvernement !

Ces dernières semaines Gilles Parent et Sylvain Bouchard ont soulevé assez de dépenses indécentes et ridicules pour scandaliser même les plus blasés et blindés d'entre nous.

Ce gouvernement ne devrait pas pouvoir dire par devant qu'il manque cruellement d'argent, pour ensuite par derrière se torcher avec des liasses de fric. C'est pourtant bien ce qu'il fait.

À propos du faible taux de participation aux dernières élections provinciales: en décembre 2008 les choses allaient relativement bien, du moins beaucoup mieux qu'aujourd'hui, et le maigre choix qui était proposé aux urnes, toujours le même bien entendu, pouvait inciter à rester chez soi.

Et même si TOUT LE MONDE de plus de 18 ans s'était rendu voter ce jour-là, où en serions-nous aujourd'hui dis-moi ? Les sondages donnaient les Libéraux nettement en avance, nous en serions donc au même point très exactement, avec un gouvernement libéral majoritaire.

C'est quoi l'affaire de penser que si tout le monde allait voter les choses iraient tellement mieux ? Explique-moi je comprends pas. Ou mieux: renseigne-toi à propos du taux de participation nécessaire pour obtenir une représentativité valable. Ce taux était largement atteint en 2008.

Ce que je retiens de cette élection, c'est que de mémoire d'homme (j'ai 43 ans), je n'ai jamais vu des politiciens, Charest en tête, mentir de façon aussi flagrante et délibérée, faire des promesses aussi ridicules et désespérées qu'ils savaient impossibles à tenir.

C'est précisément ÇA qui est scandaleux.

Le message à passer doit être à l'effet que nous SAVONS qu'ils nous MENTENT et nous ne l'acceptons pas. Nous savons aussi maintenant qu'en début de mandat ils se foutent complètement des sondages et de l'opinion publique dans l'ensemble, la preuve en est que les 80/85% de Québécois qui veulent une enquête publique sur la construction et le financement des partis n'ont pas réussi à convaincre Charest de cesser d'empêcher la tenue de cette enquête qui s'impose pourtant d'elle-même.

Pourquoi descendre dans la rue ? Parce que la grosse colère de quatre millions d'individus chacun dans leur salon est une aubaine pour le gouvernement. Il ne la voit pas, il ne la sent pas.

Par contre la colère de quelques milliers de personnes qui quittent leurs salons, leurs écrans, leurs quartiers pour se rendre au château sur la colline montrer en personne leur dégoût envers les comportements honteux de ceux qui y vivent et dépensent comme des princes en disant à tout le reste du monde de se serrer la ceinture,

cette colère-là sera vue par les provinces et pays voisins et sera drôlement plus gênante pour nos élus voyageurs qui se feront demander en France, aux USA et ailleurs, coudonc, ils vous reprochent quoi vos électeurs ? Corruption ? Incompétence ? Mensonges ? Ah bon !

Get it ?

S'il faut écrire sur 10 000 pancartes que NOUS SAVONS que nous sommes ESCROQUÉS par des MENTEURS et que nous voulons que ça CHANGE, ne serait-ce que pour faire un peu désordre dans les cocktails de ces «serviteurs du peuple», faisons-le et je parie que ça fera plus d'effets que de pleurer sur le fait que les gens ne sont pas assez nombreux à aller voter.

Faisons ça et dans les cocktails la semaine prochaine il y a de fortes chances que ceux de nos élus et haut-fonctionnaires qui exagèrent depuis toujours seront pointés du doigt par ceux qui n'exagèrent pas. Des hommes et femmes honnêtes n'accepteront pas d'être traités de (ou confondus avec des) menteurs et incompétents sans réagir. Quelques uns d'entre eux pour montrer qu'ils sont de la bonne équipe dénonceront des abus, y mettant peut-être même un terme, et d'autres malhonnêtes ou inconscients craignant d'être dénoncés dépenseront un peu moins, au moins pour un temps.

Autrement dit: ça ne peut pas être complètement inutile. C'est pourquoi je serai en ville dimanche, peu importe la météo, pour participer à ma première manif à vie, et j'espère que nous serons nombreux.

* Notez que l'exercice se veut populaire et non partisan et que personne ne sera identifié au FM93,3 qui invite d'ailleurs tous les autres médias à faire circuler l'info sur la tenue et le déroulement de cette manifestation.

Bill Maher se fait plaisir...

2010-03-27T09:54:00.000-04:00

Pour ceux qui connaissent Bill Maher et qui entendent l'english, cette vidéo est un must.

Cet homme peut être soupçonné du pire

2010-03-24T12:01:00.003-04:00

À Pauline Marois qui lui demandait pour une trois centième fois en chambre hier de déclencher une commission d'enquête au plus sacrant vu l'état des choses au Québec,

Jean Charest a répondu sur un ton accusateur à peu près ceci :

«Et c'est ELLE, Madame Marois, qui demande ça, ELLE qui il y a pas plus tard que trois semaines monsieur le président disait qu'ELLE allait montrer son instinct de tueuse, bla bla bla monsieur le président, c'est ELLE monsieur le président, blabla..»

Incroyable. N'importe quoi.

Quelqu'un qui écoute ça distraitement et qui juge par les intonations pourrait croire que la joute verbale est à peu près égale, alors qu'en vérité Charest en est réduit à s'agripper à des kleenex mouillés pour éviter de faire ce que tout honnête homme dans sa position aurait fait depuis longtemps.

Je soupçonne Jean Charest du pire.

Encore trois ans de ce régime, sous ce type ? Impensable. Mais que peut-on faire ?

Arrêter de le nourrir pour qu'il s'en aille ailleurs ? L'empoisonner ? C'est pas une mouffette, c'est le chef du gouvernement élu ! J'ai moi-même voté pour lui ! (pas la dernière fois, où dépité je n'ai pas voté, mais l'autre avant)

Et il n'est quand même pas banal: c'est peut-être le pire chef du pire gouvernement de l'histoire du Québec, bien qu'il sera probablement historiquement reconnu comme un pleutre, au mieux comme un plouc de façade sans aucun pouvoir décisionnel, pantin en chef d'un parti fort (qui mériterait une grande enquête à lui tout seul) mais paniqué à l'idée de voir ses sales affaires étalées au grand jour.

Charest, Courchesne, Boulet, Tomassi, Bolduc: mauvais casting. Pour le bien du Québec des années 10, cette équipe de mauvais comédiens doit être sacrée aux vidanges et remplacée par n'importe quoi; des étudiants, des stagiaires, des singes savants, n'importe quoi en attendant de trouver mieux.

Ces ministres doivent tous être de bonnes personnes en privé (comme tout le monde), mais elles ne sont pas assez bonnes dans ce qu'elles font là où elles sont. Ça arrive. Et quand ça arrive il faut avoir l'intelligence et l'honnêteté de le reconnaître, se pousser et laisser sa place à plus compétent.

Un mauvais boulanger peut vivre et durer avec un nombre limité de clients, s'il est bien situé, s'il travaille fort. Il ne constitue pas une nuisance. Un mauvais ministre par contre nuit à beaucoup trop de gens. Il doit le réaliser et quitter au plus tôt.

Je propose le texte suivant aux ministres sus-nommés pour l'essentiel de leur lettre de démission:

«Je croyais avoir la force et le courage de faire ce travail honnêtement, de bonne foi pour le bien du peuple québécois, mais je me suis trompé(e) et je me retrouve à obéir à des consignes absurdes qui m'empêchent de prendre les décisions qui iraient dans les sens des intérêts du Québec, ce qui me donne l'air complètement déconnecté(e) de la réalité aux yeux des personnes qui m'ont élu(e) et qui espéraient mieux de moi. C'est pourquoi je démissionne.»

En attendant la démission ou l'expulsion, mesdames et messieurs les ministres, craignez les moments de lucidité: ils pourrait vous faire mourir de honte.

Affaire de la Prius emballée: tout s'explique !

2010-03-13T09:32:00.004-05:00

Amusant de voir évoluer très vite l'affaire de la semaine sur le web (tapez «James Sikes Hoax» dans Google);

on compte maintenant les heures avant qu'on apprenne que Sikes, dont la Prius s'est supposément emballée sur une autoroute en Californie lundi dernier, est interrogé par la police et soupçonné de «frame up», comme avant lui Richard Heene, le père du jeune «Balloon Boy» qui avait fini par admettre l'an dernier après une semaine de mauvaise comédie qu'il avait voulu faire un stunt publicitaire pour mettre sa famille en vedette.

Sikes est en train d'apprendre à la dure qu'avec sa mauvaise réputation déjà bien établie, ce n'était peut-être pas une si bonne idée d'attirer sur lui autant de caméras. Imaginez: le gars a lui-même convoqué une conférence de presse devant un concessionnaire Toyota ! Tous les médias qui le passent aux nouvelles sont ensuite inondés de courriels et d'appels de gens qui préviennent «Je le connais, ne le croyez pas, c'est un crosseur !»

Même lorsque l'affaire aura été éclaircie et la Prius «innocentée», cet autre épisode de la saga des accélérateurs Toyota aura coûté une petite fortune au constructeur en dommages quant à son image, et Sikes, qui est déjà en faillite avec plus de 700 000$ de dettes, sera inutile à poursuivre.

Petite vie...

Tiens-moi ça, chérie...

2010-03-13T06:07:00.006-05:00

Probablement pour lui faire plaisir le jour de son anniversaire (ou un 8 mars lors de la journée de la Femme?), ce monsieur a consenti à laisser son épouse l'aider dans ses expériences en tenant le panneau de plexiglass dont il voulait tester la résistance. Un beau travail d'équipe. :)

Pensez aussi au cameraman (son fils, sa fille?), placé(e) directement dans la trajectoire de la balle...

(j'ai reçu ce bout de film par courriel, je n'en connais pas l'histoire ni l'origine)

Vedette instantanée suspecte

2010-03-12T16:08:00.005-05:00

Pour devenir une vedette instantanée sans pour autant tirer du gun dans un centre d'achats, il existe plusieurs façons. Gonfler une petite montgolfière, la laisser s'envoler par grand vent puis appeler la police et les médias en prétendant que «Oh mon Dieu mon fils de 8 ans est dans la nacelle!» en est une. Mais cette méthode est tributaire des talents de comédien de votre fils, et si celui-ci est aussi nul que son père autant dire que l'opération est extrêmement risquée.

Une autre façon, beaucoup plus facile et très «dernier cri», consiste à vous rendre avec votre Toyota (Prius de préférence) sur une autoroute où la circulation est relativement fluide, accélérer jusqu'à atteindre 145kmh puis appliquer une légère pression sur la pédale des freins, assez pour allumer les feux arrières et faire chauffer les bandes, tout en compensant avec l'accélérateur pour maintenir la vitesse. Un simple jeu de pieds qui consiste à aller vite en gardant les lumières de freins allumés. Ensuite avec votre cellulaire vous appelez la police à la rescousse en disant «Oh mon Dieu aidez-moi je suis une autre pauvre victime de Toyota».

C'est à mon avis ce que James Sikes a fait lundi dernier. Et il est devenu une vedette instantanée.

Maintenant il devra répondre à quelques questions embêtantes.

Pourquoi ne pas avoir mis la transmission au neutre ? Il aurait alors pu se pousser tranquillement sur le côté et couper le moteur sans dommage, quitte à monter le volume de la radio si le bruit du moteur l'avait dérangé.

Il est mentionné dans la vidéo que la Prius n'a pas de traditionnelle «switch» avec clef qu'on peut tourner à Off, mais elle a très certainement un bouton pour couper le moteur en laissant les accessoires à On, pour ne pas verrouiller le volant. Pourquoi ne pas avoir appuyé dessus ?

Parce qu'il était en état de panique ? Pas tant que ça puisque il a pu composer le 911 sur son cellulaire !

M. Sikes mentionne qu'il a appelé Toyota quelques jours avant l'incident et qu'on lui a dit que sa voiture n'était pas pour l'instant sur la liste de rappel. Pôvre victime.

Le policier semble se plaire dans son rôle de héros du jour et ne pas trop questionner l'honnêteté du bonhomme, il a probablement scellé les clés le la Prius dans un sac ziploc et rangé le sac dans son coffre à gants pour être certain que ce char fou ne repartira pas tout seul,

mais si on en croit les rumeurs qui courent sur le compte de James Sikes sur le Web (fraude, faillite, extorsion), les rôles de victime/accusé seront très bientôt inversés.

Next !

UPDATE

Un journaliste s'est amusé à reproduire l'incident de la Prius et a trouvé au moins 4 moyens faciles de l'arrêter sans avoir recours au 911:

Le double chandail de Clothaire Rapaille...

2010-03-10T20:20:00.000-05:00

Alors qu'il conférençait à Québec ce matin, à grand renforts de gestes et de «wows», on pouvait distinguer sous le premier chandail de Monsieur Rapaille le logo honni d'un club ennemi.

Après ça on nous dira qu'on «paranoille» !..

La viande de phoque est-elle bonne pour le teint des politiciens ?

2010-03-10T18:21:00.002-05:00

Naema est-elle vraiment toute seule ?

2010-03-10T09:00:00.007-05:00

Toute seule avec ce vêtement-là, elle l'est, on s'entend, mais ce n'est pas de cette solitude-là dont je parle.

La question se pose, vu l'acharnement démontré hier mardi alors qu'elle était renvoyée d'une deuxième école en une semaine. Alors qu'elle savait les caméras et l'attention sur elle, alors qu'elle savait forcément qu'elle allait encore être repoussée, et que ça se saurait vite.

Alors qu'elle savait (probablement) que je n'avais pas posté depuis près d'une semaine et que je n'attendais (probablement) que «ça» pour m'emporter dans un billet assassin qui potentiellement serait lu par 100 à 110 personnes (si la tendance se maintient) et que «ça» risquait donc de ruiner ses hypothétiques plans. Ou ceux de ceux qui l'utilisent.

Parce que de deux choses l'une: soit elle est un peu fêlée, et il se peut évidemment que ce soit le cas, la cagoule ne la protégeant en rien des maladies mentales*, soit elle est marionnette de gens plus importants qui, si c'est le cas, ont l'air pour le moins extrêmement maladroits.

Manifestement les mâles de son entourage ne la découragent pas de faire ce qu'elle fait depuis une semaine, c'est à dire donner des petits coups de pied sur une bombe déjà rouge,

ou alors ils essaient de la contenir mais elle leur tient tête ? Une femme rebelle sous un niqab qu'elle insiste pour porter, c'est possible, ça ?

À moins qu'elle soit d'une organisation laïque extrêmiste qui provoque des situations semblables pour alimenter le mépris et la colère de la population québécoise envers les plus voyants de la religion musulmane ?

Le gars «Savignac» sur son blogue trouve que les médias exagèrent à propos des cas de nature religieuse, et il mélange tout (encore) en recensant «6 abus (il ne compte que les cas hyper médiatisés) sur 7 millions (d'individus)». Dans un billet dont il est le héros, il nous dit «bande de racistes», au fond.

Mais les médias montrent ce que les gens veulent voir: la résistance de la carapace de l'école publique face aux tentatives d'intrusion des religions qui on le sait aiment s'épanouir dans les endroits où l'on enseigne, où l'on apprend. Et les gens aiment voir cette carapace, qu'ils savent encore très mince, résister.

Parce que plus ils apprennent par la science, plus ils savent que la religion n'a rien à foutre à l'école en dehors des cours d'histoire.

La dame allait à ce cours pour apprendre le français, pas pour enseigner sa religion, dites-vous ?

Effectivement. Et le fait de porter le niqab ne brime en rien la liberté des autres. En principe. Mais on sait qu'un accommodement acquis en appelle un autre (Naema avant même d'avoir acquis son droit d'être en classe proposait de reconfigurer la salle de cours, voir billet précédent), et que cette intrusion peut représenter le début de quelque chose qu'on ne veut tout simplement pas voir commencer.

Est-il raciste de vouloir pour le Québec des écoles publiques à 100% laïques ? Sommes-nous de mauvais hôtes pour nos immigrants quand on leur dit de garder leurs cagoules et leurs couteaux symboliques à la maison et dans leurs lieux de pratique religieuse ?

Devrait-on attendre, comme semble le proposer le gars Savignac, que le problème s'installe de façon plus sérieuse au Québec, comme c'est arrivé en France, pour ensuite tenter de le régler avec des grandes mesures légales ?

Ne vaut-il pas mieux garder la porte fermée très étanche, quittes à être traités de racistes pendant un temps par quelques wannabe héros des libertés individuelles, que de laisser faire et se condamner à assister à de nouvelles tentatives d'intrusion tous les trois mois, qui mèneront éventuellement, inévitablement,
à une infestation ?

N'est-ce pas lui rendre service que de dire à Naema qu'elle peut bien apprendre le français pour mieux s'intégrer, mais elle n'ira nulle part sans heurts au Québec si elle persiste à s'afficher en tous lieux avec un niqab sur la tête ?

Et pour finir, puisque c'est la mode, la question qui tue:

l'amour qu'elle a pour son prophète est-il sa seule motivation pour forcer son entrée cagoulée dans les salle de cours du Québec ?

* Je me demande: a-t-on exclu dès le départ la possibilité que cette dame puisse être victime de problèmes mentaux, en focussant un peu trop sur son vêtement ultra-religieux ?

Elle s'explique à mains nues !

2010-03-04T09:13:00.006-05:00

Triste de voir cette pauvre femme, Naema, forcée d'expliquer à mains nues à la journaliste comment il aurait été si simple de réaménager la salle de classe de façon à ce que les hommes ne voient pas son visage.

En Égypte elle était pharmacienne. Ici, elle est une freak, et pour plusieurs une emmerdeuse.

Michèle Ouimet de La Presse l'a rencontrée, elle se dit humiliée et affirme qu'on a détruit ses rêves.

N'aurait-il pas été plus simple de rêver la face à l'air ?

Et quand elle sera parvenue à trouver un job derrière le comptoir d'une pharmacie québécoise (bonne chance), combien de clients son employeur acceptera-t-il de perdre en raison de l'étrangeté de son allure, de l'évidente emprise qu'ont sur elle ses croyances religieuses, croyances qui souvent on le sait sont en conflit direct avec les faits prouvés par la science, pensons au créationnisme,

dans un endroit, le comptoir d'une pharmacie, où l'on s'attend à trouver des scientifiques (et occasionnellement, dans les mauvaises pharmacies, des homéopathes),

ou son patron, compatissant, consentira-t-il à éduquer et à sensibiliser un à un les clients qui seront réticents face à cette «différence» ?

Auquel cas il faudra l'appeler un Saint !

Il reste donc à Naema à trouver un Saint qui soit propriétaire d'une pharmacie, et ça, même pour une croyante de son calibre, ce sera pas de la tarte...

Wow.

2010-03-03T14:21:00.002-05:00

À propos des coûts de l'Internet/téléphone/télé-vision au Canada

2010-02-24T14:17:00.013-05:00

(comparatif Canada/Japon trouvé au hasard sur le web en cherchant une image pour illustrer ce billet)

Au bas d'un article sur le site du magazine l'Actualité concernant les coûts élevés et le piètre débit de l'Internet au Canada, Paskal, un Français, réagit :

«Nous avons le même problème en France sur la téléphonie mobile (ce que vous appelez les cellulaires) : il existe 3 opérateurs qui ont été condamnés par la justice car ils s’entendent pour maintenir des prix haut. Nous payons 25€ (33$) pour 2h de communication vers n’importe quel mobile en france.

En revanche sur internet, c’était la même situation jusqu’à l’arrivée de Free, un fournisseur qui propose pour 30€ (40$CAN) : ADSL 28 mbits/s, plus de 150 chaines de télé gratuites, les appels illimités vers les fixes et une centaine de pays, du wifi, un routeur, un service de fax, un magnetoscope numérique, la possibilité de lire les fichiers de son ordi sur la TV, des jeux sur la TV, la possibilité de faire son emission TV et la diffuser, etc, etc…les 3 autres opérateurs ADSL ont maintenant alignés leurs tarifs et leurs services…Comme quoi la concurrence a du bon…

La bonne nouvelle pour nous, c’est que Free vient d’obtenir une licence pour faire de la téléphonie mobile, alors que tous ont cherché à lui mettre des bâtons dans les roues en faisant des recours juridiques, ou même en faisant jouer les relations avec le pouvoir politique afin de rendre le dossier non conforme, ce qui les à obliger à refaire un dossier et leur a fait perdre 6 mois…

Vive la concurrence!!!»

Bref: pour l'Internet haute vitesse deux fois et demi plus rapide que la haute vitesse «extrême» vendue ici par Videotron à 74,95$/mois PLUS service de téléphonie incluant appels interurbains sans frais, PLUS 150 postes de télévision PLUS un paquet d'autres bidules pratiques, il en coûte aux Français environ 40$CAN par mois.

Pour avoir droit ici aux mêmes services avec Videotron ou Bell, il en coûterait quoi? 200$ par mois?

Voyez ici le site de Free.fr.

Savez-vous d'où vient cette impression étrange que vous vous faites fourrer ?

Elle vient du fait que vous vous faites fourrer !

À quand un Free.ca ?

Virtuose de la tronçonneuse

2010-02-24T10:21:00.010-05:00

Miguel Richard est un sympathique nouvel entrepreneur de la fin quarantaine qui comme bien d'autres a décidé à un moment donné de changer la façon dont il gagnait sa vie. Pour faire une histoire courte: il chauffait des trucks dans le transport de bois, il s'est interessé aux arbres, il est devenu élagueur professionnel.

Puis il est venu me voir au printemps 2009 pour le montage ses premières cartes d'affaires d'élagueur autonome fonctionnant sous le nom enregistré de Environarbre. Il n'avait pas de logo alors je lui en ai bricolé un rapidement pour lui monter une carte d'affaire avec logo «simple & clean» qui lui ont beaucoup plu.

J'ai ensuite lettré la boîte de son pick-up et on s'est dit à l'an prochain pour le site web vu que son budget-publicité pour la première année était comme c'est souvent le cas très limité et déjà affecté par l'achat de quelques cartouches pour imprimante à jet d'encre, encre vendue comme on le sait à 3 500$ le litre*.

Je plaisante (pour l'encre), mais Miguel est donc revenu il y a quelques semaines pour jaser site web et comme il m'apprenait qu'il était capable de bien s’exprimer par écrit, je lui ai conseillé un site-blogue (avec panneau de contrôle) avec lequel il pourra lui-même poster des textes, des images et des vidéos des travaux qu’il fera au cours des prochains mois et prochaines années, de façon à renseigner ses clients actuels et futurs sur la nature de son travail.

Un peu comme je le fais présentement avec le mien, via mon blogue.

Miguel est donc un passionné des arbres, qu'il «soigne» la plupart du temps avec une tronçonneuse, et un nouvel élagueur/blogueur.

Voir le site: http://environarbre.com

Pour son site j'ai retravaillé le logo d'Environarbre, intégré textes/logo/photos sur une plateforme Wordpress et bricolé une animation (javascript) en en-tête. Visitez son site et si vous avez des travaux d'élagage ou d'abattage à faire, je vous le conseille chaleureusement.

Longue vie à Environarbre !

* Assumant que les cartouches d'encre contiennent en moyenne 10ml/cartouche, et qu'elles sont vendues en moyenne 35$ chacune.

Nicole Kidman nie avoir eu recours à la chirurgie plastique

2010-02-23T20:17:00.003-05:00

Surprise dans le frigidaire d'un über-marché de Berverly Hills devant un étalage de peau simili humaine, garantie moins de 12 ans d'âge et maintenue à basse température dans des conditions idéales,

par un journaliste/paparazzo incognito et astucieux qui eût le réflexe de l'aborder négligemment en lui demandant «Bonjour, est-ce qu'on peut vous aider?»,

Mme Kidman aurait répondu sans sourciller «Je regarde, c'est tout...».

Distributeurs Internet au Canada: leaders mon oeil !

2010-02-23T11:03:00.007-05:00

L'an dernier les grands distributeurs d'accès Internet au Canada se sont payés une étude dont les conclusions «démontraient» que le Canada était un leader mondial en distribution d'accès Internet. C'était qu'on appelle une étude «sponsorisée», comme les études commandées par les compagnies de tabac qui finissent toujours par «révéler» que tout bien pesé, leurs cigarettes ne peuvent pas être considérées comme étant dommageables pour la santé.

Ce sont donc des études-bidon et elles ont sensiblement le même sérieux et la même crédibilité que les pubs de cigarettes des années 60.

Une autre étude qui vient tout juste de sortir, sérieuse cette fois, venant de l'université Harvard, vient corriger en tous points celle des distributeurs canadiens(Bell, Videotron, Rogers, etc.) dont les conclusions commanditées avaient été bêtement reprises par les gens du CRTC qui, trop heureux de voir d'aussi bonnes nouvelles passer, s'étaient eux aussi glorifiés du titre de leader mondial sans se questionner d'avantage.

Selon cette dernière étude, celle de Harvard, nos «leaders» canadiens arrivent en milieu de peloton pour la vitesse de connexion offerte, et 18ème sur 30 au niveau des prix pour ce type de connexion dans les pays développés. Loin, très loin du podium.

Mais là où ça dérape sérieusement, c'est au niveau des tarifs offerts pour les connexions de nouvelle génération (35Mo et plus), où le Canada arrive en 18ème position sur... 19 !

18ème sur 19. Avec des leaders comme ça, qui a besoin de losers ?

Ma connexion personnelle, qui à 10Mo/s n'est pas de nouvelle génération (35Mo/s) mais qui est tout de même qualifiée de «Haute Vitesse Extrême» par Vidéotron, me coûte 70$/mois + taxes pour une consommation limitée à 100Go par mois.

Après avoir fait le tour rapidement sur le web pour vérifier les prix payés ailleurs sur la planète, j'arrive grosso modo à une moyenne d'environ 30$ par mois pour le même service.

Les distributeurs canadiens semblent aussi parmi les seuls à foutre des limites de consommation à presque tous leurs forfaits, avec des frais ridiculement élevés lorsque la limite prévue est dépassée.

Avec des sites comme TOU.TV où l'on peut regarder en excellente définition presque toutes ses émissions favorites, ce sont des milliers de clients qui verront leur facture d'Internet exploser, allant même parfois jusqu'à doubler et tripler.

La vie est belle pour les distributeurs d'accès Internet (et c'est pareil pour la téléphonie cellulaire) au Canada, car le CRTC ne semble avoir ni l'envie, ni les moyens de les forcer à jouer le jeu de la concurrence.

Pendant que les écolos surveillent les arroseurs d'asphalte...

2010-02-19T08:15:00.005-05:00

Avant qu'on conseille aux mammifères qui le peuvent de ralentir leur respiration pour réduire leur empreinte écologique, je pense qu'il y a des cas lourds dont il faudrait s'occuper.

L'annuaire Pages Jaunes est un de ces cas.

Il y a dix ans les représentants de Pages Jaunes se présentaient chez les annonceurs en affirmant que les annonces qu'ils vendaient se retrouvaient dans le tiroir de la cuisine de tous les Québécois, qui se référaient alors à tout coup à l'annuaire téléphonique + bottin Pages Jaunes pour trouver une personne, une compagnie ou un service.

Aujourd'hui les représentants de Pages Jaunes racontent sensiblement la même chose: ils impriment et distribuent des bottins pour tous les foyers québécois (plusieurs millions),

mais ils oublient souvent de mentionner qu'un fort pourcentage de leurs bottins s'en vont maintenant direct au recyclage ou aux vidanges.

Au bloc de condos ou j'habite, à tous les ans ils en laissent des grosses piles dans le hall d'entrée, dans lesquelles tout le monde s'enfarge pendant dix jours parce qu'ils laissent trois fois plus de bottins que nécessaire.

Pourquoi ils impriment et distribuent autant de bottins de mille pages inutilement, maintenant que tout le monde cherche sur Internet ? Pour maintenir leurs tarifs, numb! :)

Si imprimer + distribuer coûte 100$, et ajuster les tarifs, au mieux, coûte 150$, ou même 105$, genre, mettez-vous à leur place, vous feriez quoi ?

Alors ils impriment et ils distribuent. C'est une façon cheap (et pas du tout écolo) de rester important.

Ainsi tous les ans des centaines de milliers d'annuaires neufs rejoignent aux vidanges et au recyclage des millions d'annuaires usagés dont plusieurs pages n'ont même pas été tournées. L'empreinte écologique d'une telle connerie doit être visible de Mars au moins, non ?

Comment se fait-il qu'on dirait que personne ne la voit ?

Ils regardent où nos écolos ? Youhou ! Mon hall d'entrée est plein de bottins, et ma boîte à malle, presque chaque jour je jette trois lettres/enveloppes non sollicitées sans les ouvrir, plus un grand carton d'agent d'immeubles, ou d'arrangements funéraires, et/ou un menu de restaurant-pizza/chinois, je jette tout direct dans la poubelle juste à côté qui est toujours pleine de publicités mal ciblées, jetées là par des gens pas concernés, achalés par tant de papiers colorés imprimés pour rien qu'ils jettent presque à regret tant on leur a toujours dit d'économiser.

J'ai beau comme eux chercher le bouton «off» de l'entrée des papiers inutiles dans ma boîte aux lettres, je ne le trouve pas.

On dirait qu'il faudrait qu'on l'invente ! Hey ! N'est-ce pas là une belle mission écolo ?

Pensez à une grande tournée des médias pour conscientiser les gens aux bienfaits de la consultation par le web plutôt que via les supports de papier, qui finirait par un triomphe à Tout le monde en parle où Steven Guilbault et/ou Laure Varidel annoncerai(en)t que serait offert dans tous les Couche-Tard dès le lendemain lundi un petit décalque vert à apposer sur sa boîte aux lettres signifiant qu'on ne désire plus de publicités imprimées non sollicitées, ni de bottins d'aucune sorte, épargnant ainsi des milliers d'arbres et beaucoup d'énergie.

Une pensée émue pour les gens de chez Pages Jaunes, les imprimeurs, publicitaires, distributeurs, camelots, facteurs, mais que voulez-vous le monde évolue et vous devez faire avec.

Aux écolos: lâchez un peu le «maniaque» qui lave son asphalte à l'eau («à la hose»); dans une province qui compte un million de lacs et cent trente mille rivières, il est moins absurde que bien d'autres.

D'ailleurs savez-vous combien le réseau montréalais d'eau potable compte de fuites ? Assez pour nettoyer plusieurs milliers d'entrées de cour, en continu, 24 heures par jour. Pourquoi on fait aussi relativement peu de cas de ces fuites ? Parce que de l'eau potable, au Québec, c'est pas ce qui manque.

Ce qui consomme de l'énergie c'est le traitement de l'eau, bien entendu, pour la faire passer de brun à clair, mais encore là, les usines tiennent le coup et font la job, fonctionnant à l'hydro-électricité, donc par le mouvement de l'eau du nord qui motorise le nettoyage de l'eau du sud. :-)

Quand on y pense, elle perd quoi dans ce processus, la planète ?

Et si on mesurait ?

Si on comparait deux gestes quotidiens célèbres et leurs impact environnemental, par exemple le gars qui arrose son entrée en asphalte pour la nettoyer, et son voisin qui le toise avec mépris, ramassant son courrier du samedi dans sa boîte aux lettres, mettant dans la minute qui suit l'équivalent de 15 pages 8.5" X 11" au recyclage sans les lire et sans s'inquiéter de savoir qui lui envoie tout ce papier pour rien.

Deux gestes relativisés:

Un gars arrose patiemment son asphalte pendant 20 minutes pour que son enclos personnel soit propre et luisant sous son char, il est prospère au moins en eau dans un pays ou elle coule de partout, le gaspillage venant du fait que cette eau est traitée pour être bue alors qu'elle n'aurait pas à l'être pour cet usage,

et son voisin qui jette en trois secondes et sans considération une pile de papiers raffinés qui ont été crées pour lui, direct à la poubelle, sans s'inquiéter d'informer les envoyeurs qu'il ne lit pas ce genre de courrier, de manière à faire en sorte d'arrêter ce gaspillage.

Lequel de ces gestes laisse la plus grosse empreinte ?

J'aimerais avoir un réseau Facebook, Twitter, LinkedIn, Buzz assez hot pour qu'il recèle une ou deux bolles capable de mettre des chiffres et des arguments solides sur les gestes suivants et sur leur impact environnemental, en les notant de 1 (pet de vache) à 10 (accident nucléaire):

Laver une entrée de cour à l'eau claire: ___ /10
(essentiellement électricité pour le filtrage de l'équivalent de 1 ou 2 baignoires)

Produire un Publi-Sac qui ne servira à personne: ___ /10
(plastique (emballage), bois, papier (encrage, désencrage), électricité, pétrole (transport), récupération )

Se pourrait-il que certains prétendus écolos découvrent après quelques calculs qu'ils ont bien peu de raisons de regarder de haut les arroseurs d'asphalte ?

Quelques questions racistes...

2010-02-17T16:30:00.003-05:00

La très grande majorité des Québécois voudrait des écoles publiques à 100% laïques, mais la très grande majorité des Québécois se bute à des gens influents qui veulent des exceptions pour eux.

Le lobby des juifs hassidiques est une de ces puissances dont les exigences sont particulières et relativement fréquentes, et il semble trouver chez les Libéraux des oreilles compréhensives.

À peu près tout le monde trouve que la ministre Courchesne a l'air nouille dans cette histoire sortie lundi sur un autre accomodement religieux raisonnable aux seuls yeux des demandeurs.

Mais pas Lysiane Gagnon de Cyberpresse, pour qui tout est parfaitement normal.

Extrait de son article:

« Le Devoir a découvert que l'exécuteur des basses oeuvres est un lobbyiste libéral embauché par la communauté hassidique. C'est lui qui a négocié avec le ministère la modification au calendrier pédagogique. Notons bien qu'il n'y a rien d'illégal là-dedans. Ce lobbyiste était dûment inscrit au registre, il travaille pour une firme respectable (National), et qu'il soit au surplus militant libéral n'a strictement rien d'incongru: tous les groupes de pression embauchent des lobbyistes proches du parti au pouvoir.»

Je retiens le mot «négocié» qui implique un échange, d'argent, de services, ou de considérations futures, comme on dit au hockey.

Les juifs hassidiques de Montréal ont donc réussi, au terme de négociations, à faire changer des règlements importants au calendrier pédagogique de toute la province, pour accommoder leur besoin de se conformer au modèle scolaire québécois. C'est ce qu'on appelle avoir du pouvoir.

Lysiane Gagnon dit «Bwaawawa, vous paniquez pour rien, ça permettra à cette communauté de rentrer dans le rang et ça ne changera rien pour les autres... Si vous vous insurgez, au fond, c'est que vous êtes antisémites».

Ça ne changera rien pour les autres, dites-vous ? Et si après trois tempêtes de neige en décembre prochain un directeur d'école décide de faire des classes un samedi ou un dimanche, puisque c'est devenu possible ? Et si un autre directeur, après avoir vu son école fermée pour quelques jours à cause d'un problème de chauffage décide qu'il va aussi se rattraper les week-ends, puisqu'il le peut ? Et si...

Et si les cas du genre se multipliaient ? Et si la colère des parents envers la bêtise religieuse montait d'un autre cran ?

Pourquoi est-ce si difficile à comprendre, même pour une tête comme Lucien Bouchard, que l'école québécoise veut être laïque et imperméable aux questions religieuses ? Que ce n'est pas à l'école québécoise de s'adapter aux communautés religieuses mais l'inverse, parce que sinon, on le sait, c'est Babel à tous les coups ?

Mme Gagnon, après avoir lu dans le Devoir à propos de ce lobbysite libéral embauché par la communauté hassidique, s'est empressée d'écrire un article pour dire «c'est normal, arrêtez!» tout en accusant un peu tout le monde d'antisémitisme.

Tout de même, quitte à lui faire de la peine, quitte à passer pour raciste à ses yeux, je me questionne.

En échange de cette absurdité négociée, qui, ils devaient bien s'en douter risquait de foutre le feu aux blogues et éditoriaux du Québec pour une semaine au moins, les Libéraux ils ont eu quoi ?

La communauté juive hassidique a accordé QUOI aux Libéraux pour obtenir un tel coup de hache dans le règlement ?

J'en ai d'autres, appelons-ça des questions racistes, et assumant que Lysiane Gagnon connait les réponses puisque visiblement elle ne se pose pas (ou plus) ces questions, je les lui pose à elle.

Le chemin «normal» pour régler mes problèmes avec le gouvernement, c'est d'aller voir mon député ou d'engager un lobbyiste ? Est-il normal que la communauté hassidique n'ait personne pour la représenter auprès du public, qui pourrait alors se faire une opinion quant à ses réclamations, que des lobbyistes pour faire passer ses intérêts en première ligne et sous le couvert ?

Sommes-nous tous à côté de la track à penser qu'on ne peut rien changer aux règlements gouvernementaux qui nous emmerdent alors qu'au fond tout est possible pour peu qu'on embauche un bon lobbyiste ?

Au fait, ça coûte quoi un lobbyiste, et ça négocie comment, avec quoi ?

Lucien s'emmêle...

Lucien Bouchard aimerait que le gouvernement arrête de perdre son temps avec des niaiseries et qu'il s'occupe des vrais problèmes du Québec, puis du même souffle il laisse clairement entendre, en blâmant le PQ pour son «radicalisme», qu'il trouve qu'on n'est pas assez accomodants avec les minorités de toutes sortes.

La contradiction pour moi est parfaite.

Je crois qu'en la verbalisant il s'est lui-même rendu compte de la maigreur de sa réflexion parce qu'il s'est aussitôt dépêché d'expliquer qu'il avait une rancune envers Pauline qui avait traité son frère Gérard d'Elvis Gratton au temps de la commission Bouchard-Taylor. Hooon...

(c'était pourtant pleinement mérité)

OK pour mettre la souveraineté de côté pour un temps, était-ce vraiment utile de le rappeler anyway, OK pour s'occuper des vraies affaires, y'a-t-il quelque chose au monde de plus facile à dire,

pour le reste c'est un coup de gueule mal réfléchi et très maladroit, à mon avis.

Le lugeur avait-il bu ?

2010-02-16T08:25:00.005-05:00

Si j'étais curieux et malicieux, c'est le titre que je choisirais pour tester la voracité de l'intérêt des gens de mes réseaux pour cette histoire de luge et de mort survenue avant l'ouverture des Jeux.

Je mettrais cette phrase intrigante dans mon statut Facebook, et sur Twitter, et directement ça s'afficherait sur le feed de mon nouveau Buzz.

Ensuite je regarderais après quelques heures les statistiques de fréquentation de mon blogue, pour voir la courbe de l'intérêt pour l'affaire. Après 24 heures et quelques calculs élémentaires je pourrais probablement affirmer que le genre d'affirmation auquel appartient «Le lugeur avait bu» en ce moment précis de février 2010 et en les présentes circonstances a un potentiel extraordinaire.

Genre 9 personnes sur 10 cliquent sur le lien pour en savoir plus.

Un simple assemblage de cinq mots, une valeur publicitaire inestimable, qu'il faut toutefois relativiser vu sa forte teneur en bullshit et le fait qu'un certain pourcentage des «cliqueurs» ne s'y laissera plus prendre.

Ne suis-je pas curieux et malicieux ? :)

DISCLAIMER:
Ceci dit, comme le reste de l'humanité le lugeur avait fort probablement bu quelque chose dans la journée de vendredi, mais rien n'indique qu'il aurait bu de l'alcool comme le titre de ce billet expérimental pourrait le laisser entendre. Je profite simplement de mon relatif anonymat (moyenne de 22 visiteurs/jour) pour tester des affaires, et aujourd'hui je questionne l'efficacité des titres accrocheurs. Je vous donnerai des nouvelles.

Question de ne pas être complètement malhonnête, parlons tout de même du lugeur...

J'ai lu quelques articles sur l'accident mortel du jeune Russe, et sur chacun à chaque fois j'ai lu de nouveaux éléments et de nouvelles paroles de son père qui est très accablé, on le comprend, mais qui s'exprime quand même sans se faire trop prier.

Le jeune qui est mort s'appelait Nodar, 21 ans, le père s'appelle David, 46 ans. Le père est ancien lugeur lui-même ce qui fait qu'il comprend la situation et jusqu'à un certain point le bon sens/non sens des descentes de luge et de bobsleigh.

Qu'est-ce qui détermine l'inclinaison de la pente de ces pistes-spectacle et qui les empêche d'être verticales ou presque, sinon le risque d'un accident grave ?

Nodar avait parlé à son père de sa crainte de cette courbe, son père lui avait répliqué de ralentir son départ, ce à quoi il avait répondu quelque chose comme «Es-tu malade ? J'y vais pour gagner, pas pour ralentir !».

Le jeune Nodar s'est tué vendredi dernier, et samedi, pendant que son père David faisait probablement les cent pas chez lui en pleurant et en répétant «non c'est pas vrai, c'est pas possible», les organisateurs olympiques se disaient «ouch, voici 1 mort, il faut reculer un peu» et se demandaient de combien de poils il fallait réduire la vitesse de la descente pour contenter à la fois lugeurs et spectateurs. Et l'Histoire aussi, car on ne va quand même pas faire à Vancouver plus lent que quatre ans auparavant à Pékin. Ce serait reculer et ça ne se fait pas.

J'avais hâte de voir comment les organisateurs s'y prendraient et ils m'ont étonné en ralentissant significativement la descente. Au point que les lugeurs sont très déçus.

Les spectateurs ne peuvent évidemment pas crier «Ne changez rien ! Courrons le risque de voir d'autres accidents !», mais les lugeurs et lugeuses le peuvent et c'est ce qu'ils ont fait après avoir constaté les changements apportés, trop importants selon eux.

Le départ des hommes a été replacé trois virages plus bas, au niveau de celui des dames.

Extrait de cet article:

Auteur d'une pointe de vitesse record de 154 kilomètres/heure plus tôt cette semaine, l'Autrichien Manuel Pfister a estimé que la piste était maintenant «beaucoup, beaucoup plus facile».

«Ce n'est pas la même vitesse, a-t-il dit, un peu dépité. Du départ au virage 11, il n'y a pas de vitesse.»

Circulez, y'a rien à voir. On voulait vous couper le souffle et vous faire oublier la pluie, mais le gars est mort et la pente aussi.

J'ai l'impression que même David, le père de Norad, n'aurait pas voulu qu'on ampute aussi radicalement cette descente, façon de ne pas acoller à jamais le nom de son fils (aussi le sien) à l'explication historique officielle pour la relative lenteur des courses de luges de Vancouver 2010.

«Why these times?
These? Oh, Nodar affair...»

Bref, à mon avis, Nodar a gaffé, et à mon avis encore, son père le sait,

et ça le désole probablement doublement de voir cette discipline, qui fût aussi la sienne, souffrir de la mort de son fils.

N'y a-t-il pas un paradoxe à ne pas laisser courir les jeunes aussi vite qu'ils le peuvent, aux jeux olympiques ?

Du moment qu'il n'ont pas bu !

Réalité augmentée, tripotée...

2010-02-15T14:09:00.005-05:00

Après l'avoir vue déformée, torturée, tripotée, exagérée par nos politiciens et publicistes, voici qu'on nous arrive maintenant avec la réalité «augmentée».

On parlera beaucoup au cours des prochains mois et des prochaines années de «réalité augmentée» (RA), ou «Augmented Reality» (AR), ou de «Augmented Identity», tel que présenté dans la vidéo ci-dessus.

On y voit un type qui se prépare à donner une conférence. Il commence par se photographier avec son téléphone qui, détectant qu'il s'agit d'une pose de face de type «profil» (!), lui propose les logos des réseaux sociaux auxquels il est inscrit, de façon à lui permettre de mettre à jour rapidement sa photo de profil sur ces réseaux s'il le souhaite.

On le voit choisir de se rafraîchir la bette sur LastFM, EasySlide et sur sa carte d'affaires virtuelle.

Ensuite, alors qu'il donne sa conférence, les spectateurs qui le regardent via la caméra de leur cellulaire ont accès à toute l'information que le gars veut bien leur donner. La caméra agit comme un scanner, reconnaît le visage grâce à une série de marqueurs qui révèlent son identité comme le feraient ses empreintes digitales, et affiche l'information associée sur l'écran du téléphone.

Dans cet exemple les spectateurs peuvent même coter la performance du conférencier, comme le fait la dame sur la vidéo en lui accordant quatre étoiles.

C'est le genre de scène qu'on commencera à voir un peu partout dès cette année: des gens qui ont l'air de prendre des photos, mais qui en fait sont captivés par les informations supplémentaires attachées aux gens et aux choses qu'ils visent avec leurs téléphones et qui s'affichent sur leurs écrans.

«J'ai vu un gros gars dans le bus, son statut Facebook était "parti en bus, le premier que je vois me scanner avec son téléphone je le tue". Autour de lui tout le monde cachait son cell et regardait en l'air...»

Allô Martin !.. (les 5 à 7 des années 10)

On verra dans les années 10 des gens dans les 5 à 7 se visant avec leur smart phones, discrètement ou non, question d'en apprendre un peu sur la personne visée avant de faire, ou de décider de ne pas faire, sa connaissance.

Ainsi plutôt que de commencer par le traditionnel «Allô, tu viens souvent ici?» les entames de conversations pourront enfin varier et ressembler par exemple à «Bonjour Julie, je viens de voir tes dessins sur Facebook, pas mal du tout, je dessine moi aussi...»

ou «Allô Martin, je pense que tu as oublié de cacher ton statut Twitter qui dit présentement "un autre 5 à 7 emmerdant avec des scanneuses de profils en série"». Oups.

La grande nouveauté sera d'être abordé par son nom ou prénom pas des inconnus, puisque la plupart des gens laisseront filtrer cette information de base à peu près partout où ils iront.

La pire menace à la vie privée viendra de nos propres imprudences et de notre insouciance. Avant les années 2000, la vie personnelle de chacun, par défaut, était privée. Depuis les années 2000 et de plus en plus, nos vies sont par défaut publiques. Moins les restrictions que nous décidons d'imposer. La protection de la vie privée, au fond, c'est une toute bête question de réglages. Non ? Du moins pour l'instant...

Applications pratiques de réalité augmentée

Après les sites web de type «vitrine» que l'on connaît et qui sont devenus incontournables pour tous les commerces, entreprises, associations, etc. dans les années 2000, la programmation d'interfaces pour RA pourrait bien devenir le must des années 10.

Les premières applications pratiques, outre celles relatives à l'identité tel qu'expliqué plus haut, permettront de tirer un maximum d'informations très «up to date» d'une affiche de film sur un abribus, par exemple. En visant l'affiche avec son cellulaire on pourra voir apparaître la possibilité de regarder des extraits du film, l'horaire en salles, l'emplacement des salles à proximité qui présentent le film. Pareil pour les spectacles, conférences, etc.

En visant la façade d'un resto on verra s'afficher à l'écran le menu du jour, les spéciaux en cours, les heures d'ouverture.

En circulant sur une rue et en regardant les édifices via la caméra du smart phone ou iPad on pourra découvrir les immeubles à vendre, les appartements à louer, les concierges recherchés, les coordonnées des personnes à contacter pour acheter, louer ou postuler.

Un passionné d'architecture pourra voir s'afficher sur son téléphone des informations relatives à l'histoire de l'édifice qui se trouve devant lui. Un plombier pourra quant à lui avoir accès au plan de la tuyauterie de l'immeuble sur lequel il doit travailler, grâce à un code d'accès spécifique.

Bref, les applications de RA se multiplieront et s'étendront à plusieurs domaines, greffant de grandes quantités d'informations aux personnes, immeubles, affiches, logos et autres choses qui nous entourent, informations qui ajouteront une dimension supplémentaire à notre environnement, comme une quatrième dimension, invisible à l'oeil nu mais accessible via l'écran d'un smart phone ou d'une tablette. Ou de lunettes reliées (genre bluetooth) à un appareil du genre.

Pour un aperçu de ce dont aura l'air la vie en réalité augmentée vue à travers de telles lunettes, rappelez-vous l'intro de Stranger Than Fiction, excellent film avec Will Ferrell:

Google est en feu ! Du Buzz vers la Wave, à l'Internet, à l'électricité !

2010-02-11T09:38:00.010-05:00

Google Buzz en détail et en français:

J'ai depuis quelque temps mon compte Google Wave en version bêta que je teste avec quelques rares amis qui ont accès à Wave aussi, mais malgré les nouvelles fonctionnalités très pratiques proposées par Wave, l'adaptation reste un peu ardue, du fait surtout qu'on se sent pour l'instant très seul dans cette mer (ou ce désert?) de possibilités.

Ceci en partie parce qu'au Québec nous sommes parmi les derniers à découvrir Gmail, délais de traduction obligent, mais nous rejoignons lentement les 179 millions d'adeptes qui utilisent présentement (jan. 2010) Gmail comme principal outil de messagerie et de gestion du temps (avec les agendas).

Ainsi ce n'est plus à petits coups d'épaule mais bien à grands coups de pieds que Google bouscule Microsoft aujourd'hui avec Gmail et sa suite d'outils gratuits, qui se multiplient, se raffinent et se peaufinent devant nos yeux sans qu'il n'en coûte autre chose à l'utilisateur qu'une présence publicitaire raisonnablement discrète (programmable, ciblée, filtrée, etc.) dans la fenêtre.

Mais adaptation ardue pour Wave, disais-je donc, et je pensais dernièrement au fait que le saut de Gmail à Wave était malheureusement trop radical et condamnait probablement Wave à l'échec, ou du moins à une très (et trop) lente percée dans le marché des réseaux sociaux.

À moins d'un outil intermédiaire qui faciliterait la transition ! Et voici que Buzz arrive sans fanfare et s'intègre à Gmail en trois secondes. Ça a l'air très intéressant, ça ressemble à Wave sur plusieurs points, à Twitter aussi, je l'ai testé un peu mais encore une fois je n'ai que quatre contacts avec qui partager là-dessus pour l'instant. Restera à convaincre les Québécois de faire comme «tout le monde» et d'adopter Gmail comme service de messagerie plutôt que Hotmail (Live) et Outlook.

Quelle part de marché prendra Buzz ? Nous le saurons dans les prochains mois.

Google fournisseur d'accès Internet haute vitesse à 1 Go/s !

Ça, c'est pour moi un scoop qui sera difficilement battable cette année. Pour vous donner une idée, 1 Go par seconde, c'est à peu près cent fois la haute vitesse «extrême» qu'on connait aujourd'hui !

Google annonce qu'il livrera ce service d'accès Internet par fibre optique dans quelques régions des USA dès cette année, on peut en déduire que cette vitesse deviendra dans peu de temps la nouvelle norme, tout dépendant de la vitesse à laquelle le réseau de fibre optique se développera.

Pour le web, ça change TOUT.

Pour le designer et le développeur qui doivent maintenant s'attendre à ce que la technologie explose de nouvelles possibilités, du fait que le poids des fichiers ne sera plus un obstacle à leur circulation.

Pour les loueurs de films, les entreposeurs de données, les collectionneurs, etc., ça change la donne complètement. La HD passera direct-drive, sur tous les écrans de la maison, avec une seule connexion. «Emprunter» un film en HD à son voisin sera l'affaire de quelques secondes de transfert.

Fini les sites lents et toute forme d'attente sur Internet: l'instantanéité en tout temps ou presque !

Le lourd poids des fichiers vidéo HD et leur pénible circulation sur la «bandwidth» sert présentement les producteurs et propriétaires de contenus qui peuvent mieux vendre leurs produits sur support Blue-Ray ou DVD. Une circulation à 1 Go par seconde signifiera probablement la mort pour les petits supports (DVD, Blue-Ray) et leurs lecteurs, ou du moins la mort de leur consommation de masse.

Tout le contraire pour les disques durs qui s'empliront plus rapidement et dont la capacité, de même que les ventes, continueront de progresser. Il faudra donc, pour les auteurs, producteurs et propriétaires de contenus, trouver de nouveaux moyens pour vendre leurs produits et en empêcher le traffic par piratage. Beau défi...

Google annonce aujourd'hui qu'elle commencera plus tard cette année à offrir son service dans des villes américaines qui auront été choisies parmi celles qui en auront fait la demande de façon originale et convaincante, si l'on se fie à leur communiqué:

«Google a précisé qu'il lançait aujourd'hui une enquête publique pour identifier les collectivités locales intéressées par l'expérience, qui restera ouverte jusqu'au 26 mars, et que les sites d'implantation seraient annoncés plus tard dans l'année.»

(voir l'article complet ici)

Identifier les collectivités locales intéressées ?! Y'a nous ! Y'a nous !!

On n'est pas aux USA mais les Américains sont pas forts en géo, on peut s'essayer, hey ho, we're North Maine! :)

Voici la lettre que je traduirai et enverrai à Google pour proposer la candidature de Québec en tant que localité intéressée:

Cher Google,

Nous somme ici à Québec City dans une ville de fonctionnaires où la concurrence est parfois une chose presque abstraite, avec un gouvernement empêtré dans des scandales de corruption qui cherche par tous les moyens à facturer davantage ses contribuables pour couvrir ses frais et ses amis, avec une facture d'électricité (Hydro Québec, société d'état sans concurrent) qui augmente trois fois par an depuis 3 ans, et nous avons deux grand fournisseurs d'accès Internet (Bell et Videotron) et leurs sous-traitants (Oricom, Mediom, Méga-Quebec, etc.), qui limitent la consommation de bande passante dans leurs forfaits populaires à 30 Go par mois, avec consommation excédentaire facturée de 8,95$ par Go(!!!).

Vous comprendrez qu'avec un service qui permet la consommation d'un Go par seconde, ça nous coûterait la peau des fesses de consommer via ces fournisseurs !

Vous aurez compris aussi qu'avec seulement deux grands joueurs qui s'entendent beaucoup trop bien, nous n'avons pas au Québec de vraie concurrence au niveau des fournisseurs d'accès Internet, c'est pourquoi je vous supplie de faire de Québec la première ville au Canada desservie par Google pour l'accès Internet, de manière à ramener les prix payés ici plus près de ceux qu'on paie aux USA et ailleurs dans le monde, et permettre aux Québécois de respirer un peu au moins à ce niveau.

Signé:
Plusieurs milliers de citoyens de Québec

DL/Quebec City

On va finir par faire tellement pitié que je peux pas croire, quelqu'un va nous remarquer... :-|

Sometimes I d' rather,
Be a North Mainer...

Google vendeur d'électricité !

Comme si ça ne suffisait pas, Google a aussi fait savoir qu'elle avait déposé auprès des autorités américaines le mois dernier un dossier pour devenir marchand d'électricité. Emmenez-en des projets !

Google pourrait-il un jour devenir concurrent d'Hydro ? Je vois pas encore bien comment ça se ferait, mais ça sonne bien à mon oreille...

Tout va bien, circulez, il n'y a rien à voir...

2010-02-10T16:33:00.005-05:00

Bonne nouvelle pour lui, le lieutenant-gouverneur, soutenu par Jean Charest, pourra continuer de narguer les contribuables en refusant de rendre des comptes.

On pourrait craindre pour l'image du premier ministre, mais Charest n'a pas trop à s'en faire car si l'on se fie aux derniers sondages, les Québécois se foutent complètement de ce que fait ou ne fait pas leur gouvernement.

Le ministre de la sécurité publique Jacques Dupuis, celui-là même qui refuse d'envisager une enquête publique en prétextant qu'il faut laisser les policiers faire leur travail, alors que ces mêmes policiers admettent leur impuissance et réclament eux aussi cette enquête publique, admet se sentir «un peu honteux» suite à la révélation du jour à l'effet que 34 détenus ont été libérés par erreur en 2009 . Et 24 en 2008.

Mais Dupuis n'a pas trop à s'en faire, car si l'on se fie aux derniers sondages, les Québécois se foutent complètement du fait qu'ils sont probablement dirigés par des incompétents.

Le député de Rivière-du-Loup Jean D'Amour a reconnu sa faute dans l'affaire de traffic d'influence (lobbying) dans son comté, mais peut tout de même garder son poste de député.

Il garde donc la confiance de Jean Charest qui n'a pas trop à s'en faire avec cette décision pour le moins douteuse, car si l'on se fie aux derniers sondages, les Québécois se fichent complètement de savoir si les gestionnaires de l'État sont honnêtes ou non.

Le ministre Tomassi est soupçonné par le PQ de favoritisme dans l'attribution de permis de garderies subventionnées, tout ce qu'il a trouvé pour se défendre fût de lever les bras en criant «racistes!», original, l'ex-ministre et nouveau député David Whissel commence à avoir l'air louche avec ses parts dans ABC Rive-Nord (asphalte) et son obstination à ne pas vouloir les vendre, Julie Boulet n'est plus capable de faire deux pas sans être soutenue par Jean-Marie de Koninck,

d'autres apparentes affaires de collusion/corruption dans la construction vs une municipalité, cette fois à Laval avec le maire-roi Gilles Lamontagne, sont soulevées par Fabrice de Pierrebourg de Rue Frontenac,

et Dutrizac se questionne sur Twitter:

«Et le commissaire à l'éthique, c'est toujours Charest?»

Dutrizac et vous et moi devrions commencer sans tarder à nous inquiéter sérieusement, car si l'on se fie aux derniers sondages, les Québécois se foutent complètement de ce que fait ou ne fait pas leur gouvernement.

Pour nous faire croire que tout va relativement bien au Québec, il ne restera plus bientôt que la comparaison avec Haïti.

Tim Robbins et Eddie Vedder Rock!

2010-02-09T19:41:00.008-05:00

Son entame est un peu pénible mais il s'ajuste vite et on sent une belle influence Dylan dans son cri du coeur. Non ?

J'adore Tim Robbins, cet acteur qui milite à gauche et à droite, surtout à gauche, qui a aussi réalisé Dead Man Walking, excellent film avec Sean Penn et son ex, Susan Sarandon (avec qui il a été pendant 21 ans), et qui a une gueule tellement sympathique,

et j'adore Eddie Vedder qui est pour moi le Roger Federer des chansonniers, c'est à dire le Maître en sa matière. Vedder est celui qui prend la toune de n'importe qui et qui la refait trois fois mieux que l'originale. Et il le fait de plus en plus souvent!

Prenez Last Kiss version originale:

Et la version Vedder (avec Pearljam):

Il a aussi repris Every Day de Buddy Holly, Hard sun de Gordon Peterson, et d'autres.

Parfois aussi il reprend des chansons déjà parfaites comme Don't Be Shy de Cat Stevens, ou You've got to Hide Your Love Away des Beatles, auxquelles il ajoute sa touche pour livrer des versions «up to date» plus qu'intéressantes qui donnent un nouveau souffle, une nouvelle branche de vie aux oeuvres originales. D'autres reprendront ces chansons à la façon de Vedder après les avoir découvertes sur YouTube, et les chansons vivront longtemps. Goude!

Ce qui force vraiment l'admiration cependant, c'est quand il prend de la scrap et qu'il en fait quelque chose de tellement hot que l'auteur original doit pleurer de rage à entendre ce que sa toune aurait pu être.

C'est le cas* pour Here's to The State of George W., qu'on peut mieux apprécier ici, sans Tim Robbins (avancez à 1:40 pour couper le taponage) :

À l'origine la toune s'appelait Here's to the State of Mississippi, composée par Phil Ochs, un genre de troubadour de la fin des années 60 qui bricolait des chansons politisées dans son sous-sol, dont celle-ci qui dénonçait des affaires louches au Mississippi.

Soyez prévenus, le gars semble par bouts jouer à la guitare une autre chanson que celle qu'il chante:

Vedder, qui est aussi et très ouvertement politisé, contre la guerre en Irak et anti-Bush au possible, aura trouvé en entendant ça un filon pour une super chanson. Faut avoir l'oreille, quand même, avouez.

Mais il est vrai en y regardant bien que le potentiel est là pour une chanson dénonciatrice à laquelle on peut ajouter ou retrancher des couplets, les adapter au goût du jour de même qu'aux gens et aux problèmes du jour, qui bien souvent sont les mêmes; une chanson dans laquelle il se voyait probablement botter les culs de John Roberts, Jerry Fallwell, Dick Cheney, Pat Robertson, Alberto Gonzalez, pour finir par, moment de grâce, hurler en finale:

«Hey George W ! Find yourself another country to be part of!»

C'est quelque chose, non ? Ne serait-ce que de se donner l'occasion de chanter ça sur un stage.

Hey, Tim! wanna try?

;)

* Dans ce cas-ci l'auteur ne pleurera pas de rage, car comme c'est le cas pour plusieurs des tounes qu'Eddie Vedder reprend, l'auteur est mort.

Carte postale vidéo de Québec

2010-02-05T09:32:00.000-05:00

Très réussie cette vidéo promotionnelle de la ville de Québec pour son dossier de candidature en vue d'organiser le Forum universel des cultures en 2016.

Pierre Duchesne s'est fait frapper !

2010-02-04T18:55:00.002-05:00

L'habitude depuis 1966 était de remettre des feuilles de parchemin aux méritants des prix du Lieutenant gouverneur, mais en 2008 Pierre Duchesne a cru que ce serait une bonne idée de ramener son Excellente face sur des pièces d'or, d'argent et de bronze.

N'allez pas penser que M. Duchesne est narcissique et dépensier pour autant, parce que croyez-le ou non, les médailles frappées reviennent MOINS CHER que les bouts de parchemin.

Croyez-le ou non.

Pour ma part --> ou non.

Mélanie de chez Presco, objets publicitaires en tous genres, serait gentille de me dire ce qu'elle en pense.

Quant à son absence en commission parlementaire aujourd'hui, il l'a justifiée (par le biais de son délégué) en disant en gros si j'ai bien compris que s'il s'abaissait à consentir à subir cet outrage sans y être obligé de façon formelle, il serait mal vu par ses collègues du Commonwealth, qu'on devine tout de suite pas moins coincés que son altesse québécoise, et ce serait une erreur terrible selon lui.

Je lui ai envoyé ce deuxième message en deux semaines sur son site web:

«Vous persistez M. Duchesne dans votre refus de rendre des comptes en commission parlementaire, et c'est très courageux de votre part, ou complètement irréfléchi et irresponsable, c'est selon.

De mon point de vue, votre poste est une erreur en soi. C'est chronologique. Vous n'avez rien à faire en cette époque avec ce poste et cette attitude.

Vous vous faites rare, je vous comprends, les médias passent, c'est gênant.
«Vous avez fait quoi avec 770 000$ l'an dernier ?». Maudites questions plates...

De mon côté je vous écris, et j'essaie de faire un peu de bruit sur les blogues et Twitter en moussant l'idée qu'on pourrait sans trop de mal se passer de vous, quitte à couper nous-mêmes les rubans dans les événements, en expliquant au monde que le coupe-ruban revenait trop cher.

Je parie qu'ils comprendraient.

Vous aimerez le titre du billet que je vous ai consacré sur mon blogue: «Pierre Duchesne s'est fait frapper !»

Punchy, isn't it? ;)

Danny Labonté
Québec»

Scientologie: escroquerie ou arnaque ?

2010-02-03T23:32:00.012-05:00

Quelques membres d'Anonymous venus protester devant les nouveaux locaux de la scientologie dans le quartier St-Roch à Québec, la semaine dernière.

L'an dernier à peu près à la même date, je jasais avec une fille qui me confiait qu'elle pensait à aller voir du côté de la scientologie pour crinquer sa vie, pimp my ride, baby, disant que ça marchait bien pour une fille qu'elle connaissait un peu et qui lui en avait parlé dernièrement, et je n'en revenais pas d'entendre en vrai des arguments en faveur de cette escroquerie au Québec.

Je rencontre des raëliens, des scientologues, des n'importe quoi très souvent sur le web, mais en personne ça fait drôle. J'ai même côtoyé pendant 10 ans un scientologue discret, mais encore aujourd'hui de voir quelqu'un qui songe à entrer dans la secte, j'ai tendance à faire comme au zoo: je regarde la bête.

Comme si je voyais quelqu'un affirmer sérieusement «Tiens, je pense que je vais me mettre à fumer pour contrôler mon appétit.»

J'ai dit à la fille dont je raccourcirai le prénom de moitié pour le déguiser,

Stef !.. T'es pas sérieuse ? Ils vont te bouffer toute crute ! C'est des pros, des experts manipulateurs, t'as pas Internet chez vous ? Tape «victimes de la scientologie» sur Google, compte les victimes, tu vas voir, des heures de lecture de témoignages de personnes qui ont gâché leur vie là-dedans, pu de fric, pu de famille,

une fille, Lisa McPherson, en est morte en '95, ça a fait toute une histoire, dans la ville de Clearwater en Floride, la ville-mère de la scientologie, elle était en «réforme» pour mauvaise conduite, ils l'ont maltraitée au point qu'elle en est morte, ils on tout fait pour camoufler plein d'affaires à l'enquête, ils ont été déboutés, maintenant tout est sur le web, les rapports de police et même les photos de l'autopsie,

le fils du fondateur lui-même s'est suicidé tellement il était heureux et sain («clair») avec les enseignements du père, le bonhomme Hubbard qui vivait sur un énorme bateau dans les eaux internationales parce qu'il était recherché pour fraude partout ailleurs sur la planète,

t'es sérieuse, tu savais pas ça ?

Le gars L. Ron Hubbard était auteur de science-fiction et il avait un succès moyen, il cherchait le moyen de faire plus de fric pis un moment donné il a dit à ses amis, c'est témoigné et documenté:

« Tu ne deviens pas riche à écrire de la science-fiction. Tu veux te mettre riche, pars une religion.»

« J'aimerais partir une religion. C'est là qu'est le fric !»

source Wikiquote: http://en.wikiquote.org/wiki/L._Ron_Hubbard

Dans les mois qui ont suivi Hubbard est revenu avec un nouveau livre de science-fiction auquel il avait greffé une technique du genre «pensée positive», très populaire à l'époque...

Le modèle a été repris par Raël, quand on y pense...

(Stef)
- Ben voyons, Tom Cruise pis John Travolta..

- .. sont aussi des victimes de la scientologie ! Pas de la même façon que les autres, mais victimes quand même puisqu'ils sont utilisés par la secte comme des phares, comme des lumières à mouches. Cruise pis Travolta ils ont le traitement «superstar», pas de camps de réforme pour eux, c'est des champions à têtes molles, contents d'être responsables de l'ensectement de milliers de jeunes chaque année, inconscients du fait que la scientologie ne traite pas le monde «ordinaire» avec ce respect auquel eux ont droit,

ils influencent ces jeunes qui vont perdre de belles années de leur vie à apprendre des niaiseries, souvent à un prix tel qu'ils auraient pu pour le même coût se payer une formation à Harvard !

Tiens, va voir ça: (remarque le nombre)

http://www.anti-scientologie.ch/temoignages-index.htm

et ça: (témoignages audio)

http://www.info-sectes.ch/index-temoignages.html

Et si après ces lectures t'as encore envie de passer à la scientologie, peut-être que t'as vraiment besoin d'être prise en main, après tout !.. ;)

La scientologie expliqué à South Park, notez qu'ils n'ont rien exagéré, modifié ou ajouté, l'histoire racontée est celle que Hubbard a réussi à faire avaler à des milliers de personnes :

Les scientologues

Une pub qui frappe sans faire saigner

2010-02-02T18:53:00.001-05:00

Ce spot publicitaire qui est parmi les plus beaux que j'ai vus:

(mettez le son à bon volume pour un effet optimal, et ne craignez rien de violent)

Find more videos like this on AdGabber

Cette pub est un chef d'oeuvre, et en plus, elle est efficace. 90 secondes parfaitement utilisées.

On nous place au début en témoins d'une famille heureuse, le père est au volant de sa voiture et pense à sa famille en souriant, sa femme et sa fille sont à la maison et pensent à leur papa/mari en riant, elles l'attendent pour aller à une fête à l'école si l'on se fie au costume de papillon de la jeune fille et aux confettis sur la table,

mais la distraction du père lui fait quitter la route, le pire s'annonce, cette musique et ce ralenti rappellent des petits films très violents qui font des pubs contre l'alcool au volant,

heureusement sur l'insistance de sa femme et de sa fille l'homme a pris l'habitude de boucler sa ceinture. Elles le lui ont encore rappelé au téléphone alors qu'il quittait le bureau pour les rejoindre. Il a pensé à elles en démarrant l'auto, il a mis sa ceinture, elles l'ont sauvé.

C'est la façon dont je le vois, il y en a d'autres, bien sûr.

Mais cette exécution sobre et efficace, la musique simple et mystifiante, convenue mais c'est voulu pour faire croire aux films contre l'alcool au volant dont on attend le pire, pour faire monter la tension,

puis ce dénouement heureux: l'amour a gagné, la vie continue,

c'est du grand art.

Chapeau.

Il faudrait penser à un moyen de signer ces spots, qu'on puisse découvrir le reste de l'oeuvre de ces quelques grands artistes qui font de la pub.

Lagacé et Dupont: même combat ?

2010-02-02T08:33:00.005-05:00

La semaine dernière Stéphane Dupont de CHOI s'est exprimé sur Haïti avec toute la délicatesse et tout le tact qu'on lui connait à Québec disant qu'il n'allait rien donner de plus que ce qu'il donne déjà par le biais du gouvernement, parce que ce «pays de cul est déjà aidé de partout depuis toujours et que c'est un trou à marde depuis 30 ans sans que rien ne change.»

C'était à peu près son discours en début de semaine, dont les «meilleurs bouts» ont été repris par Infoman jeudi soir, avec en trame vidéo des images de Dupont dans toute sa splendeur; tantôt en bedaine, tantôt avec un chandail écrit «Landry c'tu d'la marde» dessus,

repris par Lagacé vendredi sur son blogue qui se demande pourquoi le patron de Dupont, Raynald Brière, qu'il connait et respecte, tolère autant de bêtises sur les ondes de sa radio,

commenté 400 fois par l'armée de mongols qui squatte tous les articles de Lagacé qui ont un potentiel de chicane Montréal/Québec.

Fiou !

Or voici que vendredi matin je lis Lagacé qui est en Haïti depuis une dizaine de jours et qui y va d'un article où il se vide le coeur sur la passivité des Haïtiens.

Quelques extraits:

«J'en ai assez des charades. Tout le monde fait semblant. Même moi, je fais semblant. Je fais semblant que le foutoir haïtien n'est qu'extérieur au peuple. En montrant les faiblesses de l'État, je disculpe le peuple haïtien.

Or, désolé, mais les Haïtiens, collectivement, sont d'une passivité épouvantable, déprimante et délétère. Pour faire cute, comme tout le monde, je décris cette passivité comme du fatalisme.»

«(...) Mais tout cet appui des ONG et des pays étrangers, à la fin, aide les Haïtiens... à mort. Devant les chocs entraînés par le désastre humanitaire, j'ai entendu 10 fois plus d'Haïtiens critiquer non pas leur État minable, mais l'ONU, les États-Unis, la France...»

L'article complet est ici.

En bref, le gars est tanné de rapporter comme tout le monde la misère et le courage qu'il voit sans jamais parler de l'absurdité qu'il constate dans les comportements de certains Haïtiens qui, bien qu'ils soient dirigés par un gouvernement totalement corrompu et ce depuis toujours, sont plus nombreux à excuser leur gouvernement et critiquer l'ONU et les pays qui aident que l'inverse.

Tout le monde sait que le gouvernement haïtien est corrompu jusqu'à la moelle et qu'il faut y graisser tellement de monde (appelés là-bas les «ti-zamis», comme ici on dit «amis du parti») pour se partir en affaires que plus personne ne se lance, que la moindre construction d'importance demande plus de délais, de permis et de pots de vin que partout ailleurs, ce qui fait qu'il ne s'y construit presque rien d'important. Et rien de solide.

Haïti est un pays où 40% des habitants ont moins de 14 ans. C'est un peuple-enfant qui n'a jamais eu de parents dignes de ce nom, empêtré dans ses bondieuseries et tellement habitué à la corruption systématique qu'il semble ne plus pouvoir ne serait-ce qu'imaginer une autre façon de fonctionner. Il faudra profiter de cette remise des compteurs à zéro pour leur montrer, quitte à leur imposer (on parlera bientôt de tutelle), un modèle plus sain.

Bravo à Lagacé pour cette sortie du lot, plus adroite que celle de Dupont la semaine dernière mais qui au fond exprime le même ras-le-bol en forme d'appel à la responsabilisation du peuple haïtien.

À quand des discours de prise en main et d'assainissement des affaires de l'État de la part des idoles du peuple, Dany Laferrière, Michaëlle Jean, Wyclef Jean ?

Avec le président René Préval qui semble presque en vacances tellement il est peu visible, il me semble que le timing serait parfait.

Plus étrange que les montagnes flottantes de Pandora: Charest se maintient dans les sondages

2010-01-27T20:39:00.019-05:00

Comment est-ce possible ?

Pour les montagnes flottantes de Pandora, l'explication est ici. Pour Charest, j'ai pas trouvé.

J'y ai réfléchi, mais j'ai pas compris.

Récapitulons.

Il y a tout juste 14 mois, en novembre 2008, Jean Charest et Monique Jérôme-Forget nous parlaient avec bonheur de leur «sacoche» de 3 ou 4 milliards, de la bonne santé des finances du Québec, des prévisions optimistes et de leurs provisions qui allaient faire en sorte que le Québec se sortirait mieux que les autres de la récession.

C'était tout juste avant les élections, avant qu'on apprenne ce que les libéraux savaient déjà depuis un moment, c'est à dire que la Caisse de dépôt annoncerait des pertes de 40 milliards et que la«sacoche» de 3 milliards serait un maigre parapluie contre l'ouragan qui s'annonçait.

Mensonges mur à mur, «nous ne toucherons pas à la TVQ», mensonge encore, bientôt confirmé,

et les multiples révélations de corruption dans le financement des partis, particulièrement à Montréal, collusion entre entrepreneurs et fausses factures, partout, à la FTQ et dans l'ensemble de l'industrie de la construction, qui font en sorte que le Québec paie jusqu'à 40% plus cher pour ses grands chantiers. Des centaines de millions, peut-être des milliards de dollars, année après année, que s'échangent des petites cliques d'initiés: décideurs, promoteurs, grands constructeurs, vendeurs d'asphalte, syndicalistes professionnels, amateurs d'embarcations de plaisance et de cassage de gueules...

Grâce - entres autres mais surtout - aux journalistes de Radio-Canada et de La Presse qui ont déterré un paquet d'histoires en 2009, on a peut-être à portée de main l'explication du mystère des fameux «dépassements de coûts» qui semblent maintenant acceptés comme faisant partie du processus par plusieurs paliers de gouvernement, et peut-être aussi l'explication au fait que malgré qu'ils travaillent autant sinon plus que les autres (quoi qu'en pense Lucien Bouchard), les Québécois dans l'ensemble sont plus pauvres, plus taxés et pas nécessairement mieux servis que les autres.

Parlant de ça, j'aimerais qu'on m'explique, par le biais d'une enquête aussi, peut-être, pourquoi le Québec avec son territoire immense, ses ressources incroyables en eau potable, en mines, en forêts exploitables et en grandes rivières productrices d'hydro-électricité est-il un des états les plus pauvres et les plus taxés en Amérique du Nord ? Pourquoi avec autant de ressources disponibles doit-il être supporté financièrement par les autres provinces du pays pour arriver à payer ses dépenses courantes, son «épicerie»?

Peut-être une piste: le gouvernement québécois paie beaucoup de monde à ne rien faire. Le «BS» n'est que le plus visible et le moins bien payé d'entre eux.
Quand on parle de corruption du système, c'est de cette corruption là aussi dont on parle. Le système qui donne des salaires en échange de rien, c'est un système corrompu.
(à l'exception des salaires versés aux inaptes au travail, évidemment, ce qui déjà implique pas mal de monde)

Profession: Facebook, MSN, blogues...
À peu près tout le monde à Québec connait au moins un ou une employé(e) du gouvernement qui ne fout rien d'autre au bureau que de cliquer mille fois par jour sur sa page Facebook. Ou chatter sur MSN Messenger du matin au soir. Ou donner son avis sur tous les blogues francophones. Ou tout ça à la fois.

Des gens qui souvent ne font rien de significatif dans toute la semaine, souvent déprimés et dévalorisés ils se tapent de temps à autre une dépression, ou un burn-out, qui les mènent à ne rien faire, mais à la maison. Toujours payés, bien entendu.

Michel Hébert du Journal de Québec dans ses chroniques écrites ou lors de sa participation hebdomadaire au Retour de Gilles Parent au FM93 aime raconter les trouvailles qu'il fait en fouillant dans les dépenses du gouvernement, du genre «sortie de groupe dans une auberge (grand luxe) pour apprendre à connaître ses collègues de travail: 5000$».

J'entendais aujourd'hui Hébert raconter à Parent les derniers excès qu'il avait constatés, parler de cette culture de non-rendement et de «tout m'est dû» qui mettrait n'importe quel Wal-Mart, McDonald ou Microsoft à la faillite en trois jours,

Hébert disait qu'il avait honte, et Parent lui répondait que lui aussi, il avait honte, de voir nos supposés leaders se conduire comme des pleutres, et les écoutant j'avais honte aussi, honte pour ma part d'avoir voté pour ces nuls en croyant au moins en partie ce qu'ils me disaient, et honte aussi que mon presque pays si riche en mines, en rivières et en forêts soit aussi pauvre en politiciens respectables.

Plusieurs grands pilleurs du Québec sont sur le point d'être identifiés, mais ils bénéficient d'un répit, gracieuseté de Jean Charest qui refuse d'ordonner l'enquête publique qui les pointera du doigt.

Malgré les mensonges de la dernière année, malgré l'énorme trou dans la «sacoche» et cette lâcheté de plus en plus évidente, Charest se maintient dans les sondages.

Honte. C'est le mot.

À ceux qui ont répondu aux sondages dernièrement en affirmant qu'ils font encore confiance à Jean Charest pour diriger le Québec, je dis vous avez le premier ministre que vous méritez,

et c'est quand même dommage pour les autres.

Question de ne pas baisser complètement les bras, allez signer la pétition officielle pour exiger la tenue d'une enquête publique:

http://www.assnat.qc.ca/petition/SignerFr.aspx?idPetition=87

Note au sujet des extraits qui apparaissent en gros caractères:
Ces gros caractères que j'utilise pour les citations ou pour souligner des bouts importants servent à briser la monotonie d'un trop gros bloc de texte qui répulse les lecteurs de plus en plus friands d'images, d'action et de «design textuel». Ils ne visent pas à violer l'esprit de qui que ce soit par effet de surprise ou d'hypnose; seulement à garder l'intérêt du lecteur sur ce que j'ai à lui raconter.

Les moyens sont à notre disposition pour qu'on puisse modifier facilement la forme, la taille et la couleur des caractères qu'on publie, je dis servons-nous en un peu, graduellement, pour écrire des lettres, messages, blogues de plus en plus aérés et vivants de par leurs formes et leurs couleurs, comme une évolution des blocs de texte traditionnels en plantations de pattes de mouches noires sur fond blanc ou beige.

«Times are changin', there's way more options, thing is, don't abuse them ♫ ♪ ♫»

Hilary Clinton déçue des propos de Luck Mervil

2010-01-27T08:03:00.004-05:00

Précision: ça fait un titre punché, mais c'est à moitié vrai. :)

Malgré les efforts de Luck pour rayonner large, Mme Clinton ne le connaît probablement pas encore.

Je suis parti de cet article paru sur Cyberpresse et d'un extrait audio que j'ai entendu aux nouvelles à la radio où Luck Mervil exprimait ses craintes qu'un coup d'état sur Haïti soit tenté par les USA, profitant du cataclysme pour s'emparer du pouvoir.

J'ai entendu ça j'ai dit «wow». Il est con ou quoi ?!

C'est de ce genre de méfiance paranoïaque qu'elle est déçue, Mme Clinton. Comme si l'administration Obama qui s'est fait élire en partie sur une promesse de changement positif en matière de relations internationales allait se mettre à frapper et voler ses voisins pauvres pendant qu'ils sont alités après une catastrophe naturelle. Ils auraient l'air de quoi ?! Et voler quoi, anyway ?

Puis je me suis dit ne jugeons pas trop vite, il est bouleversé, sa terre natale vient de s'effondrer, ça peut excuser.

Ensuite je me suis rappelé l'avoir entendu au FM93 avec Sylvain Bouchard la semaine dernière dire que lui il s'en allait à Haïti pour aider vraiment, pas pour «se faire poser avec des mouches», sous-entendant bien entendu que certains le font. Les «personnalités» de Vision Mondiale, peut-être ? Qui d'autre sinon ? C'est pas un peu cheap ?

Il avait aussi affirmé au journal l'Itinérant de Montréal il y a 3 ou 4 ans «le Québec est une société raciste».

Celle-là m'avait sonné un peu. Raciste !, l'insulte suprême.

Peu après cette déclaration fracassante il avait reçu le titre de «patriote de l'année» de la Société St-Jean-Baptise, qui représente bien la société québécoise en ce sens que sa peur la plus grande consiste à être traitée de raciste. Ce qui fait que pour s'en prévenir elle semble avoir tendance à montrer au monde un racisme inversé/contraire par rapport à celui auquel on s'attend. Un Blanc est con: c'est parfait. Normal. Noir et con: attention. Il faut mettre les choses dans leur contexte.

Traitement égal ?

Prendre parti pour les jeunes Noirs de Montréal-Nord sans savoir ce qui s'est vraiment passé dans leur bagarre avec les policiers le soir où Freddy Villanueva est mort, c'est aussi du racisme et c'est ce que Mervil a fait sans qu'il soit pour autant critiqué publiquement, du moins à ma connaissance.

Je trouve que pour quelqu'un qui a souvent le pied dans la bouche, Mervil ne se fait pas souvent remettre à sa place.

«Coureux de kodaks», qu'on lui crierait probablement à «la radio de Québec» (comme on dit à Montréal) s'il était Blanc. Aussi on lui reprocherait de parler des deux côtés de la bouche, comme il en est amplement question ici.

Mais bon.

Il faut croire qu'il réussit quand même à convaincre, malgré ses déclarations fracassantes et souvent louches, puisque je viens de lire un monsieur Beaulé dans le courrier des lecteurs du Soleil qui veut lui décerner right now (en janvier!) le prix de la personnalité québécoise 2010 pour avoir contribué à organiser et animé le show pour Haïti.

Je m'interroge: si un homme est traité différemment à cause de la couleur de sa peau, mais que cette différence est positive pour lui, dit-on du mec en question qu'il est «victime» de racisme ?

Les «honorables»

2010-01-24T11:30:00.009-05:00

Comme prévu suite à la nouvelle parue dans le Soleil au début du mois annonçant que l'administration Labeaume songeait à honorer Jean Pelletier, des gens on exprimé leur avis dans le courrier des lecteurs du Soleil.

Comme monsieur Jacques Côté qui était de mon avis à savoir que trop de doutes subsistent sur Pelletier pour une béatification en règle, et cette dame Sabine Rioux qui lui répond aujourd'hui qu'elle trouve déplorable son «long texte de dénigrement».

Selon Mme Rioux, les hommes publics sont des cibles de choix et on se rappelle mieux leurs erreurs que leurs bons coups. Je ne suis pas d'accord.

M. Pelletier a dû se faire féliciter presque quotidiennement par les gens qu'il rencontrait dans les cocktails ou dans la rue pour les quelques rares (pardon de le dire) bons coups qu'il a fait à la mairie de Québec, mais très peu de gens lui auront fait part en pleine face de leurs doutes ou de leur mécontentement.

C'est comme ça, les gens sont la plupart du temps gentils quand ils rencontrent des gens connus. Intimidés et gentils. Mais pas toujours.

M. Pelletier a raconté à Gilbet Lavoie du Soleil peu de temps avant sa mort qu'après l'épisode des commandites il s'est fait aborder et traiter de voleur par un grand gaillard (ce sont ses mots) au Club Price de Ste-Foy.

«Qu'est-ce que vous faites là vous ? Vous êtes pas gêné de vous présenter en public, voleur!»

Le «gaillard» y allait un peu fort mais ça donne une idée de l'effet que le témoignage de Pelletier devant Gomery a eu sur une bonne partie de la population.

Oui, ça doit être dur pour quelqu'un qui s'attend à ce que tout le monde s'incline sur son passage. Mais voilà, nous sommes en démocratie, pas en monarchie. Il ne suffit pas d'avoir occupé un poste important pour mériter le respect des gens.

Parlez-en à Lise Thibault qui aujourd'hui doit se faire lancer des tomates à chaque fois qu'elle met le pied (ou plutôt la roue) dehors. Il n'y a pas si longtemps pourtant on écrivait devant son nom «l'honorable» Lise Thibault.

Lise Thibault a été remplacée par Pierre Duchesne, un monsieur qui à son tour écrit «l'honorable» devant son nom. Pourtant la semaine dernière le monsieur en question s'est comporté comme un malpropre en refusant de rendre des comptes aux gens qui paient son salaire, c'est à dire vous et moi.

Le problème, madame Rioux, c'est qu'on honore trop. Trop souvent, trop vite, sans vraiment vérifier si les personnes qu'on honore sont véritablement honorables.

Si vous tenez vraiment à honorer Jean Pelletier, retroussez vos manches, enquêtez et écrivez le livre qui démontrera noir sur blanc qu'il n'a rien à se reprocher dans l'affaire des commandites. Faites la démonstration, preuves à l'appui, qu'il n'a jamais tiré un profit personnel de sa relation d'amitié avec l'entrepreneur Laurent Gagnon dans le développement du quartier St-Roch. Démontrez que sans lui, Québec n'aurait pas de grande bibliothèque aujourd'hui et que personne n'aurait eu l'idée d'inscrire la ville comme ville du patrimoine mondial à l'UNESCO.

Quand ce sera fait mais pas avant, vous aurez démontré qu'il était honorable et je m'inclinerai avec vous.

Four Lions: humour explosif!

2010-01-23T13:14:00.006-05:00

Ce qui ressort de l'attentat raté du 26 décembre dernier sur le vol Amsterdam-Détroit, au cours duquel un jeune islamiste nigérian a tenté de faire exposer l'avion en allumant un mélange de substances chimiques qu'il avait dissimulées dans ses bobettes, c'est l'évidence que les terroristes ne doivent pas tous être des 100 watts.

En fait très peu de terroristes doivent être brillants, puisqu'ils ont sacrifié leur éducation au profit de l'apprentissage du Coran qui n'a rien à enseigner de scientifiquement valable. Les kamikazes sont la plupart du temps recrutés chez les pauvres, qui souvent ne savent pas lire ou quand ils savent ne lisent que le Coran, ce qui n'en fait pas des gens équilibrés avec qui vous pouvez discuter de tout et de rien. «Mort à l'Amérique», ensuite pas grand chose...

On dit qu'une comédie, c'est une tragédie plus du temps...

Donc prenant pour acquis qu'ils sont probablement pour plusieurs un peu nonos sur les bords, il devient facile d'imaginer une comédie impliquant une bande de wannabe terroristes qui préparent des attentats, qui gaffent et s'engueulent à tout propos ou discutent de leur futur statut de martyrs et des fameuses vierges à venir une fois qu'il se seront explosés en miettes sur une place publique.

C'est ce qu'a fait Chris Morris, un satiriste brittish que je ne connaissais pas, en réalisant Four Lions, une comédie aux allures de documentaire impliquant une bande d'apprentis terroristes et leurs tentatives de terroriser l'Occident.

Dans ce tordant extrait du film qui prend l'affiche aujourd'hui samedi au festival Sundance, le chef de la bande découvre que son gars à qui il avait confié la tâche d'acheter du peroxyde (pour en faire des bombes évidemment) a tout acheté au même endroit et à deux coins de rue, ce qui on le devine n'est pas très prudent.

Traduction maison:

- You'll get us nicked ! (tu vas nous faire prendre)

- Je.. j'ai utilisé différentes voix...

- Des voix ? Montre-moi..

- Euh.. une d'entre elles était la mienne.. j'ai fait une voix de femme aussi...

- De femme ? Et ta barbe ?!

- Je l'ai cachée, avec mes mains...

- Dis-moi, pourquoi une femme se promènerait avec ses mains dans le visage ?

- Euh.. parce qu'elle a une barbe ?

Arf.. :)

«Four Lions is a comic tour de force; it shows that-while terrorism is about ideology-it can also be about idiots.» (Sundance Film Festival )

On devra probablement attendre plusieurs mois encore avant la sortie en salles.

J'ai hâte ! :-)

Tonight Show: la Mâchoire a gagné, le Toupet quitte

2010-01-21T15:28:00.001-05:00

Excellente imitation tragi-comique de Conan «le toupet» O'Brien par Jim Carrey.

La guerre Leno/O'Brien pour l'animation du Tonight Show est terminée. Jay «la mâchoire» Leno a gagné et revient là où il a passé les 17 dernières années moins 7 mois, ceux pendant lesquels O'Brien a tenté de s'imposer.

Pour ma part entre les deux humoristes j'ai toujours préféré O'Brien dont je me souviens avoir vu la toute première émission alors qu'il arrivait à NBC pour remplacer David Letterman, qui lui s'en allait à CBS après avoir perdu la bataille contre Jay Leno pour l'animation du Tonight Show après le départ de Johnny Carson.

On (les caméras) avait suivi O'Brien de chez lui jusqu'en studio et tout le monde qu'il rencontrait en chemin lui répétait «You better be good, Conan!» (t'es mieux d'être bon!), et il répondait avec un sourire, l'air détendu. Le premier show avait été réussi, je découvrais O'Brien pour la première fois en tant que «show man», il avait été scripteur pour Letterman et un des tout premiers et principaux scénaristes pour The Simpsons.

O'Brien, qui avait un excellent contrat, recevra un «dédommagement» de 32 millions $, plus 12 millions pour son équipe de nouveaux chômeurs. Une clause de non-concurrence l'empêche de revenir à l'animation d'un show concurrent avant septembre. Fox le courtise déjà.

Demain vendredi sera son dernier show, il recevra Will Ferrell et Tom Hanks. Ça devrait être bon...

Carrey a aussi imité Leno, il y a de ça quelques années:

Pour en finir avec Explorer version 6

2010-01-20T14:10:00.010-05:00

(cliquez sur l'image pour agrandir)

Pour faire suite à mon précédent billet sur Internet Explorer 6 et dans le but d'accélérer le processus de migration des internautes qui utilisent cette cochonnerie vers des navigateurs plus appropriés, j'ai conçu cette image qui pourrait apparaître en fenêtre «popup» lorsque IE6 est reconnu.

Notre patience a des limites ! Nous vaincrons !

Sens du devoir, partage, sobriété, arrogance et pédanterie

2010-01-19T12:26:00.010-05:00

Après avoir lu cet article, j'ai pris quelques minutes pour écrire au lieutenant-gouverneur du Québec, l'honorable (jusqu'à preuve du contraire) Pierre Duchesne, via la section «Nous joindre» sur son site web.

Copie de mon message:

Je viens de lire un article de Denis Lessard sur Cyberpresse à l'effet que le lieutenant gouverneur refuse d'aller témoigner devant une commission parlementaire de l'Assemblée nationale pour justifier ses dépenses.

Monsieur Duchesne invoque le fait qu'il n'est pas obligé par la loi. Rien que ça !

«Pour que le lieutenant gouverneur soit légalement imputable devant les élus, dit-il, l'Assemblée nationale doit adopter une loi le précisant.»

Ma question est la suivante:

Est-ce que la pédanterie, l'arrogance (on se souvient que M. Duchesne aimait passer devant tout le monde dans la file pour le traversier avec sa limousine de fonction quand il se rendait à sa résidence secondaire de l'Îsle-aux-Grues, jusqu'à ce qu'on lui retire ce privilège absurde suite à des plaintes de résidents de l'endroit en 2008) et le manque de jugement sont des pré requis pour occuper la fonction de lieutenant-gouverneur du Québec ?

Monsieur Duchesne réalise-t-il qu'il succède à une certaine Madame Thibault qui a perdu à tout jamais le respect des Québécois en se comportant comme il semble le faire, c'est à dire en se foutant des contribuables qui payaient son salaire ?

Reprenez-vous, Monsieur Duchesne, ou préparez-vous à affronter un orage médiatique dont vous ressortirez drôlement dépeigné...

Danny Labonté
Québec

Sur la page d'accueil de son site web, le lieutenant-gouverneur affiche cet extrait de l'allocution prononcée lors de son installation le 7 juin 2007:

«Sens du devoir, partage, sobriété sont les mots d'ordre qui me guideront tout au long de mon mandat.»

Je retiens surtout «sobriété», parce que c'est ce qui manquait cruellement à sa prédécesseure et qui a coûté une fortune aux Québécois. Maintenant, est-ce qu'on peut vérifier s'il est vraiment sobre ? Monsieur Duchesne nous dit que non, et que pour ce faire, il faudra passer une loi.

Je me suis demandé si je n'y étais pas allé un peu fort en parlant dans mon message de «pédanterie», mais cette définition trouvée sur le web m'a complètement rassuré:

Pédanterie
On se sert parfois du mot pédanterie pour désigner une affectation de sévérité, d'exigence, d'exactitude poussée jusqu'à la minutie, en des choses peu importantes. C'est en ce sens qu'on dira, par exemple : « Il y aurait de la pédanterie à relever de si légères fautes » (Acad.). (source)

Article sur l'affaire de l'Îsle-aux-Grues.

Nouveau look pour les années 10 !

2010-01-17T15:25:00.013-05:00

Il était prévu depuis longtemps que je refasse le design de ce blogue et c'est vendredi dernier que je me suis mis à la tâche.

Je suis assez content du résultat et je pourrai grâce au design que j'ai réalisé sur Photoshop changer les photos de l'en-tête à volonté, bouger et remplacer les éléments qui sont tous séparés les uns des autres (crayon, bloc-notes, tasse de café, etc.) et changer occasionnellement les gribouillages sur la page blanche du bloc-notes. La version «semaine» montre une tasse de café plutôt que le sous-verre Heineken.

Je n'ai gardé du précédent modèle que le fond blanc de style «vieux papier».

Pour ce design je suis parti d'un template* qui m'a fait sauver du travail au niveau de la structure de la page, mais dont je n'ai pas gardé grand chose au niveau graphique, que les boutons de résautage sociaux (Twitter, Facebook, etc.) et l'arrière-plan en planches de bois. Voir ici le template duquel je suis parti.

J'en profite ici pour faire une mise au point sur l'utilisation des templates en web design, en ce début des années 10**.

* Un template est un modèle de site web qu'on peut adapter pour différents clients/usages/compagnies.

** On ne le réalise pas encore mais dans l'avenir on parlera de la présente décennie comme étant celle des «années 10» et l'époque actuelle comme étant le début des années 10 ! :)

Préjugé #1: «C'est facile un site web, t'as juste à prendre un template!»

Premier préjugé tenace: c'est facile d'utiliser un template pour faire un site web. En vérité on peut le faire de la façon facile, si on se contente que le résultat ait l'air de n'importe quoi.

« Pourquoi le logo dépasse, là ? Pourquoi le texte sort du cadre ? Pourquoi cette photo est tronquée ? Pourquoi cette photo est déformée ? Pourquoi c'est mal aligné ? Pourquoi on dirait que le site change de look d'un ordi à l'autre ?»

Ce ne sont là que quelques unes des questions qui souvent se posent après l'intégration d'un template en mode «facile».

Si on est plus minutieux, rien n'est vraiment facile. Aussi les instructions qui viennent avec les templates, quand il y en a, ne s'adressent pas à monsieur et madame tout-le-monde mais aux infographistes et aux web designers. Un infographiste qui s'y connait trop peu en web passera des dizaines d'heures rien qu'à «ajuster» son template aux différents navigateurs.

Le marché des templates

Un nouveau marché s'est installé ces dernières années en web design, celui des templates de sites et de blogues. Il y a quelques années ces templates étaient produits par des boîtes de communication/design et se vendaient à prix fort, souvent quelques milliers de dollars, sans compter le temps du web designer ou à tout le moins de l'infographiste qu'il fallait payer pour intégrer les couleurs et particularités (logo, slogan, photos, préférences, etc.) du client au template en question.

Chez les boîtes de communication on vendait la plupart du temps le template avec l'exclusivité du design en faisant valoir au client que ça l'assurait de ne pas se retrouver avec un voisin ou parfois même un compétiteur avec un site semblable au sien. Ça revenait à vendre le site «avec le moule» et ça justifiait le prix élevé.

C'est ainsi qu'une petite compagnie pouvait se retrouver avec un site payé 5 000$, puis réaliser deux ans plus tard que le design et les fonctionnalités sont désuets et que tout est à refaire.

Préjugé #2: «Un bon site web, ça coûte 5000$»

Si seulement ça pouvait être vrai. :)
J'ai entendu ça tellement souvent, le prix de 5 000$ semblait faire l'unanimité quand on parlait de ce que coûtait un site web «sérieux», c'est à dire qui n'est pas fait par le beau-frère de l'autre qui s'y connait en informatique. Au point que moi qui chargeais dans les 800$ pour un site «de base» complet, je passais pour le beau-frère et je manquais de crédibilité. Aujourd'hui les possibilités/fonctionnalités sont tellement nombreuses qu'il est difficile d'établir un prix moyen. Généralement le premier site d'une petite entreprise avec fonctionnalités de base coûtera autour de 1000$.

Piratage...

Aussi avec de templates à 1 000$ et 2 000$, il était naturel que le piratage se mette de la partie et des milliers de templates se sont mis à circuler sur les sites de piratage (torrents). De tous les genres et de toutes les qualités: du meilleur au pire. On trouvait les templates zippés en paquets de plusieurs dizaines, parfois plusieurs centaines et le plus ardu était de faire un tri dans ce fouillis. Pour éviter les problèmes il s'agissait pour les web designers/pirates de maquiller les templates downloadés pour qu'ils ne soient plus reconnaissables, puis de les revendre à leurs clients comme étant des modèles originaux.

J'ai pour ma part downloadé des centaines de templates que j'ai observés et «disséqués» quand ils contenaient des fonctionnalités ou des particularités qui m'étaient inconnues, mais je n'ai jamais utilisé de templates piratés pour réaliser les sites de mes clients (juré!), mon fun étant de partir de zéro à chaque fois en utilisant les dernières connaissances acquises.

... disparu!

Aujourd'hui le piratage de templates a pratiquement disparu. Pourquoi ? Parce que le marché s'est adapté et que les prix des templates ont radicalement chuté. Pour illustrer ce que j'entends par «radicalement», je dirai qu'un template payé 2 000$ en 2004 pourrait être payé 20$ aujourd'hui. La seule différence étant qu'on n'insiste plus sur les droits d'exclusivité du template. Le marché étant ce qu'il est et les sites web (et templates) étant tellement nombreux, on réalise qu'il est extrèmement rare qu'on rencontre sur le web le modèle qu'on a choisi, utilisé par d'autres.

Deux façons

Ainsi un web designer plutôt que de dessiner un template et tenter de trouver un client qui le paiera 2 000$, va plutôt mettre son template en vente sur le web à 20$ et tenter de le vendre 100 fois.

Il y a donc deux façons distinctes d'exercer le métier de web designer. La première consiste à dessiner des modèles de sites web et les vendre sous forme de templates à d'autres web designers ou à des intégrateurs/infographistes.

Ces web designers-là ne rencontrent pratiquement jamais leurs clients et ils visent principalement à faire de très beaux sites qu'ils pourront revendre jusqu'à 200, 300 fois ou plus chacun. Ils assurent ensuite un service technique via des forums de discussion et/ou par courriel. Cet aspect (service technique) de leur travail doit leur bouffer énormément de temps et c'est ce qui me fait ne pas vouloir envisager cette option.

L'autre façon, qui est la mienne, est de faire des sites exclusifs l'un après l'autre et d'assurer leur suivi avec les clients. C'est la combinaison conseiller-web/web designer/webmaster.

Quant à l'exclusivité de mes modèles je n'en fais nulle part mention dans mes contrats, me gardant l'option de les réutiliser pour d'autres clients qui ne sont pas dans le même secteur d'activité que mes clients en ligne. Jusqu'ici je n'ai jamais appliqué deux fois le même modèle.

Il arrive toutefois que je rencontre un template qui serait parfait pour un client donné et quand c'est le cas je n'ai pas de scrupules à la proposer au client en question, en le prévenant simplement que ce n'est pas un modèle exclusif et qu'il se peut qu'il rencontre un jour un de ses «clones» sur le web. C'est ce que j'ai fait récemment pour la dernière version du site de Climatisation de la capitale.

Tendance 2010: les templates pour sites CMS

La programmation de sites avec CMS (Content Management System: gestion de contenu par le client) dotés de panneaux de contrôles comme le sont les blogues de Blogger et Wordpress est beaucoup plus complexe et c'est pourquoi les templates pour ce type de sites sont devenus très populaires en 2009. Elles permettent de sauver énormément de temps en design et programmation.

Il faut généralement compter entre 10 et 20 heures de travail d'intégration - tout dépendant bien sûr de la complexité du design et des fonctionnalités souhaitées - pour livrer un site complet avec panneau de contrôle qui permettra au client d'effectuer lui même les mises à jour de son contenu.

Avec un tel site le client devient son propre webmestre et n'a plus recours à son web designer que lorsqu'il s'agit de retaper le look du site ou lui ajouter de nouvelles fonctionnalités.

Salut Cado !

Je termine en saluant Éric Cadorette qui doit être le seul à avoir lu cet article jusqu'ici. ;-)

Des Simpson québécois ? Mhm...

2010-01-14T10:47:00.003-05:00

Spectra Animation parle de «Simpsons québécois» avec Vie de quartier, un dessin animé qui sortira au milieu de l'an prochain à Radio-Canada, en heure de grande écoute.

Des Simpsons québécois ? Ils mettent la barre drôlement haute et ils ont du travail à faire.

Teletoon Canada a diffusé tellement d'émissions ratées ces dernières années (voir ici pour un aperçu de la très longue liste) qu'on se demande si c'est possible de faire du dessin animé potable au Canada/Québec.

Star ou Boucher (Sons Of Butchers) est un bel exemple de ratage, avec la voix d'Antoine Bertrand qui devait pleurer en lisant les textes complètement vides de sens, d'humour et de toute intelligence qu'on lui donnait à dire. Ou plutôt à crier.

Extrait de «C'est sûr que j'vas me mettre», Star ou boucher :

Ils ont produit entre 2005 et 2006 un total de 26 épisodes de Star ou Boucher, tous aussi nuls les uns que les autres. Dessins nuls, textes nuls. À se demander ce que Steve Smith (le Red Green du Red Green Show) faisait derrière cette catastrophe dont il était le producteur.

Les Décalés du cosmos, Polyvalente Baptiste Huard, Punch!, Les Boondocks (ce dernier était made in USA mais peut-être le pire désastre de tous) sont autant de mauvais shows, souvent dû en bonne partie à la traduction douteuse des textes et des blagues, que Teletoon a présenté à son auditoire qui s'est sans doute souvent demandé s'il n'était pas victime de concours visant à trouver les pires scénaristes et traducteurs en dessins animés. Moi, en tous cas, je me le suis demandé.

Aucun qui n'arrive ne serait-ce qu'à l'ombre de la cheville des South Park, Futurama, Simpsons, Family Guy (Les Griffin)...

Pour Vie de quartier on utilisera les personnages des humoristes Lévesque et Turcotte, placés dans un contexte où ils sont tous voisins d'un même immeuble. On reconnaît sur le dessin les personnages Dany Vervaine et le proprio du bloc, de Dany Turcotte, et la vieille dame malcommode de Dominique Lévesque.

Lévesque et Turcotte participeront-ils eux-mêmes à l'écriture des épisodes ? J'ai l'impression que si c'était le cas, on le mentionnerait tout de suite, mais on n'en parle pas.

Les dessins sont des frères Christian et Yvon Tremblay, et personnellement ils ne m'inspirent rien qui vaille, me rappelant trop les tentatives ratées de Teletoon Canada ces dernières années.

Bref, bonne chance...

(Autres détails dans cet article.)

Pat Robertson: Call me RADICAL

2010-01-13T19:02:00.023-05:00

Le preacher américain Pat Roberston explique ici avec beaucoup de sérieux et de compassion que les problèmes que connait Haïti depuis 200 ans sont dûs au fait que les Haïtiens ont fait un pacte avec le diable pour se débarrasser des Français et obtenir leur indépendance.

Le diable a dit «It's a deal !».

C'est triste mais c'est ça. True story Christie. La preuve, c'est que la République Dominicaine, sur l'autre moitié de l'île, s'en tire très bien. Et Christie approuve de la tête.

Que la dame approuve, ça paraît anodin mais c'est très important. Elle renforce le message. Technique éprouvée en labo (à la NASA) et qu'on utilise beaucoup en info-pub pour vendre des ramasse-crottes et autres choses du genre.

«Ça me semble gros ce que Pat dit, mais la dame est si brillante et gentille, et elle approuve, alors... Et qui suis-je pour dire que la télé me ment ?»

Et passe une amarante...

Je me demande, parmi l'auditoire à qui il s'adresse, principalement les ultra-chétiens conservateurs de droite du «bible belt» (états du sud-est), combien réalisent (genre, en pourcentage) que derrière l'image de vieux bonhomme sage et sympathique se cache un vieux fou aussi dangereux que les imams les plus radicaux, de l'autre bord de la clôture.

C'est ici qu'on réalise qu'il y a des avantages à ce que les religieux radicaux s'habillent de manière distinctive: on peut les voir venir.

Un vieux monsieur qui a l'air du grand-père de tout le monde en amérique et qui raconte à la télé des énormités pareilles sur l'air de «tu sais, mon enfant...», c'est drôlement plus insidieux. Il serait plus prudent qu'il soit marqué d'une croix, bien en évidence sur sa poitrine, et grosse.

Mais les preachers américains ayant quelques années (décennies? siècles?) d'avance sur leurs copains islamistes (en termes d'évolution), ils semblent avoir compris que pour bouffer de la foule il vaut vieux se fondre dedans que de s'élever au dessus. Alors ils sont discrets avec leurs breloques.

Les ultra-religieux ont toujours été identifiables; soit ils portent des croix exagérément grosses, ou un turban ou une barbe très longue, plus la soutane... Les preachers américains ont trouvé une faille on dirait.

Ils prennent l'allure du père ou grand-père des brebis qu'ils convoitent (ou chassent) et ça a l'air de leur réussir.

C'est à se demander si on ne devrait pas dans le futur leur interdire (aux ultra-religieux) de se promener sans leurs symboles qui témoignent de leurs religions et croyances et qui préviennent les foules que les propos de celui ou celle qui les porte seront teintés en conséquence, et qu'il ne faut dès lors pas s'attendre à entendre des raisonnements ayant une quelconque valeur scientifique. Ou même morale.

Sans leurs symboles religieux distinctifs ils pourraient être considérés comme étant déguisés. Déguisés pour tromper.

Un peu comme pour les paquets de cigarettes avec leurs avertissements.

Mais comme pour les cigarettes, les preachers pourront probablement faire des dégâts pendant plusieurs années encore avant qu'on ne puisse prouver qu'ils doivent être considérés comme étant nocifs, et qu'on les oblige à se rendre identifiables.

MORCEAU DE FUTUR

En 2025 deux hommes discutent dans le TGV Québec-Montréal...

« - (...) Voilà, et c'est pourquoi tout ça est arrivé.

- Ton raisonnement est illogique, man. De la plupart des points de vues, il est dépassé et même carrément débile. Ne devrais-tu pas être identifié d'une croix, d'un kirpan ou..

- Croix. Elle était en or et grosse comme ça, me la suis fait voler par un juif ce matin...

- Identifié ?

- Fuck you...»

Magic Jack is co-ming, to town... ♫ ♪ ♫

2010-01-11T20:21:00.008-05:00

Un midi de décembre dernier je posais mon plateau sur une table et je m'apprêtais à dîner chez Ashton sur Henri-Bourrassa, à Charlesbourg, quand mon cellulaire à sonné.

L'indicatif régional du numéro appelant était le 416, ça provenait donc de Toronto, j'ai répondu

- Oui, yes ?

- Bonjour, j'aimerais parler à M. Labonté..

- Lui-même.

- Bonjour ici Jonathan de chez Rogers, pour vous signaler que votre compte est en retard, le montant est de 46$ est-ce que nous pouvons compter sur votre paiement avec une carte de crédit aujourd'hui ?

Ici il faut dire ici que c'était genre la troisième fois en quatre mois que Rogers m'appelait pour me signaler que mon compte était en retard, d'une semaine ou deux chaque fois, et qu'ils voulaient un paiement par carte de crédit là maintenant. Il faut dire aussi que jusque là j'avais été plutôt poli avec eux. On ne parle pas ici d'un retard de 90 jours, ni de 60, ni même de 30 jours. De quelques jours seulement.

Depuis les 25 ans (plus ou moins) que je paie des factures, il m'arrive assez souvent d'accumuler deux factures et de les payer d'un coup. Quel rebelle je suis. :-/

Ça me vaut des frais de quelques sous, quelques dollars tout au plus, que je paie chaque fois sans chialer évidemment.

Là, en ce moment dans ce Ashton, j'ai souvenir d'avoir payé mon bill de cellulaire très récemment et j'ai ce gus au téléphone qui retarde mon dîner et qui veut du fric, là, maintenant, avec ma carte de crédit.

Moi, parlant à voix basse, étant entouré de plein de monde:

- Je comprends pas. J'ai payé mon compte dernièrement, vous voulez que je paye le suivant à l'avance ou quoi ?

- Non non, monsieur, votre compte est dû..

- Il est dû depuis quand ?

- Euh.. attendez.. le 16.

- le 16... décembre ?

- Oui c'est ça.

- On est le 19 !

- (...)

- Attendez, je sors du restaurant...

Bon. Vous m'appelez aujourd'hui pour me demander de payer tout de suite maintenant mon compte qui est dû depuis 3 jours. C'est bien ce que je comprends ?

- Euh.. Oui, mais si je regarde, il y a 3$ sur la dernière facture qui n'ont pas été payés, c'est pour ça que le système...

Et là j'ai pété les plombs.

En gros j'ai dit au jeune homme, à plein volume, que si elle n'était pas contente de la fréquence à laquelle je payais mes comptes, sa foutue compagnie de marde n'avait qu'à faire comme elle a toujours fait c'est à dire me charger des frais de retard, d'administration, ou quoi qu'elle puisse inventer, mais de ne plus JAMAIS m'appeler pour en parler.

- Jamais, on s'entend ?

- Je ne peux rien vous promettre là-dessus, monsieur, le système...

- Y'a pas moyen de mettre des notes au dossier dans votre système débile ? Mettez une note comme quoi le client Labonté est écoeuré de se faire fourrer, mettez qu'il en est à son troisième cellulaire en 3 ans, même s'il ne l'utilise que quelques minutes par jour, et encore, pas tous les jours, que les deux premiers sont morts de faiblesse sans que je les frappe ou torture d'aucune façon mais que Rogers a refusé de les remplacer, mettez que le client est au courant qu'il paye deux fois plus cher pour son service de cellulaire que s'il vivait à peu près partout ailleurs dans le monde à cause du manque de réelle compétition au Canada, du fait que vous couchez tous dans le même lit, Rogers, Bell et Telus, marquez que je compte les mois d'ici la fin de mon contrat en août 2010, que je ne renouvellerai jamais avec Rogers et que je vais parler à chaque fois que j'en aurai l'occasion de votre service de réclamation-des-comptes-passés-dû-depuis-3-jours harcelant et agressant.

Je vous paierai pas par carte de crédit ici aujourd'hui. Ça attendra.

Je sais que vous enregistrez les conversations dès que le ton monte, alors vous réécouterez ça en groupe si t'as pas eu le temps de tout noter. Clack !

(ou plutôt : «blip»)

C'est à peu près fidèle à ce que j'ai dit.

Ensuite je suis rentré et j'ai mangé ma poutine en regardant mon Blackberry Pearl dont le piton du milieu (la bille) commençait depuis quelques jours à montrer des signes de fatigue. Aujourd'hui, trois semaines plus tard, ce piton ne fonctionne plus. Faut dire que cet appareil a déjà 6 mois. Misère...

«Ne payez plus jamais de frais mensuels de téléphone »

Début décembre j'ai commandé cette curiosité qui a été vendue à 5 millions d'exemplaires aux USA l'an dernier: le Magic Jack. C'est un bidule vendu sur le web qui permet de relier le téléphone de la maison à l'ordinateur. Leur slogan: Ne payez plus jamais de frais mensuels de téléphone. Tentant !

Ce que la publicité disait, et dit encore:

- vous branchez le bidule dans une prise USB de votre ordi, et votre téléphone dans le bidule,

comme sur la photo

- prix d'achat à 49.95 U$ incluant une année de service

- les autres années de service sont au coût de 20$/an (spécial en ce moment: 5 ans pour 69.95$)

- appelez n'importe où au Canada ou aux USA sans aucuns frais

- tous les services habituellement vendus sont inclus:

répondeur/boîte vocale (qui vous envoit par courriel un fichier wav pour chaque message que vous recevez, en plus!)
afficheur
appel en attente
renvois d'appels

Wow ! 20$ par an pour les mêmes services que proposent Videotron et Bell à +ou- 400$ par an. Sans compter les interurbains. Une économie d'au moins 380$ par an. Presque 2 000$ sur 5 ans !

Seul hic: à nulle part ils ne parlaient du numéro que j'aurais. J'ai pensé que ce serait probablement un numéro impossible de 15 ou 20 chiffres et que c'est là qu'était, ha-ha, le point faible de l'affaire. Le produit étant annoncé sur le modèle trente jours d'essai, argent remis si retourné, j'ai acheté et j'ai attendu 4 ou 5 jours avant de recevoir la patente.

Emballage de qualité, tout a l'air top, le boîtier du bidule est «chromé» avec une face transparente, quand on le branche il s'éclaire d'une lumière bleutée, une fenêtre apparaît sur l'écran de l'ordi et vous invite à inscrire vos données. Et à choisir un numéro.

Nous y voilà.

On doit choisir un numéro en optant premièrement pour un indicatif régional américain, de n'importe où au USA. On peut choisir un indicatif canadien moyennant un supplément de 10$/an. J'ai opté pour un indicatif américain qui était pas trop loin de celui de Québec, le 419. Me souviens pas de quel état il s'agit.

Tout fonctionne à merveille. Il y a parfois de petits délais qui occasionnent des légers bugs de conversations, mais rarement assez pour que ce soit dérangeant. Sur un mois d'utilisation régulière, il m'est arrivé deux fois de remarquer des délais un peu plates.

Le hic, c'est que le numéro que j'ai choisi sera un interurbain pour tous ceux qui m'appelleront.

J'aurais choisi n'importe quel autre indicatif régional en dehors de mon 418 local (offert à 10$/an mais aucun numéro disponible) et c'aurait été pareil. C'est mentionné très discrètement sur leur site web, dans la section FAQ. Ils nuancent en disant que la plupart des gens ont des forfaits qui leur permettent de vous appeler pour pas cher.

Évidemment on ne va pas donner à ses parents/amis/clients un numéro qui leur occasionnera des frais d'interurbain. Que faire alors ? Les convaincre de se procurer un Magic Jack pour qu'ils puissent nous appeler sans frais ! :)

Y'a tout de même des économies à faire pour ceux qui paient encore des services d'appels interurbains tous les mois. Et pour ceux qui ont des amis communiquant avec un système similaire, comme Skype par exemple.

Le Magic Jack aussi est parfaitement mobile, c'est à dire que je le déplogue de mon ordi et je le replogue sur un ordi n'importe où au Canada ou aux USA, à condition qu'il soit branché sur Internet bien entendu, et j'ai toujours mon numéro, je peux faire et recevoir des appels.

Quelques points à considérer: ordi fermé: pas de téléphone, ordi en panne: idem, pas de courant: pareil, pas d'Internet: same thing.

Les Québécois sont habitués à un service de téléphone 24h, constant, fiable et fonctionnel même en cas de panne de courant. Avec les Magic Jack, Skype et les autres qui viendront, ils pourront au moins maintenant comparer les services et réaliser ce que ça leur coûte vraiment d'avoir un téléphone fonctionnel en cas de panne de courant.

J'ai l'impression qu'à plus ou moins 350$ par an, ils seront plusieurs à trouver que cette option coûte drôlement cher.

Le party achève peut-être pour les ogres: voici le Magic Jack cellulaire !

Voici que j'apprends aujourd'hui par cet article que l'inventeur du Magic Jack, Dan Borislow, récidive avec un produit similaire, mais en téléphonie cellulaire ! Ce sera disponible au printemps au même prix ou à peu près que le Magic Jack pour ligne «maison», soit 40$ à l'achat et 20$ par an pour le service complet.

Les fonctionnalités et conditions ne sont pas encore parfaitement claires pour l'instant, le site web de Magic Jack n'en parle même pas encore, mais l'inventeur était à Las Vegas cette semaine pour présenter son scoop.

Là, il joue vraiment dans la cour des grands. C'est deux à trois milliards de dollars d'entrées mensuelles qui sont en jeu pour les Rogers, Bell, AT&T, Sprint et autres.

L'offre de Magic Jack, encore: 20$ par an, tout inclus. Ouch.

La solution de Borislow encore une fois ne sera pas parfaite et comportera des irritants, mais elle offrira au moins une alternative, une option différente venant d'un gars qui n'a pas l'air de la gang de ceux qui nous font croire que les frais mensuels élevés et le service à la clientèle tout-croche sont inévitables...

... que les «frais d'accès au réseau» c'est une patente du CRTC, que les services «étoiles» doivent être obligatoirement vendus en supplément et parfois jusqu'à 7$ par mois chacun.

Je suis sous contrat avec Vidéotron pour ma ligne dure (maison) jusqu'en mai et jusqu'en août pour mon cell avec Rogers, et de la façon dont la téléphonie évolue ces temps-ci je ne signerai pas de sitôt un contrat m'engageant pour trois ans. Ni même pour un an.

S'engager pour trois ans pour avoir le téléphone «gratuit» est une grossière erreur qu'il ne faut plus faire. Très peu de téléphones vendus présentement vivront jusqu'à trois ans. Mes trois derniers auront vécu 8 mois en moyenne.

J'ai hâte de voir, au printemps, de quoi exactement aura l'air l'offre cellulaire de Magic Jack. J'y reviendrai.

Mise à jour septembre 2010

J'ai maintenant un numéro dans le 418 -- qui me coûte un supplément de 10$/an -- sans frais d'interurbains pour ceux qui m'appellent de la région de Québec, et je suis toujours satisfait du bidule.

En ce qui concerne la venue du Magic Jack version cellulaire, il semble qu'il y a de l'eau dans le gaz, ou que l'inventeur se soit fait offrir une montagne de fric pour enterrer le projet dont on ne trouve pratiquement plus trace sur le web.

Jean Pelletier: avant la béatification

2010-01-10T13:59:00.020-05:00

Dans le Soleil de ce matin, Pierre-André Normandin dans un article rapporte que l'administra- tion Labeaume envisage de souligner bientôt la contribution de Jean Pelletier à la Ville alors qu'il était maire, surtout pour son initiative d'inscrire Québec à titre de ville du patrimoine mondial de l'UNESCO, il y a de ça 25 ans.

Jean Pelletier est mort il y a exactement un an aujourd'hui.

«Impossible pour l'instant de dire si une rue, un bâtiment, un parc ou simplement une plaque portera le nom du disparu.»

Une plaque ? Bonne idée. Et pas trop encombrante, de préférence. Parce que pour tout le reste, il y aura forte controverse.

Je ne suis pas du genre à courir les assemblées à l'Hôtel de ville, mais si on menace de changer le nom de ma rue de Lemonelier à «rue Jean-Pelletier», je jure qu'ils vont m'y entendre.

La veuve de Jean Pelletier, Mme Hélène Bhérer, jointe au téléphone par le journaliste du Soleil, y est allée de cette déclaration (presque) étonnante:

«Il a donné 12 bonnes années de sa vie à ses concitoyens»

Pardon ? Êtes-vous en train de nous dire qu'il n'a pas été rémunéré pendant tout ce temps ? Qu'il régnait par charité chrétienne ? Qu'il voyageait de par le monde à ses frais et sans agrément, rien que pour le bénéfice de ses concitoyens ? Quel altruisme !

Bullshit ! Écoeuré de ces politiciens pensionnés en double et en triple qui font croire à leurs femmes et au monde qu'ils ont «donné leur vie au service de la population». Dans la même phrase ils vous parlent du grand honneur que ça a été de «servir» et ensuite du «don» qu'ils ont fait de leur vie. Bullshit !

Douze ans avec un salaire dans les six chiffres, un compte de dépenses équivalent à deux ou trois fois le salaire moyen, des voyages en première classe à l'année longue, des réceptions somptueuses partout de par le monde, une voiture de fonction avec chauffeur, et j'en passe...

À ces conditions-là ma vie je la sacrifie each day of the week.

Bien sûr que ce n'est pas un travail tous les jours facile, que les élus sont observés et critiqués sur la place publique, mais les avantages que leurs positions comportent, jours travaillés vs congés, pensions, primes de départ et primes de toutes sortes, voyages, etc., compensent largement.

Dites-nous, Mme Bhérer, il aurait trouvé où un meilleur job, votre défunt, s'il n'avait pas eu à «sacrifier» ces belles années au service de la ville de Québec ?

Vous mentionnez avoir une idée en tête pour son souligner son apport, mais vous préférez vous taire pour éviter de vous mettre dans l'embarras. Vous avez parfaitement raison. N'allez surtout pas suggérer qu'on renomme un pont au nom de votre défunt mari. Ou une rue. Ou même le moindre édifice.

Parce qu'avant toute béatification, et c'en est une en quelque sorte, bien que mineure, il doit y avoir enquête et discussions sur la pertinence d'une telle démarche. C'est une phase délicate qui peut parfois être pénible.

C'est souvent le moment que choisiront les ex-petits garçons pour lever la main et dire «ce n'est pas un saint, il m'a touché les fesses», par exemple.

Cet article du Soleil déclenche ce qu'on pourrait appeler les discussions préliminaires. Les réactions qu'on pourra lire dans les courriers de lecteurs dans les prochains jours seront intéressantes, et je suis persuadé que l'administration Labeaume les lira.

Qu'auront-ils à dire, ces lecteurs ? Voyons voir...

De Jean Pelletier je me souviens qu'il fût un maire sans grandes réalisations, pardon de le dire, à l'exception de cette inscription de Québec comme ville du patrimoine mondial, et sans grande opposition, élu tous les quatre ans par acclamation ou presque tant les candidats qu'il affrontait étaient pâles, jusqu'à ce qu'il cède sa place en '89.

Je me souviens aussi qu'il planait des rumeurs de copinage entre l'Hôtel de ville et certains grands entrepreneurs à l'époque de Pelletier. Rien n'a jamais été prouvé, ni même enquêté à ce que je sache, mais je suis convaincu que la plupart des gens qui ont vécu son époque restent sur l'impression qu'il y avait anguille sous roche. Ce pourrait être une bonne occasion pour la retourner, cette roche, justement, pour tenter de vérifier une fois pour toutes si ce n'était que dans l'imagination d'André Arthur que Jean Pelletier couchait avec Laurent Gagnon, tout en n'excluant pas cette hypothèse, évidemment.

Après son passage à la mairie de Québec il s'était tourné vers la politique fédérale. Il a été chef de cabinet et bras droit de Jean Chrétien, et à ce poste, selon le juge John Gomery, il ne fût pas que bon.

Les éléphants que Jean Chrétien prétend n'avoir pas vu passer dans l'affaire du scandale des commandites, il est pratiquement impossible que Jean Pelletier, qui était directement sur leur chemin, ne les ait pas vu non plus.

À la commission Gomery, que je suivais en direct à la télé, j'ai vu Pelletier jouer (très mal) le vieil homme sage, totalement surpris de toutes ces magouilles et enveloppes qui pourtant lui passaient sous le nez. Son fameux «pif de vieille bête politique», qu'il avait présenté à la Cour en se tapotant le nez avec l'index, lui avait bien dit de se méfier de celui-ci et de celui-là, mais il avait laissé faire et fait confiance. C'était en gros sa défense dans cette affaire: j'ai été trop bon et j'ai trop fait confiance.

Comme à l'employeur qui vous demande quel est votre pire défaut, ne lui parlez pas de votre penchant pour le dry gin et le gambling. Dites plutôt que vous êtes trop minutieux, ou trop perfectionniste.

À Gilbert Lavoie du Soleil à qui il a accordé quelques entrevues peu de temps avant sa mort et qui lui demandait s'il s'était questionné sur le financement des programmes de commandites, il avait répondu:

«Je ne m'en souviens pas. Dans la guerre (parlant du référendum de '95), on ne se demande pas si les munitions sont payées, on les tire.»

Va pour une plaque, et ne m'attendez pas à la cérémonie.

Catastrophe environnementale: déversement de pétasses sur une autoroute en Californie

2010-01-08T08:35:00.009-05:00

Accident d'un autocar de la téléréalité VH1 en Californie, causant un déversement majeur de pétasses sur l'autoroute

The Onion est un site web satirique américain, ils ont produit cette vidéo tordante et très politically incorrect sur une prétendue «catastrophe environnementale» en Californie.

Ci-dessous une traduction-maison approximative des grandes lignes de l'histoire, pour les no-english d'entre vous. Notez que j'ai traduit «sluts» par «pétasses», plutôt que par «salopes» comme je l'avais fait plus tôt et qui sonnait un peu ...gras, ou «guidounes» comme l'a fait Patrick Lagacé chez qui j'ai trouvé cette perle ce matin.

« Un autocar rempli de plus de 2 000 livres de pétasses qui étaient en route pour participer à la téléréalité «On The Road to Knoxville» de VH1 (le réseau de télé) s'est renversé sur une autoroute du sud de la Californie. En état d'ébriété avancée, ces créatures à la peau orange ont commencé à polluer la chaussée, intoxiquant tout ce qu'elles touchent avec leurs bouteilles d'alcool et leur vomi, et elles commencent à se répandre dans les quartiers résidentiels.»

« Je ne suis ici que depuis une heure et déjà j'ai pu observer quatre trips de french-kiss à trois, six tatoos avec des fautes d'orthographe... et je vous assure que le mélange parfum et tequila qui plane dans l'air ici est difficile à supporter...»

«Ce chargement de pétasses avait été embarqué à Huntinkton Beach plus tôt aujourd'hui, où plusieurs pétasses avaient participé à un concours d'escalade sur mur en lingerie fine, on sait ensuite qu'il y a eu une bagarre de paintball dans l'autobus mais ce qui aurait causé l'accident serait en fait une pétasse qui se tapait le chauffeur du bus...»

«Les autorités sanitaires craignent que les pétasses ne se rendent à la rivière St-Gabriel qui est à proximité pour s'y baigner nues et baiser entre elles comme si elle étaient dans un SPA.

Les pompiers de l'endroit ne sont tout simplement pas équipés pour faire face à un tel niveau d'intoxication et ils peinent à retenir la contamination.»

«Vh1 avait pourtant promis de ne pas dépasser une certain taux de pétasserie pour les futures participantes de ses téléréalités, mais ce qu'on peut observer ici est une concentration massive de pétasserie ...»

Avertissement de VH1:

«Nous vous rappelons que les pétasses, bien qu'elles soient divertissantes, surtout celles de première qualité utilisées par VH1, peuvent être aussi extrêmement dangereuses.»

Lhasa De Sela : dérapage incontrôlé

2010-01-07T16:30:00.019-05:00

Louis Lacroix, animateur remplaçant du Retour de Gilles Parent au FM 93,3, a appris à la dure cette semaine qui était Lhasa de Sela.

C'est que les blogueurs de Cyberpresse que sont les Patrick Lagacé, Marc Cassivi et Alain Brunet, suivis par leurs hordes de commentateurs sauvages, n'ont pas apprécié la légèreté, teintée de mépris il faut le dire, avec laquelle il a traité en ondes de la mort de cette chanteuse qu'il ne connaissait pas, et que «personne dans [son] entourage ne connaissait non plus».

Il n'y a pas grand chose dans l'actualité alors on (les médias de Montréal) essaie de nous faire croire que c'était une grande vedette, disait-il en gros dans son intervention sur ce sujet. L'extrait audio de cet «outrage» est ici:

Patrick Lagacé, qui est souvent intéressant sur son blogue mais pas toujours pertinent, s'est offusqué en une grosse colère dans laquelle il remet la table pour un dérapage en règle sur les vieiles niaiseries habituelles: la haine Québec/«Mourial», la clique du plateau, radio de Québec/ radio poubelle, fiers d'être incultes, etc. Et comme prévu, le dérapage s'ensuit.

Il faut lire quelques uns des 300 commentaires (à 16h30 jeudi) sous son article pour comprendre à quel point la bêtise humaine est vivante et en santé sur les blogues.

Marc Cassivi, qui a pourtant l'habitude d'être un garçon raisonnable, y va quant à lui d'une affirmation étonnante venant de quelqu'un qui a probablement grandi dans la ville de Gilles Proulx :

«Jamais, de ma vie, je n'ai entendu quelque chose de plus indécent à la radio que cet animateur du FM 93 à Québec, ironisant cette semaine sur le décès de Lhasa de Sela.»

Rien de moins. Ensuite il le traite de tous les noms, dont «abruti nauséabond», son article complet est ici.

Tout ça c'est sans compter tout le tintouin sur la sortie de la nouvelle de la mort de Lhasa De Sela par un twit sur Twitter alors que la famille n'était pas prête et qui a fait rager Nathalie Petrowski, pour ne nommer qu'elle, et l'innommable communiqué d'Audiogram disant «Lhasa se porte bien, SVP tuez cette rumeur», alors qu'ils la savaient morte.

Fiou.

Comment on dit déjà...

Ah oui:

Repose en paix.

Windows 7: présentation révélatrice?

2010-01-05T13:48:00.007-05:00

Youhou ! Windows 7, c'est partiii ! Waaa..Wouhouuuu... ouhouuu.. hem.. err... Ouin... l'enthousiasme s'effrite rapidement...

C'est donc ben long.. tout le monde s'emmerde... Quelle drôle d'idée que cette mise en scène.. c'est trop long, c'est con, les chances de plantage sont gran.. Oups, un plantage !.. (vers 1:27)

Et on repart manuellement... et on regarde nos montres...

Voilà.

Vous venez d'assister au lancement de Windows 7, quelque part en Asie. Révélatrice de la qualité du produit, cette longue présentation ratée ? Souhaitons que non.

Misère...

Internet Explorer 6: aimez-vous être à cheval sur l'autoroute?

2010-01-04T16:00:00.027-05:00

Il existe plusieurs outils permettant de naviguer sur le web, et la plupart sont gratuits. Firefox et Google Chrome, par exemple, sont des navigateurs rapides, très sécuritaires et 100% gratuits.

Pourtant, la majorité des internautes s'entête à utiliser le navigateur de Microsoft, Internet Explorer. Internet Explorer vous est vendu avec le système d'exploitation Windows, qui lui-même est vendu avec l'ordinateur la plupart du temps. Il est donc «payant».

Du point de vue d'un web designer, Internet Explorer est une source de beaucoup de tracas. À cause principalement de la manie qu'a Microsoft de laisser traîner ses vieux produits pourris dans les ordinateurs de ses clients.

Lorsque je réalise le design d'un site web, je dois, pour faire en sorte que tous les internautes voient la même chose, m'assurer que l'alignement, les effets, images, textes, menus, etc. soient précis et constants d'un navigateur à l'autre. Ainsi pour chaque modification au design via le code (html, css) de la page sur laquelle je travaille, il me faut pour vérifier que tout fonctionne bien l'ouvrir avec :

Internet Explorer version 7
Internet Explorer version 8
Chrome
Firefox
Safari

Ce sont les navigateurs avec lesquels je peux garantir que mes interventions-design sont vérifiées et réussies.

Une bonne partie de ma tâche consiste donc à construire le design des sites en vérifiant les effets de mon travail dans chacun de ces navigateurs, corrigeant au besoin au fur et à mesure et en m'assurant après chaque correction que celle-ci n'a rien bousillé ou déplacé dans aucun des autres navigateurs. Une simple question d'alignement qu'on veut constant dans ces 5 navigateurs peut parfois prendre plusieurs heures.

Le cas Internet Explorer 6 (IE6)

Je pourrais ajouter à cette liste les navigateurs Opera (efficace mais marginal) et Internet Explorer 6, mais il faudrait alors que j'ajuste mes estimations (soumissions) en conséquence, sachant que chaque intervention prendra plus de temps en vérifications, et sachant surtout que Internet Explorer 6 n'est plus développé depuis longtemps par Microsoft et que pour chaque nouveauté (application de transparence sur un élément, par exemple) ou autre évolution technique, si je veux qu'elle soit fonctionnelle, ou au moins qu'elle ne cause pas de problème dans ce navigateur, je devrai trouver sur le web une solution de rechange, ou carrément en créer une.

Ignorant combien de temps je devrai bûcher pour trouver une telle solution, parfois 15 minutes, parfois fois 2 jours, il devient extrêmement difficile de faire des estimations de temps et de coûts.

Parce que ce produit est devenu une plaie et qu'il ne devrait même plus être sur le marché (voir mon explication ci-dessous), j'ai choisi, comme la majorité des web designers, de ne plus supporter la version 6 de Explorer, à moins d'une entente particulière avec le client.

Internet Explorer version 6 est un produit expiré

La seule raison pour laquelle Microsoft garde en vie cette version 6, c'est que les nouvelles versions ne sont pas compatibles avec Windows 2000, c'est à dire Windows avant Seven, Vista et XP, donc les versions de Windows datant de plus de ...10 ans !

En informatique, dix ans, c'est long.

Si vous êtes aux commandes d'un ordinateur dont le système d'exploitation date de plus de 10 ans, comme le sont les Windows 98, Windows Millenium et Windows 2000, vous ne pouvez pas vous attendre à un rendement satisfaisant. Vous roulez en bazou. Ces systèmes ne connaissent rien de l'évolution qu'on a connu dans les années 2001 à 2010 en langage et programmation informatique et web.

De plus, c'est le moins sécuritaire de tous les navigateurs et le plus susceptible de laisser passer vers et virus dans votre ordi. Pourtant il existe encore un pourcentage significatif de gens qui, même si les versions 7 et 8 d'Explorer sont disponibles depuis un bon moment, s'entêtent à utiliser cette cochonnerie pour naviguer sur le web, avec pour conséquence qu'ils rencontrent quotidiennement sur les sites qu'ils visitent des étrangetés, bizarreries, apparentes erreurs de mise en page, menus déroulants non-fonctionnels, fréquents messages genre «pop-up» les avertissant d'un danger, réel ou pas, etc.

Si vous utilisez Internet Explorer 6, vous êtes un handicapé du web. Et vous handicapez le web en retardant son développement. Les milliers d'heures travaillées chaque jour en web design juste pour faire en sorte que IE6 ne vous plante pas en pleine face à chaque fois qu'il rencontre une nouveauté sont des milliers d'heures passées à ne pas améliorer le web, mais à le rendre tout juste lisible (ou digestible) pour ce navigateur myope, vieux et malade qui refuse de mourir.

Si vous utilisez Internet Explorer 6, vous êtes à cheval, sur l'autoroute.

Et votre cheval est à moitié mort...

Bonne nouvelle: YouTube, Digg et Facebook abandonnent Internet Explorer 6

Depuis juillet dernier YouTube et Digg ne supportent plus IE6 et préviennent les utilisateurs de ce navigateur qu'ils doivent se mettre à jour s'ils veulent s'assurer de profiter des fonctionnalités de leurs sites. Facebook vient tout juste de les imiter en ce début d'année, ce qui fait que nous pouvons nous attendre, avec le message qu'envoient ces majors du web, à ce que les internautes «retardataires» mettent enfin leur navigateur à jour prochainement, puisqu'ils y seront sollicités par des sites de confiance qu'ils fréquentent régulièrement.

Sans compter que plusieurs autres grandes et moins grandes compagnies emboîteront le pas des géants et bombarderont les utilisateurs de IE6 de messages à l'effet qu'ils doivent mettre à jour leur navigateur pour pouvoir profiter des fonctions du site qu'ils visitent.

« À mort IE6: plutôt que de s'obstiner à faire voir des ombres au petit aveugle, développons des couleurs pour ceux qui ont la vue pour voir. »

Pour savoir si vous utilisez Internet Explorer 6, ouvrez une fenêtre de navigateur et cliquez sur Aide (à droite du bouton Outil) dans le menu du haut, puis, dans le menu déroulant, cliquez sur «À propos de Internet Explorer».

Vous verrez alors apparaître cette fenêtre avec l'information sur la version que vous utilisez:

Si, comme le montre la fenêtre ci-dessus, vous apprenez que vous êtes en version 6, dites-vous que c'est un peu comme si vous rouliez avec votre voiture en ignorant les rappels de votre fabricant. Vous ne profitez pas d'un véhicule performant et le produit n'étant plus développé et ajusté aux nouveautés technologiques, il ne peut aller qu'en empirant. Il vous faut donc simplement prendre deux minutes pour faire une mise à niveau vers Explorer 8.

Mais pourquoi ne pas en profiter pendant que vous y êtes pour larguer Explorer au profit d'une solution gratuite ?

Je recommande vivement Chrome de Google qui est mon navigateur par défaut et qui, lorsqu'on a pris quelques jours pour s'y habituer, deviens le préféré de la plupart de ceux qui l'essaient.

--> Chrome peut être téléchargé ici.

--> Autre alternative: Firefox de Mozilla.

Voyez aussi ce site intéressant sur le même sujet qui énumère et explique les nombreuses raisons pour lesquelles il est important d'arrêter d'utiliser IE6.

Pour en finir avec les attentats-suicide

2010-01-02T15:31:00.003-05:00

MESSAGE DU MCPSS par MAD

Veuillez par la présente prendre connaissance du fait qu'à partir du premier janvier 2010, nous, le Mouvement Clandestin pour la Propagation du Savoir et de la Science par Moyens Astucieux Détournés, recueillerons, analyserons et identifierons les restes humains après chaque attentat-suicide perpétré, et ceux (les restes humains) qui seront reconnus - ou fortement suspectés - appartenir à celui ou ceux ayant commis ou fortement contribué à commettre l'attentat en question seront soigneusement placés dans des carcasses de porcs, ces dernières ensuite seront cousues puis enterrées en des endroits divers, aléatoires et non-répertoriés, à bonne profondeur où elles ne seront plus jamais dérangées.

Nous ne voulons d'aucune façon, par ces gestes en apparence radicaux, insulter l'Islam et/ou ses croyants raisonnables ; nous voulons simplement lutter à armes égales avec les manipulateurs de ces bombes humaines qu'on appelle kamikazes et à qui on fait croire qu'il suffit de presser le bouton d'un détonateur (avec tout ce que ça implique) pour rejoindre au ciel 72 improbables vierges.

Misant sur le fait que les pauvres têtes qui acceptent ces missions pour les vierges ne comprennent de toute évidence pas grand chose aux notions de corps et d'esprit (tant de vierges et pas de corps pour en profiter!), nous voulons qu'ils considèrent AUSSI le fait que leurs restes seront enterrés non seulement à proximité ou en contact avec l'animal qu'ils considèrent comme la pire des créatures ou du moins la plus impure, mais bien À L'INTÉRIEUR de celle-ci.

«Dans une peau de cochon, pour l'éternité. C'est la promesse que nous opposons à celle des vierges.»

Au premier attentat-suicide de 2010, vous verrez notre équipe de scientifiques sur le terrain, récoltant et ensachant les restes humains, jusqu'au plus petit fragment d'os afin de bien montrer qu'il serait vain d'employer des bombes plus puissantes pour rendre les corps non identifiables ou non récupérables. Nous filmerons nos actions, de la récolte, à l'analyse, à l'identification, à la «mise en porc» et à l'enterrement en des lieux secrets, et les films seront diffusés sur YouTube et autres sites du genre sur Internet.

Souhaitant ainsi mettre un frein à la folie des fanatiques et empêcher quelques meurtres.

Spread the news.

Ça démarre sur les caps de roues !

2010-01-01T15:32:00.008-05:00

Voici donc 2010. C'est là qu'on est rendus. Je tenterai d'être plus assidu à l'écriture de ce blogue au cours de la prochaine année, on verra bien ce que ça donnera. À ceux qui se questionneraient sur ma motivation à entretenir ce blogue, je dirais que j'écris par plaisir, question souvent de faire du ménage dans mes idées et de clarifier mon point de vue sur un sujet donné. Je me dis aussi qu'il sera intéressant de lire ici dans quelques années, avec du recul, mes élans sur les sujets qui me touchaient au moment où j'en ai traité. Et puisque les écrits restes, écrivons !

Vous êtes quelques uns à me lire, vous m'en parlez parfois, et ce serait bien que vous commentiez aussi à l'occasion ! Ceci dit, sentez-vous bien à l'aise... ;-)

Parlons pub...

Je lisais dernièrement un chroniqueur spécialisé qui tentait de prédire les tendances en publicité et marketing pour la prochaine décennie, «les années 10», et j'ai retenu une prédiction avec laquelle je suis en accord, à savoir qu'au cours des prochaines années, les consommateurs étant de plus en plus renseignés et de moins en moins naïfs, les grandes compagnies et les agences de publicité qui les représentent seront plus souvent sincères et moins tentés de passer de la bullshit dans leurs messages.

C'est une prédiction optimiste (les miennes le sont presque toujours), et bien entendu rien n'est acquis.

À preuve cette annonce télé de Ford qui circule depuis quelques semaines et qui fait défiler des personnages de tous les domaines de la société: une étudiante, un travailleur, un professionnel, etc., chacun y allant de son petit bout de phrase, parfois juste un mot ou deux, pour faire au final 30 secondes de blabla du genre «parce que pour moi.. et pour Ford.. la sécurité.. l'environnement.. c'est important..».

Puis vers la fin du message, ce morceau de bullshit et un beau, récité sans rire par une jolie comédienne:

«Je ne conduirais pas autre chose qu'une Ford.»

J'étais avec mon chum Chab (prononcez «tchum tchab») à regarder le hockey quand j'ai vu cette pub la dernière fois et nous avons eu une discussion sur la bullshit en publicité. Son point de vue était que bof, c'est de la publicité, c'est con mais on s'attend à de la bullshit de toute façon.

Le mien, c'est que l'agence de pub qui a pondu ce spot, de même que les gens chez Ford qui l'ont approuvé, n'ont pas compris ou remarqué qu'il y avait eu une évolution depuis les années 70 sur la façon de passer les messages en publicité.

Mon point de vue, c'est qu'il faut le faire savoir quand on constate que les publicitaires nous prennent pour des caves, ne serait-ce que pour les pousser à faire mieux la prochaine fois.

«Je ne conduirais pas autre chose qu'une Ford», dans le contexte présenté, est une déclaration insensée. La fille qui lance ça au cours d'un souper entre amis, par exemple, va gêner tout le monde. Tout le monde la prendra pour une dinde et tout le monde aura raison. Va prendre une marche, fille, va. Parle avec des gens intelligents, demande-leur conseil. Regarde moins la télé. Essaie une Toyota, une Nissan, une Porsche, une Audi, mais ne dis plus jamais ça.

Le gars (l'ignorance automobile n'étant pas exclusive aux femmes) qui lance une énormité pareille à son garagiste pourrait tout aussi bien lui dire «je ne connais rien de rien à rien aux voitures, facturez-moi en conséquence». Parce que c'est ce qui arrivera.

Ce type d'annonce où on tente de passer le message en alignant des éloges ridicules et insensées qu'on met dans la bouche de gens «ordinaires», filmés en studio, maquillés, dirigés, est du type de recette bullshit (comme le comédien peu connu mais tout de même assez pour qu'on sache qu'il en est un à qui on donne un sarrau blanc et une boîte de pilules et qui vous dit «en tant que médecin, je vous le recommande») qu'on devrait graduellement voir disparaître au cours des prochaines années.

Au profit de messages plus honnêtes et crédibles. Hopefully.

«Notre produit fait ceci et cela mieux que la plupart de nos concurrents, et 90% des utilisateurs qui l'ont commenté sur Internet (via les reviews) se disent 100% satisfait de ses performances.»

Les REVIEWS

En 2005 j'ai acheté une caméra Olympus FE-170 de 6 mégapixels très particulière. Elle fait des photos floues. Assez floues pour que cette caméra soit pour moi inutilisable, mais pas assez, du point de vue de Future Shop, pour qu'on me la rembourse ou me l'échange. Après quelques semaines de frustration à frotter la lentille et à essayer tous les réglages possibles pour tenter de corriger le problème, je me suis dit tiens, je vais aller voir ce que les autres propriétaires de cette caméra en disent sur le web. Et là j'ai compris le principe et l'utilité des «reviews». J'ai constaté en lisant les commentaires des utilisateurs de cette caméra que TOUS en étaient insatisfaits. Personne n'a réussi à en tirer autre chose que des photos floues.

J'ai donc mis Olympus sur ma black list et depuis je n'achète pratiquement plus rien sans consulter les reviews au préalable.

La consultation des reviews, habitude déjà bien ancrée aux USA, fera de plus en plus partie du processus d'achat des consommateurs de produits et services de toutes sortes et cela se reflètera d'une façon ou d'une autre dans les campagnes publicitaires futures des grandes compagnies.

Vous voulez savoir si la Ford Focus 2008 est fiable ? La jeune comédienne payée par Ford qui vous jure qu'elle ne conduirait pas autre chose ne vous a pas convaincu ? Une simple recherche sur Google avec les mots «ford focus 2008 reviews» et vous aurez l'avis de dizaines, voire de centaines de propriétaires qui se prononcent sur les qualités et défauts de cette voiture, de même que des guides de consommateurs, etc.

Une petite demi-heure de lecture sur le web et vous connaîtrez tous les points faibles et points forts de ce modèle.

Il reste au modèle «reviews» la tâche de s'imposer en un site de référence, genre «reviews.com» que chacun penserait spontanément à consulter avant de faire l'achat d'un produit.

Plusieurs croient que Twitter et Facebook, maintenant que leurs entrées sont indexées par Google, pourraient bientôt devenir des joueurs importants dans la transmission d'information sur la qualité des produits et services, pour peu qu'une quantité significative d'utilisateurs prennent l'habitude de critiquer les produits qu'ils consomment sur leurs comptes. Une nouvelle façon de faire des «reviews», en quelque sorte, et le modèle de site web qui s'imposerait serait sans doute celui qui saurait le mieux en faire la compilation.

À ceux qui cherchent encore une utilité à Twitter, celle-ci pourrait en être une bonne.

Foutu Charest...

2009-11-27T06:56:00.003-05:00

En s'obstinant depuis des mois à ne pas ordonner une commission d'enquête publique, non seulement Jean Charest s'est peinturé dans le coin, mais il s'est placé dans une lose-lose situation dont il ne se sortira, au mieux, que très abimé.

Il aurait pu éviter le pire en début de semaine en répondant rapidement et positivement à ses policiers qui l'ont interpellé en admettant leur manque de ressources devant la tâche à accomplir et qui ont réclamé à leur tour cette enquête publique. Ils constituaient le dernier prétexte, celui qui consistait à dire qu'on ne veut pas nuire aux enquêtes policières.

Maintenant que le syndicat des policiers l'a demandé, comme les procureurs de la couronne et la plupart des autres autorités à l'exception de la FTQ, maintenant que les pétitions circulent partout, que les tribunes téléphoniques ne parlent que de ça et que des sondages indiquent que 90% des Québécois veulent et exigent cette enquête publique, il n'aura plus aucun mérite à la déclencher. C'est maintenant son strict devoir et plus il repoussera l'échéance, plus il aura l'air fou.

Et s'il a le malheur et la maladresse de remettre la tâche à la reprise des travaux parlementaires en février, tout le monde parlera moins dans les prochaines semaines du Père Noël, des cadeaux et de la nouvelle année que du pourri à Charest.

Je ne crois pas qu'il voudra passer les Fêtes dans le rôle du Grinch.

Son comportement est aujourd'hui tellement louche que si l'enquête au final ne dénonce pas assez de travers sur les comportements des libéraux, on se dira qu'elle a été bâclée, ou qu'ils ont eu tout le temps de faire disparaître les dossiers compromettants.

Il ne peut plus gagner. Foutu.

À moins que ladite enquête publique ne révèle que le PQ a fait aussi pire ou pire en matière de corruption -- ce qui ne surprendrait qu'à moitié et là Gérard Deltell et son ADQ (qui n'ont pas eu encore connu le pouvoir qui corrompt et qui seront donc moins concernés par les enquêtes) pourraient vraiment avoir des chances de prendre du gallon--

le parti Libéral du Québec pourrait bien aux prochaines élections manger une râclée semblable à celle qu'ont pris les Libéraux fédéraux après l'enquête Gomery, du genre de celles qui font mal longtemps.

En espérant que le juge ou commissaire nommé soit compétent et qu'il en découvre assez pour que le système soit réformé complètement.

Liens:

Pour écrire au Premier Ministre.

Signer la pétition de Zéro Corruption, un groupe qui veut souligner le 9 décembre, la journée internationale contre la corruption.

«Microsoft est HOT et ma femme m'aime pour mes muscles !»

2009-11-25T21:27:00.019-05:00

Le web est trop gratuit au goût du milliardaire Rupert Murdoch, qui se désole que le contenu de ses journaux se retrouve en partie à la portée de tout le monde sur Internet. Le patron du New-York Post (sports et potins) et Fox News (propagande) considère se faire «voler» par Google. Il parle maintenant de s'associer à Microsoft et son moteur Bing, qui pourrait l'aider à rendre payant le contenu de ses journaux, pour ceux qui (qui?) seraient intéressés à l'acheter.

Faut être drôlement désespéré. Et pour Murdoch, et pour Microsoft.

Murdoch peut avoir réussi à amasser une immense fortune au cours de sa vie en prenant de sages décisions et en donnant des coups de pieds aux bons endroits, cette fois-ci le bonhomme déraille complètement.

Il a l'air du gars qui se rend compte, en constatant les énormes profits encaissés par Google, que ses journaux ne rapportent finalement pas grand chose. Et qu'est-ce qu'on trouve sur Google ? Des articles provenant des journaux de Murdoch ! L'équation est simple aux yeux de l'homme de 78 ans: Google le vole.

En vérité, la plupart des gens de moins de 75 ans l'ont compris, il pourrait d'ailleurs en parler avec son épouse, Google ne fait que diriger les internautes, via son moteur de recherche, vers du contenu qui est déjà en ligne. Tout propriétaire de contenu peut choisir de le mettre ou non visible pour les moteurs de recherche; il suffit d'inclure à l'entrée du site un petit fichier texte à l'attention des robots et le tour est joué.

La plupart des propriétaires de journaux cependant choisissent de publier aussi sur l'inévitable web, tout en tentant de rentabiliser l'affaire d'une façon ou d'une autre, par la vente de publicité ou d'abonnements à une version en format PDF, alternative écologique à la version papier, par exemple. Ici le Soleil et le Journal de Québec offrent déjà cette option.

« Ce que Murdoch semble vouloir faire quant à lui est de faire payer l'internaute qui cherche du (son) contenu, et on se demande bien comment il pourrait arriver à faire une connerie pareille...»

En déclarant la guerre à Google et à la diffusion de contenu (relativement) gratuit sur Internet, Rupert Murdoch s'attaque au web tel qu'on le connaît aujourd'hui et dont le modèle est déjà solidement installé.

En songeant pour s'aider à s'allier à Microsoft, une compagnie sans tête (ou du moins dont la tête est gravement malade) qui ne sait plus quoi faire pour se relancer après l'échec de Vista, un produit si mauvais que plusieurs clients ne lui pardonneront jamais, le vieil homme confirme qu'il ne comprend pas grand chose à ce qu'il doit appeler les «maudits ordinateurs».

Google et l'ensemble des internautes qui apprécient de n'avoir pas à sortir leur carte de crédit à toutes les 15 minutes quand ils naviguent sur Internet n'ont donc pas trop à s'en faire avec ce vieux taxeur, mais vu ses prouesses passées il serait quand même bon de le garder à l'oeil...

Voir ici un portrait intéressant du bonhomme (en français).

«Je faisais une grosse pile comme ça, et puis une autre plus petite à côté...»

2009-11-22T10:21:00.014-05:00

On voit ici Gilles-André Gosselin expliquant au juge Gomery comment il empilait le fric qu'il volait au gouvernement, avec la complicité de son chum Charles Guité.

La surfacturation est un moyen facile de s'enrichir rapidement, il suffit d'avoir des amis bien placés au gouvernement qui vous disent «pas de problème» et en un rien de temps vous êtes riche.

Il se peut, toutefois, si vous êtes trop ambitieux, que vous ayez éventuellement à répondre à des questions embêtantes qui, faute de réponses satisfaisantes, vous vaudront un séjour en prison.

Il y a quelque chose d'absurde et de jouissif à la fois de voir une crapule étouffer sous le poids de la preuve qu'on lui montre, de le presser de questions auxquelles il ne peut évidemment pas répondre, mais quand même exiger des réponses.

«Vous arrivez à me faire dire dire n'importe quoi. (...) Je me demande à quoi ça rime, tout ça...»

Deux ans plus un jour dans une prison fédérale. C'est à ça que ça rime, mon pote.

Ça valait le coup ?

Lire l'article de Cyberpresse.

La honte a une ville

2009-11-02T11:43:00.009-05:00

C'est le titre de l'article de Michel David du Devoir de ce matin.

Gérald Tremblay est réélu, malgré toute l'incom-pétence et l'ineffi- cacité dont il a fait preuve ces dernières années, particulièrement la dernière alors que les journalistes déterraient presque quotidiennement une nouvelle affaire de corruption/collusion/malversation/etc. pour laquelle à chaque fois il répondait qu'il ne savait pas, et que s'il avait su, il aurait appelé la police.

Il est donc élu par défaut, principalement grâce à Richard Bergeron, le très weird candidat musulman/fumeur-sportif/complotiste/anti-automobile qui est allé chercher le quart du vote, divisant celui de l'opposition.

Une victoire qui doit goûter drôle pour le maire Tremblay, qui a du lire comme tout le monde ce matin que le gouvernement Charest envisagerait de carrément mettre Montréal sous tutelle. Voir à ce sujet l'article de Michèle Ouimet sur Cyberpresse

Ainsi va la vie dans ce wannabe pays plein de trous où tous les paveurs sont millionnaires, et parfois même ministres.

La honte a une ville ? Mieux: la honte a un peuple.

La Presse botte le cul du maire Tremblay

2009-10-30T13:22:00.003-04:00

En anglais on dirait «La Presse kicks Tremblay out of Montreal».

Michèle Ouimet (excellente journaliste qui a fait un boulot extraordinaire tout comme ses collègues André Noël, Éric Clément et quelques autres dans les nombreux dossiers révélant la corruption à Montréal) a publié à 5h ce matin sur Cyberpresse une nouvelle à l'effet que le maire Tremblay s'apprêterait, après son élection bien entendu, à augmenter les taxes des Montréalais de 16% sur 4 ans.

D'où ces chiffres sortent-ils ? Ce n'est pas très clair dans l'article mais on suggère que c'est ce qu'on a compris en épluchant le programme d'Union Montréal disponible sur le web. Plusieurs heures plus tard, aucun démenti de Tremblay, donc on présume que la nouvelle est fondée.

En lisant ce matin le titre de l'article et la brève explication en dessous:

«Monsieur 16% - Gérald Tremblay envisage des hausses de taxes de 16% sur 4 ans»

je me suis dit: il est foutu. À deux jours des élections, c'est un coup de batte de baseball par la tête du genre de ceux que donnait Al Capone (De Niro) dans The Untouchables (voir vidéo au bas). Du genre de ceux dont on ne se relève pas.

Une chose est certaine et troublante: de toute l'année 2009 s'il fallait pointer une journée précise pour que la sortie de cette nouvelle ait un impact dévastateur maximal pour Tremblay, un jour «J», ce serait aujourd'hui.

Je veux dire, si j'étais en possession de cette nouvelle depuis quelque temps et que je voulais faire mal au possible à Gérald Tremblay, c'est aujourd'hui que j'aurais attendu pour la sortir. À deux jours du vote, dernier jour ouvrable.

Comprenons-nous bien, j'ai suivi les dossiers de Monréal de près (compteurs d'eau, corruption, collusion, etc.) et Gérald Tremblay à mon point de vue mérite d'être sorti de son hôtel de ville sur une poutre, couvert de goudron et de plumes. Rien de moins. Il ne faut sous aucun prétexte que ce pantin soit réélu.

La question se pose tout de même: depuis combien de temps La Presse avait-elle cette «bombe» en main ?

Si c'est depuis hier soir, c'est un «adon» et tout est parfait. Si c'est depuis quelques jours ou quelques semaines, la sortir aujourd'hui est un flagrant manque d'éthique journalistique. Un manque d'éthique moins choquant que celui qu'ils (chez Cyberpresse) s'appliquent à dénoncer depuis des mois, mais quand même. Je pose simplement la question...

Lien vers l'article de Michèle Ouimet sur Cyberpresse.

Addio, Gérald !

Jeune chanteuse tuée par des coyotes

2009-10-30T07:16:00.000-04:00

La jeune chanteuse Taylor Mitchell, de Toronto, a été attaquée par des coyotes avant-hier (mercredi) alors qu'elle se promenait dans un parc national de la Nouvelle-Écosse. Des passants ont entendu ses cris et ont appelé le 911, mais trop tard. Les secouristes l'ont trouvée très mal en point, agonisante, elle est morte à l'hopital.

Ce serait le tout premier cas rapporté d'une attaque mortelle de coyote en Nouvelle-Écosse. Qu'est-ce qui a pris à ces bêtes qui comme les loups se tiennent habituellement à distance des humains ? Étrange.

Elle avait tout juste 19 ans, elle était en tournée dans les maritimes suite au lancement de son premier album. Quelle triste fin, alors que tout commençait pour elle...

On peut entendre quelques unes de ses chansons sur sa page My Space. Style country-folk, sa musique rappelle par moments celle de Gillian Welch (sur Clarity surtout). «Ride Into The Sunset» et «Diamounds And Rust» sont mes préférées.

R.I.P.

La bêtise policière à son meilleur

2009-10-27T10:59:00.002-04:00

Bruno Duchesne était le policier de la SQ chargé d'enquêter sur le comportement des policiers du SPVM impliqués l'an dernier dans l'altercation avec les jeunes de Montréal-Nord, qui a tourné au drame avec la mort du jeune Freddy Villanueva.

À Me Alain Arsenault qui lui demandait hier en cour à Montréal s'il n.était pas inquiet du fait que les deux policiers impliqués ont eu tout le temps nécessaire pour ajuster leur version des faits, Duchesne a déclaré le plus sérieusement du monde:

«Nous les policiers, on est honnêtes»

Il aurait pu ajouter qu'il avait enquêté pour le principe, vu qu'il savait au départ que ces personnes, étant dans la police, étaient forcément honnêtes et incapables du moindre mensonge. Tant qu'à y être.

Par cette déclaration qui doit faire rigoler tous les avocats de la province aujourd'hui, Duchesne fout carrément sa crédibilité aux chiottes, et son enquête avec. Bonjour la police !

C'est reparti pour un tour à Montréal-Nord...

Tintin en Joualonie: erk, kaka!

2009-10-21T13:24:00.000-04:00

Yves Laberge, prof de sociologie à l'Université Laval, a cru bon de convaincre les éditeurs belges de Tintin de publier sa «traduction en joual québécois» d'un album de Tintin, Coke en stock.

Le résultat est un ramassis de conneries sans aucun sens. On parle à peu près normal dans une case, puis un joual incompréhensible dans la case suivante. Les arabes, la Castafiore, Tournesol, Milou, tout le monde parle comme la Sagouine ! Au point qu'il doit être extrêmement difficile de suivre l'histoire (je n'ai lu que la page recopiée dans Le Soleil d'aujourd'hui qui m'en a montré assez pour m'ôter toute envie d'aller plus loin).

Exemple: Tintin trouvant Tournesol tombé sur le cul après une de ses expériences ratées:

«Hé ben ! Professeur, vous nous faites une belle façon! »

(on sait que l'expression «faire des belles façons» signifie «faire le beau» ou «faire les yeux doux» pour s'attirer une faveur, rien à voir avec le contexte du prof tombé sur les fesses)

Aussi, Haddock à Tournesol:

«Cé ça, pis i va falloir installer des lumières su'é chaînes de trottoir, avec vot' patente à graisse de bines ! Pis à part de t'ça: oussé qu'i yé Abdallah ?»

On remarque ici que le «traducteur» a pris deux expressions véritables, soit «patente à gosse» et «les yeux dans la graisse de bines», pour en faire une ridicule que personne n'a jamais utilisée: «patente à graisse de bines».

Il (Laberge) déclarait dans une entrevue à Info Culture: « Ça nous permet, à nous, lecteurs du Québec, de retrouver dans une oeuvre universelle la langue québécoise ». Il est écrit dans cette édition que Yves Laberge a voulu faire « une célébration de la langue française telle qu'on la vit de nos jours au Québec ».

Parce que c'est bien connu que de nos jours au Québec, tout le monde parle comme Séraphin.

Non seulement cette édition en joual est-elle inutile, mais elle est nuisible en plus en ce sens qu'elle renforcera les préjugés qu'ont encore de nombreux Français sur la langue parlée au Québec.

Voir aussi à ce sujet l'article de Nicolas Houle sur Cyberpresse.

Ajout 30 octobre:

Le jour de la sortie de Colocs en stock, après en avoir vu une page dans le Soleil, j'étais assez «choqué» par ce que j'ai lu pour trouver son adresse et écrire un courriel à Yves Laberge, pour lui dire ce que je pensais de son travail. En gros: job bâclée, honte à vous, vous allez recevoir des roches et ce sera mérité. Par la suite en y repensant je me suis demandé si j'avais été le seul à réagir de cette façon. J'apprends aujourd'hui sur Cyberpresse que Nicolas Houle a été inondé de courriels de lecteurs scandalisés par cette édition inutile et mal foutue de Coke en stock, une lectrice allant même jusqu'à prétendre qu'elle allait se rendre chez Archambault pour déchirer les pages de cette bd maudite. Alors non, je suis pas tout seul...

Claude Péloquin: poète bougon ?

2009-10-11T12:38:00.000-04:00

De ce que je comprends de cette histoire, en bref, c'est que Laliberté et Péloquin étaient de vieux amis, le premier a soutenu financièrement le second à une époque, puis dernièrement Laliberté a demandé pour sa mission poétique un poème à Péloquin, moyennant un salaire que celui-ci a probablement trouvé trop modeste, mais surtout Péloquin ne voulait pas couper les liens administratifs (les droits d'auteur) entre lui et son poème, c'est pourquoi leur entente a merdé, et leur amitié par la suite aussi.

Vu d'ici, ça ressemble à une toute bête histoire de fric, du genre «envoueille-donc, un p'tit million, ça te fera pas un pli sur la différence pis je vas pouvoir retourner écrire mes poèmes aux Bahamas...». Je présume, of course.

N'empêche que Péloquin, avec ses derniers commentaires sur le spectacle de Laliberté, a l'air de plus en plus bougon.

Extrait de cet article sur Canoë:

Au sujet de l'auteur du poème présenté vendredi, Yann Martel, il (Péloquin) n'y va pas de main morte non plus. «Son texte n'arrivait pas à la cheville du mien. Ce n'est pas un poète. En fait, ce n'était pas une mission poétique», conclut-il.

Ouille. J'ai comme l'impression que Laliberté va remettre les pendules à l'heure et son poète à sa place (loin des Bahamas) quand il aura remis les pieds sur terre. Peut-être à Tout le monde en parle la semaine prochaine ?

Le futur ordi portable

2009-10-08T17:21:00.000-04:00

Écran OLED, tactile, léger, pliable...

Cette présentation est en fait un projet d'étude, mais qui pourrait bien être réalisé en vrai d'ici peu grâce à la technologie OLED qui s'en vient rapidement.

Anvil is back!

2009-10-07T17:45:00.001-04:00

On a connu Anvil dans les années 80 avec Scorpions, Guns & Roses, Metallica et plusieurs autres, avec la toune Metal on Metal, surtout. Alors que les autres groupes, du moins la plupart d'entre eux, s'en sont bien sortis en vendant des tonnes de disques pendant au moins quelques années, les gars de Anvil, quant à eux, mal organisés et mal gérés, se sont fait fourrer par leur compagnie de disques puis ont décliné en popularité. Au point de jouer devant des audiences de 5 ou 6 personnes, avec tous les soucis financiers et familiaux que ça implique.

Ce documentaire (dans les clubs vidéo depuis mardi) montre les déboires, la déchéance et les tentatives de reconquête des deux gars, des deux grands chums de Toronto qui ont fondé Anvil.

Robb Reiner et «Lips» se sont connus et ont commencé à jouer ensemble à 14 ans, ils en ont 52 aujourd'hui. Une incroyable et bouleversante histoire d'amitié et de persévérence, tournée l'an passé, et qui a contribué (le docu) à les ramener à l'avant-scène (ils étaient avant-hier au Late Show de Conan O'Brian !).

Michael Moore a dit de ce film que c'est le meilleur documentaire qu'il a vu depuis des années, le London Times a dit «The greatest movie ever made about rock n' roll!» et sur Rotten Tomatoes les critiques sont pratiquement unanimes à l'acclamer avec une cote de 98%. J'ai vu le film hier et je suis désormais un fan for life.

Rock on, Anvil!

Audi E-tron: un char de marde ?

2009-10-05T15:13:00.000-04:00

Après la Buick LaCrosse, voici la Audi Etron (E-tron) !

Une chose est certaine, y'a pas de francophones dans l'équipe de marketing de Audi...

Clones (Surrogates): y'a pas d'effets, pourquoi c'est con en plus ?

2009-09-30T21:57:00.002-04:00

Pas de version originale anglaise à Québec pour Surrogates, le dernier film de Bruce Willis. C'est donc Clones que je suis allé voir au Cineplex Odéon de Beauport mardi midi.

Pour ceux qui ne sauraient pas, les mardis chez Cineplex Odéon c'est 11,50$ pour une entrée + un popcorn moyen, + une liqueur moyenne, suffit juste de le mentionner à l'achat du billet. Moi je dis «toute la patente», ou «le kit du mardi», le gars comprends. Mais si on le demande pas ils ne l'offrent pas, et ce n'est annoncé nulle part. Plutôt que 5.75$ l'entrée plus 11,50$ pour le même lunch, c'est un bon deal...

De jour les mardis, pour ceux qui peuvent, c'est jamais à moitié plein, même pour les meilleurs films.

Première déception: la traduction est québécoise et ce n'est pas la voix française habituelle de Willis qu'on entend quand son clone ouvre la bouche au début du film. Comme ce n'est pas non plus la voix d'Yves Corbeil, je me retiens de sortir de la salle en bottant ma chaudière de Coke diète et j'essaie de passer outre ce détail qui je le sais me fera suer tout le long du film.

La suite n'arrange rien.

Nous sommes en 2028 et chaque individu possède son/ses clone(s) qui se rend(ent) au travail, ou à la discothèque, ou en plongée, en parachute, whatever, à sa place. L'humain-propriétaire quant à lui reste à la maison allongé dans son Lazy-Boy à boutons avec ses lunettes spéciales sur les yeux, grâce auxquelles il est connecté à son double.

Grâce aux écrans partout en ville, omniprésents et très bavards, technique super originale qu'on a admirée dans tout juste une petite trentaine de films futuristes jusqu'ici, on apprend:

1) qu'en 2028 le taux de criminalité est à zéro depuis que chaque humain ou presque reste en tout temps chez lui, en robe de chambre, courbaturé, blême et sale, et de son Lazy-Boy contrôle au dehors son clone, jeune, propre et en pleine forme, et l'envoie tout faire à sa place;

2) que le dernier meurtre remonte à plusieurs années, sans toutefois qu'on sache si on parle de données concernant la ville, le pays ou la planète;

3) qu'un petit groupe d'individus résiste aux attraits de la technologie et maudit les clones en brandissant des pancartes (ça m'étonne!)

Et on se demande:

1) si les clones font le travail à la place des humains, pourquoi ne commettent-ils pas aussi des erreurs, des vols et des meurtres à leur place ? Le fait d'avoir une distance avec le méfait en le commettant par le biais d'un intermédiaire (le clone) ne devrait-il pas au contraire être un incitatif au crime ? Je n'oserais jamais personnellement attaquer une banque, mais via un clone, sachant en plus que je ne risquerais de blesser personne puisque les employés des banques/bijouteries/etc. seraient des clones, avec leurs proprios bien en sécurité en robe de chambre à la maison, ça pourrait être tentant. Non ? Ce serait comme un jeu !

En quoi le fait de vivre par le biais d'un clone pourrait-il assurer la paix ? D'une façon ou d'une autre il aurait fallu expliquer, ou donner des indices, mais on ne s'est pas donné la peine. Y a-t-on seulement réfléchi ? On se demande...

2) si la criminalité est à zéro, pourquoi on parle plus tard dans le film et sans s'étonner, comme si c'était banal, d'un type et de son passé criminel chargé ? Chargé de quoi ?

3) un film futuriste qui ne met pas l'accent sur les effets spéciaux* ne devrait-il pas compenser par une histoire originale, un scénario réfléchi et des dialogues intelligents ? Y'a même pas d'effets intéressants, pourquoi c'est con en plus ?

On se sent floué et trahi. Faut-il que Bruce Willis soit rendu bas pour qu'il s'abaisse à nous baiser de cette façon, dans cette salle, après nous avoir attirés avec sa gueule sur l'affiche...

*selon la vision de Jonathan Mostow, le réalisateur, dont le dernier film était le discutable Terminator 3, Rise of the Machines, les voitures de 2028 seront en tous points semblables à celles d'aujourd'hui: mêmes formes, roulant à l'essence, faciles à voler, sans dispositifs anti-collision...

Ving Rhames joue «le prophète», le chef d'un clan de pouilleux-résistants - dans lequel je crois avoir reconnu des gueules que j'avais vues dans Mad Max et Waterworld - qui refusent les clones et la technologie en général, de même que le savon et les rasoirs. Ce clan se voit confiné dans une réserve (comme une réserve indienne mais avec plus de clochards violents, de poutres rouillées et de cochonneries dans les rues) où les clones sont absolument interdits d'entrée.

Son personnage de gourou est tellement dessiné à gros traits que chaque mot qu'il prononce sonne comme une grosse connerie.

Par exemple il aura suffi que le clone d'un flic (Willis) à la poursuite d'un criminel humain entre sans permission dans la réserve des «résistants» menés par ce prophète (Rhames) pour qu'il s'écrie «révolution», suivi de

« Vous avez allumé le feu, mais c'est nous qui lancerons la dernière pierre !»

Mauvais scénario ? Mauvaise traduction ? Mauvais, that's for sure.

Tout se passe en extrême surface dans ce film pas compliqué et comme pour les derniers 25 862 films du genre and counting, la finale et le sort de l'humanité se décident sur la pression - ou non - d'un bouton, avec compte à rebours en chiffres rouges en prime.

En résumé, pour conclure cette première critique cinéma sur mon blogue, je dirais que la vision de Mostow pour ce futur proche est mince et empruntée, que son film est plate à mort au point que j'ai bien failli quitter avant la fin. Si j'étais Bruce Willis, j'essaierais d'oublier au plus vite ce navet en me promettant de mieux lire les scénarios à l'avenir avant de m'engager, et si j'étais Jonathan Mostow je craindrais que les grands studios ne me confient plus jamais un projet important.

Rotten Tomatoes donne à Surrogates un maigre 37% (vers la critique de RT), je lui donne pour ma part un gros CHOU gras.

Falardeau: mort d'un visionnaire

2009-09-26T17:42:00.002-04:00

Pierre Falardeau pour moi était un visionnaire. En ce sens qu'il voyait des affaires que lui seul pouvait voir.

Des francophones opprimés par des anglophones, par exemple, encore en 2009, il semblait en voir encore partout.

Et des chaînes, il en voyait partout aussi. Il voyait «son peuple» comme une armée d'esclaves idiots qui lèchent leurs chaînes et qui refusent d'en être libérés.

Ça peut être un peu insultant d'ailleurs, quand on se considère soi-même pas si con et même d'intelligence acceptable, de se faire traiter de cave, d'abruti, de mongol, d'idiot colonisé, de pleutre, et j'en passe et des meilleurs, sous prétexte qu'on ne partage pas au départ son besoin de vivre avec l'écume à la bouche et le couteau entre les dents parce qu'en 1837 des méchants Anglais ont agi au Québec comme partout les conquérants agissaient à cette époque, c'est à dire en barbares.

C'est pourquoi son fan club était limité, d'ailleurs. (1850 fans sur Facebook, après vérification)

Un peu de diplomatie aurait un peu pâli son personnage, mais aurait mieux servi sa cause. Son personnage extrêmiste, dont il était certainement conscient, semblait souvent passer avant sa cause, et nuisait sans aucun doute à cette-ci.

Liberté, tabarnak !

Liberté est probablement le mot qu'il préférait entre tous, qu'il vénérait même, au point de s'indigner qu'on ait pu en faire une marque de yogourt.

Je me suis quelques fois interrogé sur le sens qu'il donnait au concept de liberté.

Pour Falardeau, le peuple du Québec ne saurait être libre qu'après avoir coupé ses liens avec le Canada.

Cette phrase révélatrice:

"Ou ben le peuple se lève pis on se donne un pays, ou ben on s'écrase pis on reste une minorité."

Ce qui donnait mal au ventre à Falardeau, je pense que c'était ça. Que son peuple puisse être considéré comme une minorité. Peu importe que l'arrangement avec son voisin/associé/co-fondateur soit équitable ou non, le Québec devait s'en «libérer».

Où moi je vois, comme plusieurs, des frontières floues qui ne sont plus qu'administratives, lui voyait des fossés si profonds qu'il serait impossible de les remplir.

«Au Ghana, les pauvres mangent du chien. Ici, c'est les chiens qui mangent du pauvre, et ils prennent leur air surpris quand on en met un dans une valise de char...»

Il fallait quand même avoir du front pour se présenter à tout bout de champ à la télé pour dénoncer des choses que lui seul ou presque voyait et crier vengeance pour des vieilles chicanes oubliées, et un sacré talent aussi pour trouver le moyen de se faire ré-inviter, encore et encore, tout en traitant souvent ses hôtes de tous les noms, de peureux surtout. Mais comme Chartrand il était depuis plusieurs années devenu un morceau de l'histoire et surtout du folklore québécois, et on l'invitait aussi pour l'entendre dire des énormités.

Pour ma part j'aurais aimé qu'il arrête de focusser sur les anglas et qu'il s'intéresse à dénoncer les vrais oppresseurs de «son peuple» aujourd'hui, c'est à dire les dirigeants corrompus qui limitent la concurrence, par exemple, ce qui dérégle le libre marché et qui coûte une fortune aux Québécois depuis nombre d'années.

Le club fermé des entrepreneurs et chefs syndicaux qui dirigent tout ce qui se construit à Montréal et dont la mécanique est en train d'être révélée grâce en très grande partie aux journalistes de La Presse et de Radio-Canada, par exemple.

N'est-ce pas de là qu'elle vient, la vraie oppression, aujourd'hui ? De ces dirigeants politiques, syndicaux, patronaux qui profitent du fait qu'ils sont en position de pouvoir pour s'emplir les poches de toutes les façons possibles, de même que celles de leurs amis, en appauvrissant et par le fait même en affaiblissant tous ceux qui ne font pas partie de leurs cercles privilégiés , c'est à dire l'ensemble de la population ?

Too bad pour les Québécois, ces «oppresseurs» ne sont pas des anglas.

Comme c'était aussi le cas pour le scandale des commandites, ce sont des Jean, des Michel, des Jocelyn, des Louis, des Gilles, assez souvent des Italiens aussi dans le cas de la construction à Montréal, mais pas des anglas.

S'il les a remarqués, j'en doute parce que tout «visionnaire» qu'il était il ne regardait pas dans cette direction, il n'a pas cru bon de les dénoncer.

Il était l'homme d'une seule cause. Il ne luttait pas contre l'oppression des riches envers les pauvres, à moins que les riches ne soient anglos,

non plus pour une gestion des affaires publiques saine et honnête, ce qui est pourtant indispensable à toute nation qui se respecte et qui manque cruellement au Québec probablement plus que partout ailleurs au Canada,

non plus pour une concurrence juste et équitable entre les compagnies québécoises, pour que les contrats soient accordés aux plus méritants plutôt qu'à ceux qui sont dans le Club.

Sa seule cause était l'indépendance du Québec. À tout prix, fuck l'économie, n'importe comment, fuck la démocratie, et à n'importe quelle condition, on s'arrangera ben après.

Il est mort sur sa faim, probablement amer et triste, comme il a vécu.

Une dernière citation pour finir, sa meilleure à mon avis:

«On va toujours trop loin pour les gens qui vont nulle part»

R.I.P. quand même, Falardeau.

Profession: planteur de commentaires

2009-09-26T10:28:00.000-04:00

(photo à titre indicatif)

La technique est vieille comme le monde. Je me souviens, j'écoutais André Arthur à la radio le matin quand il avait encore un micro et chaque fois qu'on tombait en élections et qu'il en faisait un sujet sur ses lignes ouvertes, des gens appelaient, le plus souvent des madames, pour dire «moi, Untel (candidat) je lui fais tellement confiance, il a l'air tellement sincère et honnête, bla bla..» et Arthur souvent raccrochait rapidement en insultant la personne au passage et en expliquant à ses auditeurs qu'ils venaient d'entendre un appel «planté».

Une technique utilisée par des organisations affiliées à des partis politiques pour influencer l'opinion publique. Pour que madame raconte à monsieur le soir au souper, par exemple, que «c'est pas tout le monde qui le déteste, Untel, j'ai entendu une madame à la radio ce matin qui trouve qu'il a ben de l'allure et qui lui donnerait sa fille à marier, même !».

Il suffit d'écouter les lignes ouvertes les plus populaires en période d'élections encore aujourd'hui pour constater que ça se fait encore.

Lorsque ces organisations exagèrent en faisant appeler beaucoup de monde avec bien sûr toujours les mêmes excellentes opinions sur leurs candidats, on dit qu'ils «paquettent les lignes».

Ça faisait enrager Arthur qui engueulait ses assistant(e)s quand ils ne savaient pas reconnaître ces parasites.

On reconnait les appels plantés par l'excès d'enthousiasme que montrent leurs auteurs pour des candidats qui évidemment n'en méritent pas tant.

«- Et le fait que Untel ait déjà été par trois fois accusé de fraude dans le passé, ça ne vous inquiète pas, madame?»

«- Mais non ! Vous ressortez des vieilles affaires, et ça a été exagéré de toute façon...»

Personne ne défend l'indéfendable, quand il n'a pas un intérêt précis à le faire.

---

Ceci dit...

Alain Gravel et son équipe de journalistes de l'émission Enquête à Radio-Canada présentaient jeudi dernier une émission spéciale sur le «grenouillage» autour de la FTQ. Mafieux, motards, dépenses princières, menaces, collusion, favoritisme: on se croyait presque à l'hôtel de ville de Montréal.

L'enquête de Enquête est de toute évidence bien étoffée et l'émission qui en résulte est passionnante. On y voit les factures incroyables de Jocelyn Dupuis qui pendant 6 mois a dépensé 5000$ par semaine rien qu'en repas au restaurant, on y constate des amitiés louches et clairement inappropriées, on y entend plusieurs témoignages qui vont tous dans le même sens: mafieux, motards, dépenses princières, menaces, collusion, favoritisme, bref la FTQ sent la corruption à plein nez.

Michel Arsenault, président de la FTQ, plusieurs fois mentionné dans cette enquête pour ses liens étroits avec Tony Accurso («c'est mon ami!»), ce champion contracteur qui a obtenu pour plus de 400 MILLIONS de dollars de contrats du Fonds de solidarité de la FTQ, n'avait d'autre choix que de répondre à cette enquête en s'indignant avec force, contre n'importe quoi, contre n'importe quel élément de l'enquête, mais en s'indignant avec énergie,

pour que ceux qui ne captent pas plus loin que le son des mots, ceux qui n'ont pas compris les résultats de l'enquête, restent sur l'impression que ce gars-là a l'air d'un gars ben correct qui s'est fait piéger par des journalistes enragés.

En homme bien de son temps, c'est sur YouTube que Michel Arsenault a choisi de lire sa réplique à Enquête.

On peut voir sa vidéo ici.

Après avoir visionné la vidéo, lisez les commentaires qui suivent au bas. Au moment d'écrire ces lignes, 36 heures après le reportage, il y en a une centaine. Vous constaterez que les commentateurs ne sont pas tendres envers Arsenault et sa bande, mais sur cette centaine, 4 ou 5 commentaires sont positifs et soutiennent Michel Arsenault et la direction de la FTQ.

Deux extraits:

« J'aime la FTQ. La direction a fait le ménage parmi les pommes pourries. Le Fonds est prospère malgré la récession. Pourquoi les médias s'acharnent-ils alors ? Parce que les Fonds est un succès. Un succès syndical qui dérange ?»

«Je salue le courage de Michel Arseneault qui a fait sa propre vidéo plutôt que de subir une entrevue bidon avec Alain Gravel..Je suis actionnaire du Fonds. Mon avoir a augmenté, malgré la récession. C'est pas ça qui compte, bien plus que les histoires du passées qui ont été réglées ?»

Pour défendre l'indéfendable, je disais donc, il faut avoir un intérêt précis.

Aussi, pour pouvoir laisser un commentaire sous une vidéo sur YouTube, il faut être connecté à un compte Google. Si on n'a pas de compte Google, il faut s'inscrire à un compte, puis se connecter.

C'est un irritant qui fait en sorte que la très grande majorité des gens ne laissent jamais de commentaires sous les vidéos qu'ils regardent.

Or, si vous examinez les rares commentaires favorables à Arsenault sous sa vidéo, leurs cinq auteurs se sont tous inscrits... aujourd'hui! (on peut voir cette info en cliquant sur le nom de l'auteur du commentaire)

Donc ces gens n'ont jamais cru bon de commenter quoi que ce soit sur le milliard de vidéos de YouTube, mais aujourd'hui, le jour de la diffusion de cette vidéo de Michel Arsenault, ils ont jugé que ça valait le coup de s'inscrire pour commenter.

Sceptique, vous dites ?

De la même façon que certaines personnes pouvaient attendre patiemment pendant 50 minutes en ligne pour pouvoir dire aux auditeurs de André Arthur que le candidat Untel était un homme extraordinaire qui méritait toute notre admiration,

les cinq personnes (qui pourraient très bien en fait n'être qu'une seule et même personne) qui ont exprimé des commentaires positifs sous la vidéo de Michel Arsenault ont fait fi des irritants pour défendre l'indéfendable, pour le bien de leur cause, ou du moins pour la continuation des choses dans l'état dans lequel elles sont, c'est à dire dans l'état désolant de corruption révélé par l'équipe de l'émission Enquête.

Après le paquetage de lignes ouvertes avec les planteurs d'appels, nous sommes donc ici en présence, j'en ai bien peur, d'une nouvelle race de parasites:

les planteurs de commentaires sur YouTube.

Comme dirait Marc Gagnon (le personnage de Marc Messier dans Lance et Compte):

«On avait besoin de ça comme d'une verrue dans le trou de cul...»

Plus besoin de capotes, vive l'homéopathie !

2009-09-23T19:48:00.000-04:00

En Afrique, sur ce continent où le sida est encore en progression et encore très mortel du fait que les médicaments sont chers et très peu disponibles, des homéopathes ouvrent des «cliniques» et prétendent guérir le choléra, la tuberculose et plein d'autres affaires, dont le sida.

On peut comprendre que les autorités médicales, qui tentent depuis 25 ans de convaincre les Africains de mettre des capotes pour éviter la propagation du sida, ont réagi en mettant le poing sur la table. Assez les conneries.

«Plutôt que de dépenser temps et énergie pour amener en Afrique la trithérapie qui manque cruellement à ces malades, Jeremy Sherr dépense temps et énergie pour y amener de la farine et de l’eau — c’est-à-dire les gélules homéopathiques. On comprend que les jeunes chercheurs et médecins qui tentent d’améliorer le sort de ces populations soient indignés.»

(Lu dans l'article «Les mensonges de l'homéopathie» publié sur PetitMonde.com)

Ça m'a rappelé cet excellent sketch de Bruno Blanchet et Guy Jodoin avec pour thème l'homéopathie, que j'ai retrouvé sur YouTube.

«Faire du frik-e, frik-e, frik-e, en Afri-que, fri-que, fri-que,
c'est un truc homéo-pa-thique... »

«Gardez vot' gâteau, ça fait grossir les fesses...»

2009-09-20T10:59:00.000-04:00

Mémé voudrait arrêter de fumer mais elle a peur de prendre du poids.

«Moi j'viens d'une bonne famille, pis toi tu dis ''si j'aurais''...»

2009-09-17T22:49:00.001-04:00

C'est l'explication que donne le «neveu» de Bob Gratton quand il lui dit qu'il faut qu'ils se quittent, après s'être rencontrés à l'association des «Mononkes» (clin d'oeil aux Grands frères) et fréquentés pendant un moment.

«On est trop différents, moi j'viens d'une bonne famille, pis toi tu dis ''si j'aurais''...»

Arf ! :)

Je lui vote la réplique de l'année, pour ce kid (12 ans?) qui joue comme un pro dans la première émission de la nouvelle saison de Bob Gratton.

Autre moment intéressant, Bob qui reçoit en cadeau un souffleur à feuilles, avec lequel il tombe pratiquement en amour. Il s'en sert pour tout.

«J'ai toujours dit que le vent naturel ça valait pas d'la marde !»

Poulin est toujours aussi (étonnamment) à l'aise avec son corps, et c'est pas parce qu'il a passé l'été au gym.

Je me demande s'il se maintient dans cet état exprès pour rendre Gratton crédible, comme le ferait DeNiro, par exemple, ou s'il est juste gourmand et pas porté sur l'exercice...

«La dernière fois que j'ai vu ça, c'était au zoo de Granby et j'étais saoul...»

2009-09-16T22:56:00.000-04:00

Pour ceux qui ne la connaissent pas, l'émission Wipeout est un gros hit aux USA. Tournée à Buenos Aires en argentine, c'est une formule du genre Fort Boyard où on construit un gros terrain de jeu dans lequel on met des caméras partout. Mais vraiment partout.

Pour revoir toutes les débarques sous 5 ou 6 angles différents, pour voir la fille se faire puncher la face et tomber dans la bouette, de par dessus, dessous, de côté, l'idée étant d'avoir un max d'images percutantes pour alimenter les monteurs qui sont les vrais artisans de ces émissions. J'aimais, et j'aime toujours, la version américaine parce qu'elle contient un bon dosage d'humour, par les commentaires des animateurs en rapport aux efforts/chutes/langage/gaffes/exploits des participants. Les gags sont écrits, mais mieux joués que pour Funniest People ou Funniest Videos, par exemple, et l'humour est original et même un peu limite par moments, par rapport aux habituelles normes US pour des produits du genre.

Quand j'ai appris que TQS préparait une version Québec, puis que ce serait Alain Dumas et Réal Béland qui animeraient, je me suis dit que ce pourrait être un mix intéressant et je me demandais comment ils allaient jouer ça, les deux animateurs/humoristes étant aussi des personnificateurs (l'ado de Béland, le mécano de Dumas, etc.).

«Tout son village doit se pisser dessus, Jacques»

Après avoir vu 2 émissions de la version québécoise de Wipeout, je pense qu'on est en présence d'un hit. Réal Béland en abruti (on l'aime ou on l'aime pas, moi je l'aime bien) fait une job de pro avec des répliques parfois borderline du genre «tout son village doit se pisser dessus, Jacques», ou «il se pète la hanche avec une facilité incroyable, Jacques» et Alain Dumas à ses côtés qui n'en fait pas trop comme on pourrait le craindre, au contraire en fait, il est tout en nuances, presque straight man pour Béland.

Belle chimie donc entre Dumas et Béland en studio, la fille sur le terrain est bonne aussi, le montage est dynamique, bref je pense que, sans tout casser, «V» va ramasser avec ça des ratings que TQS n'avait pas vus depuis longtemps.

«Le moins que l'on puisse dire, Jacques, c'est rien.» :-|

Regardez, pleurez, donnez

2009-09-15T17:58:00.000-04:00

Un hôpital avec plein de toutous tous plus cutes les uns que les autres, on comprend vite que ce sont les enfants qui sont représentés en peluches, on dit waa, génial, un ourson, une girafe au scanner, puis on voit la grenouille qui marche et on se dit ouin, moins cute celle-là, et trop grande, c'est quoi l'affaire, mais hoon, la petite abeille qui suit est trop mignonne et rattrape tout, et le petit coeur qu'on greffe ensuite, là mêmes les coeurs les plus secs craquent. :'-|

Bon, j'aurais pas fait parler les deux derniers à la fin, mais c'est discutable, et ça ne gâche pas tout.

Vous avez pleuré ? donnez maintenant !

(moi? je donne et je pleure déjà grâce à mes taxes et impôts)

Rien de mieux que l'asphalte

2009-09-09T16:32:00.001-04:00

Le ministre Whissel n'avait pas le choix: soit il vendait ses parts de 20% dans une compagnie d'asphaltage, soit il démissionnait de son poste de ministre, le poste le plus important et le plus prestigieux qu'on puisse atteindre au gouvernement et dans la société en général, à l'exception du poste de premier ministre, évidemment.

Qu'a t'il choisi ? L'asphalte, bien sûr !

«Rien de plus excitant que le domaine de l'asphaltage: c'est toujours à refaire, et plus tu travailles mal, plus tu refais souvent!» (entendu dans une taverne)

Sans accuser David Whissel de quoi que ce soit, sinon d'avoir penché pour l'option la plus payante, ce qui n'est pas un crime,

seriez-vous étonné qu'un jour une grande commission d'enquête révèle plein d'affaires scandaleuses à propos des compagnies qui entretiennent les routes québécoises et de ceux qui leur donnent des contrats ?

Moi pas.

Par solidarité pour les cancéreux de la gorge, voici mon larynx.

2009-09-02T16:33:00.000-04:00

Par solidarité pour les personnes atteintes du cancer de la gorge, je prends mon courage à deux mains et je dévoile aujourd'hui sur ce blogue... mon larynx.

Rien de moins. Je vivrai avec les conséquences de ce geste audacieux.

Vous ne le voyez pas beaucoup, mon larynx, parce que j'ai ma main qui cache un peu, mais bon.

Je me suis inspiré des filles du dernier numéro de Clin d'Oeil:

«Treize comédiennes et chanteuses québécoises posent les seins nus, ce mois-ci, pour le magazine Clin d’oeil. Une façon pour elles de démontrer leur solidarité envers les femmes aux prises avec un cancer du sein.
vers l'article)»

Karine Vanasse, Caroline Néron, Anne-Marie Cadieux, Sophie Cadieux, Anne-Marie Losique , etc. Elles sont 13 Québécoises à avoir posé «seins nus» pour la revue, par solidarité pour les femmes atteintes du cancer du sein.

C'est très amusant de lire à propos de leur «courage», du «sacrifice» qu'elles font en dévoilant leurs seins au grand jour.

Caroline Néron va jusqu'à dire:

«C’est sûr que c’est pas évident, surtout au Québec, où ce n’est pas dans nos habitudes. Il y a des jugements qui vont venir avec ça. Mais j’espère que ça va apporter une certaine ouverture d’esprit.»

HEY LES FILLES ! Devant vos seins nus, IL Y A VOS MAINS NUES ! ON VOIT RIEN !

De belles images lumineuses, photoshopées à mort, qui vous montrent sous votre plus beau jour (et qui feront très classe dans vos portfolio) sans rien dévoiler qu'on n'ait vu un million de fois.

Courageuses ? Pff ! Come on...

Et puis, est-ce vraiment une bonne idée de toute façon ? Pas sûr que ça leur ferait un bien fou aux femmes atteintes d'un cancer du sein de voir des beaux nichons de chanteuses et actrices en santé...

Sympatico et Microsoft divorcent

2009-09-01T08:48:00.001-04:00

On peut s'appeler Clément et ne pas tout pardonner, ou s'appeler Isabelle et être laide comme un pichou, comme on peut s'appeler Sympatico et n'être pas sympathique du tout.

C'est peut-être ce qu'a découvert Microsoft après quelques années de vie commune, parce que c'est maintenant officiel: Microsoft et Sympatico divorcent.

Ils s'était rencontrés en 2004, puis constatant qu'ils avaient plusieurs valeurs en commun, dont un goût prononcé pour les profits mirobolants et un égal mépris pour leur clientèle*, ils s'étaient dit «je t'aime» et s'étaient mariés.

Ils espéraient probablement engendrer une grande famille, mais heureusement pour tout le monde ce couple de mal léchés s'est avéré plutôt stérile. Divorce à l'amiable, donc, ils continueront cependant à partager quelques services, pour quelque temps.

Et le peu qui restait de Sympatico est en train de disparaître, remplacé par Bell Internet, un nom qui au moins ne contient pas une promesse impossible à tenir pour Bell.

*Quand j'aurai une heure ou deux, par une journée pluvieuse, j'expliquerai ici le pourquoi de mon «amertume» envers Sympatico et Microsoft, même si pour la plupart d'entre vous, clients ou ex-clients de ces compagnies, c'est déjà évident.

Barclays way

2009-08-31T19:05:00.000-04:00

Je regardais la finale du tournoi Barclays hier (dimanche) et la pub ci-dessus s'est présentée quelque part entre le 16ème et le 18ème trou, après que Tiger eût raté un coup roulé de 6 pieds qui aurait pu forcer la prolongation.

J'étais encore assez attentif, donc, pour voir à la pause publicitaire cet homme qui sort d'un bar dans ce qui semble être le quartier Wall Street de New York et qui réalise que tout autour de lui est faux, factice, carton, plâtre, etc.

Il bute partout sur les décors, il capote puis il prend la main d'une «fausse-femme», qui se brise aussitôt et il lance la main de plâtre sur le tableau qui défile les cours de la bourse, qui s'avère être en plâtre lui aussi. On pense alors aux poignées de mains hypocrites dans ce milieu sans pitié, à la trahison, au désespoir. Au Truman Show avec Jim Carrey.

Le gars est effectivement désespéré, puis il frappe un vrai mur, une vraie porte, et un vrai monsieur vient lui demander s'il peut l'aider. Il est bien-sûr chez Barclays.

Pas très subtil, mais très efficace parce que très bien fait. Le message passe comme une tonne de briques:

Barclays = solide + aidant + vrai : tout le reste est de la frime.

On représente les concurrents en carton, beaux de loin mais pas vrais de proche, pas solides, faux. Ça marche. Assez pour que 9 dividus* sur 10 qui ne connaissent pas cette compagnie pensent bêtement (sans réfléchir, en bonne partie parce que le message est esthétiquement irréprochable) après avoir vu ce message:

«Il me semble que eux, je leur ferais confiance.»

Mission accomplie pour les créatifs de l'agence: en plus d'être belle l'annonce est redoutablement efficace.

N'étant pas très branché côté placements/Wall Street, je ne connais pas du tout Barclays mais j'encourage ceux qui se laissent émouvoir par une tel message à penser au fait qu'une crapule avec une bonne équipe de relations publiques sera toujours mieux vue qu'un honnête homme qui a l'air bête, et ce peu importe ce que ces hommes font, ou ce qu'ils valent.

Après avoir vu ce joli spot, j'ignore encore si Barclays est solide et honnête. Cependant j'ai un préjugé favorable du fait que chez eux, ils savent au moins choisir les gars, les filles et les idées qui font leurs pubs...

;)

* crédit à Claude Poirier. 10-4.

Parlons pub radio et pathos

2009-08-24T17:38:00.003-04:00

Catégorie «cette pub m'énarve»

Annonceur: Cancer Canada (whatever).

Idée générale: Pour les gens qui ont le cancer (généralisons), le moindre travail demande un effort surhumain. Ces gens sont donc des héros du quotidien. Faire comprendre ça à la masse en la martelant avec un message fort, répété sans cesse.

La pub radio: On entend un homme forcer très fort, «gne, gna, ouarr, euf, gnaarrrr», on se demande après quoi il force et on se dit pôv ti pit, il en arrache, puis on entend sa femme qui s'exclame en le surprenant (et c'est le punch):

«Oooh, t'as mis la table, mais t'es donc ben fin !» :-O

Et là on s'imagine la bette de piteux pitou que doit avoir le gars cancéreux tout fier d'avoir mis la table tout seul mais épuisé et bouleversé par tant d'injustice dont il est victime. Pensez à la bette de Puss'n'Boots dans Shrek.

Message de conclusion: pour ceuzes qui ont le cancer, tout est difficile, comprenez, blabla...

Mon appréciation: annonce maladroite* qui devient carrément détestable après quelques écoutes.

(j'écoute la radio toute la journée en travaillant)

Je m'en revenais du Loblaws en auto, tantôt, et en attendant que la lumière passe au vert j'ouvre la radio, la toune est bonne, je monte le volume plutôt fort, mais la toune finit, et la pub suit..

«Gne, gna, ouarr, euf, gnaarrrr»...

C'était peut-être dû au fait que le volume était fort, ou que ça faisait 3 ou 4 fois que j'entendais cette pub dans la journée, mais j'ai eu une réaction épidermique:

«Argh ! Ta yeule ! Va te recoucher, crétin ! », que j'ai hurlé en changeant de poste.

Pourquoi maladroite, vous disiez ? Ben c'est pour ça. Parce qu'après un certain nombre d'écoutes on n'a plus aucune sympathie pour le gars. On a juste envie de lui dire de retourner se coucher si c'est si souffrant pour lui de mettre la nappe. Objectif raté donc, puisque cette pub vise justement à faire sympathiser le public avec le gars qui a le cancer et pour qui la moindre corvée est une montagne à gravir.

Je parierais que le génie derrière ce chef d'oeuvre est le même qui a pondu la pub radio des Auberges du coeur qui passait jusqu'à dernièrement et qui est peut-être encore en ondes dans laquelle un homme appelle par erreur une Auberge du coeur (genre de refuge pour jeunes délinquants) en expliquant qu'il veut «juste une p'tite auberge pour décrocher, là».

La madame au téléphone, prenant son air le plus condescendant et le plus misérabiliste lui répond «vous voulez décrocher de quoi, au juste ? De la drogue ? De la rue ? De la délinquence ?» et le gars, ne sachant plus où se mettre alors qu'il aurait juste eu à dire écoutez madame, me suis trompé d'numéro, désolé bye, se sentant coupable de chercher une auberge pour un week-end de sexe avec sa blonde prend le même air de piteux pitou pour répondre «nenon, juste décrocher, là...»

Ci-dessus la version télé, un peu moins «pathos» que la version radio que je n'ai pas trouvée.

Pathos: évocation de l'expérience humaine dans une représentation propre à faire naître la pitié, la sympathie, chez le lecteur ou le spectateur. Distinct des passions plus élevées de la tragédie, le pathos (du grec pathos : « souffrance, passion ») naît, particulièrement dans l'art oratoire, à l'évocation de ceux qui sont abandonnés sans aide ou qui souffrent injustement. En art, représenté sans succès et de manière affectée, le pathos provoque le rire devant le ridicule de l'excès d'émotion.